输给自己的人最可耻！ [复制链接]

4月24日
一个星期突然就又过了，周末了，有点凄凉。有时候会莫名地陷入一种恐慌。
看着自己，除了凄凉，还有种打肿脸充胖子的不自量力，有些书始终也提不起兴趣去看。
作为一个永远处于体制之外的人，也许，我该寻求一种体制外的成功方式，而不是这种为自己所不耻的虚荣。
为什么？我也不知道。
就像我一直对弗洛伊德的学说很有兴趣，但我到目前为止也仅是浅尝辄止。
从“茫”过渡到“忙”的过程中，我缺少了什么？
实在不想说我今天其实也没干，但事实上，我真的什么也没干。扣分吗？
说好要在十点之前完成修改的论文，在快两个小时之后，失去了原有思路的清晰，
有些混乱，如此莫名其妙，却让我比任何时候都明白，上一次的我，被它打败了。
这一次，我还会愿意吗？扣两分，因为刚才不知道为什么眼泪就掉下来了，我也终是一挺会怜香惜玉的主，所以，还是对自己好点吧。键盘本来就已经很粘了，我不想再......10分。

唉 我已经哭不出来了

4月25日
其实不知道自己为什么要哭，难过吧，又或者是周期性的烦躁症。
想说等论文完成了再来写今天的记录，但发现没有两三个小时，我是改不好的。
脑袋好像进水了，看书也浑浑噩噩的，好像在为完成任务一样，没有效率。
因为老挂念着待会把论文改了，老师修改意见给出来快一个星期了，我还什么也没动。
本来清晰的思路被他一指导，全乱套了。如果研究生的时候要持续这种生活，我，可能就真的哭不出来了。
并不是讨厌写东西，只是讨厌这种学术氛围，参考文献看再多又有什么用？
我居然看到两个同是上海某大学的研究生论文，题目大同小异也就算了，内容上做一下调整也敢在前面签个声明，美其名曰：
“本人慎重声明......”说出去话泼出去的水，可是签下来的“状”呢？上了中知网，为什么要被我找到，为什么我不是文盲呢？
最后还是决定按自己的思路来架构自己的论文体系，老师给的意见很好，但在进行完最低要求参考文献数目的一目十行之后，我发现写出来的感觉就是，好多人都是一个老师教出来的，要不就是用模板写出来的。旧瓶装新酒，可我这不识货的还是当它是旧酒。

大家都喜欢喝百事，我实在不知道要喝什么，就说和大家一样也喝百事好了；但又怕别人说我没个性，那我就用可口可乐的罐子去装吧。这样的创新，我不要。一来我不喜欢喝可乐，二来就算我要喝，我也不屑换瓶子。没个性就没个性好了，再说，我觉得我不爱喝可乐并没有错得很离谱啊，宪法也没规定说大家一定要喝可乐，而且一定要喝百事。
此外，明明自己花了一个晚上画了个图，在做最后修改的时候，参看前辈的经验，突然发现有位前辈同志和咱“英雄所见略同”，
其中的差别可能只是在于，他用的是RGB颜色模式，我用的是CMYK模式.....苍天作证，天地良心啊。当然这只是个比方。

我不喜欢批量生产，也不喜欢这种巧合。我知道那些在某某刊物上发表论文的专家学者的逻辑思维以及理论基础比我不知道强到哪里去了，我前天问人说是不是全世界都使用同一套逻辑体系的，答案是肯定的。我想，可能我的逻辑真的很混乱吧，如果不听劝，等着下次再改再折腾个几宿就成了。怕什么，它也是死的，大不了到时做做丐帮弟子，九袋还是几袋的，我绝对是一女红好手，缝得补丁都见不着缝。这叫什么，这叫魔术中的“见证奇迹的时刻到了”。

废话完毕，接着写废话论文，认为自己最创新也最令自己担心的那一部分内容还是听从老师的意见删掉了，因为没逻辑的我也察觉到自己这篇文章走题了。13分。

4月26日
加3分。

能战胜自己，无所不能。

4月27日
昨天匆忙打了个分，居然忘记加和，今天有19分了。

4月28日
终于把个死论文给弄好再发了，每天都被这个死东西烦着。
这年头，没个三头六臂还真不行。22分。

加油吧

4月29日
Thank you.
25分。

不错 分数每天都在呈递增趋势