此刻，坐在办公室，花香氤氲，岁月静好……一直没有尝试写下自己的心路历程，可是，今天，突然有了倾诉的冲动，此举绝不是要将自己的备考经历添油加醋，涂抹成上刀山、下火海的壮烈，也没有标榜自己、鼓吹考研的意图。说实话，到了基本已经尘埃落定的当下，我并没有感到圆梦的轻松与欣慰，我感到更大的压力向我袭来，反而对未来充满了畏惧……这似乎是一个很搞笑的状态，我一边办理调档手续，一边还在犹豫到底要不要去读？
曾经，生活中一直有一个简单、明晰的梦想，那就是去南京大学读书，我是20岁的时候有这个念想的，我没有读高中，初中毕业顺就父母意愿直接读了师范，在学校读中专和大专的时候，自考完了本科，还通过了四六级考试，计算机二级考试，拿了一大堆的证书，20岁开始实习，做一名小学老师，一次，去往南京，却在南大门前伫立良久，莫名的，就觉得自己不要一辈子做个小学老师，那时，考南大的种子已在悄然发芽……当时，这个想法，让校长和班主任都觉得不切实际。南大，真的离我这么远吗？
2005年，我21岁，放弃了校长推荐的小学，于酷热的8月开始备考，东奔西走，筹集了十本专业课书，拿自己积蓄买了一堆堆政治英语题，把自己严严实实的关进房间，做题、背书、背书、做题，除了报名和买资料，从炎热不堪的夏天到雪花纷飞的冬季，足不出户……现在，依然不愿回忆那压抑郁闷的五个月，亲戚、朋友、邻居、父母用眼神告诉我，我放弃工作是何等的不懂事，当时，跨专业复习的学习压力、经济方面的压力、精神上的压力真让我崩溃，可是，就那样一个简单、明晰的梦想牢牢地支撑着我，日记本上，写了好多南大的校训，看书累了就勉励自己，告诉自己，未来会很好！
2006年的冬天，很冷，我的手全是冻疮，踏进考场，不停哆嗦，答完卷，回到家里，将做过的试卷慢慢垒起，泪就忍不住落下来，不知道自己怎么能在短短四五个月的时间里做那么多的试题~~
2006年，并没有春暖花开，除了政治英语的分数很不错以外，专业课的成绩真是差到没脸见人……
后来，找工作，攒钱，到了10月，又瞒着家人辞掉了工作，每日背负着压力骑一个多小时车到学校看书，中午只啃两个烧饼，和一个同样艰苦的男孩子搭伙吃饭，过年时，借钱给父母买了礼物，耳边每日听着还不如趁着年轻找个条件好的男朋友之类的善意劝慰，如此，不工作光学习欠了一屁股债等到了2007年发榜时，遗憾的是，2007年依然没有春暖花开……
我完全不明白，为什么没有考上，我总觉得试卷答的很好，可是，想也没用，生活还要继续阿，于是，找工作，挣钱……
2007年的夏天，白天上班，晚上做家教，两个月后，无债一身轻，心里的梦想依旧没有放弃，不停对自己说，不甘心！不甘心！边工作，边考试，压力小了很多，可是，也相当的累！有时因为没有时间看书，脾气变得暴躁……也想过放弃，自2005年以来，真是没怎么休息过，连个懒觉都没睡过……可是，想归想，也就坚持下来了，2008年1月，很轻松的走进考场，很失望的走出来，自己觉得答得很糟糕……
生活果然是戏剧化的，在没有抱任何希望的时候，我看到了希望，如此柳暗花明的走过来，梦中的南大只等我九月拎上行李停泊在汉口路那一片绿荫繁茂之中……
曾经殷殷切切的希望，痴痴迷迷的守望，那美丽都市里的一方绿洲，诚朴雄伟的不只是建筑，更是一种精神，就这么走到她面前，还来不及欣喜，却又陷入了迷茫……
迷茫的太多，难道正如肖伯纳所言，人生有两大悲剧，一是得不到心爱的东西，一是已得到心爱的东西？岂止是犹豫，更是不安。仿佛，出嫁的新娘，在红盖头下按耐心中的不安，胡思乱想着将来的日子会否真的幸福?我甚至在担心，2005年，21岁的时候，我是不是冲动的播下了这个梦想的种子？并为之付出了三年的时间和青春，假使，我当时梦想的是成为一名公务员呢？时间无法回转，只能提醒自己，以后要更加理性和成熟，考上了研究生，不代表以后会怎样，要得是更加努力和刻苦。否则，只会在人山人海里淹没……不去读？似乎已然没有了这个可能……压力，唯有自我调节，未来，还在你我手中。尽管，我此刻还是对未来的就业忐忑不安，并对将要付出的时间和金钱成本“耿耿于怀”，但是，写在了论坛里，还是积极一些收场比较好，前方已无路，转角是希望。祝愿大家美梦成真，一切安好！
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