本是春回大地万物复苏阳光明媚的日子，我好像蛰伏的动物开始了春眠。蜗居于毕业后就不再属于我的宿舍里面，不去理会外面的阳光雨露欢笑与忧伤，一切与我无关。曾经期待许多的盼望许久的毕业在一天天临近，我却在一种无望寂寥的氛围中浸泡挣扎，曾经深恶痛绝的无所事事成为现在生活的常态。我以为奇迹会发生在我身上，如同我做了许多年的梦会在大街上捡到钱一样，不过是黄粱美梦。
大学好像一场梦，毕业了梦醒时分，眼角分明的泪痕，是我的怅然若失是怒其不幸哀其不争。我曾经一度以为自己的大学充实而圆满，厚厚一叠获奖证书，别人眼里羡慕的眼神，都让我恍惚间自我陶醉。其实我知道自己什么都不是，我总是想把事情都干好，努力争取自认为有意义的机会，只是到头来我发现我不过是在掘一口口井，从来没有收获甘甜的井水。干社团、学生会、班干部、打工、实习……很多事情我在随波逐流，我的想法比昙花还要短命。我把自己的浅尝辄止解释为喜欢挑战和冒险，其实只有自己知道内心深处的怯懦。
一个曾经和我一起在社团干起来的朋友很是成功，找到上海一家待遇优厚的工作，以其成功的经验在各个系开专场的报告会。不期而遇，别人耀眼的光芒下我黯然失色，恨不得逃之夭夭。他告诉我读书越多会有越多的负疚感，他的话让我一点点考研的喜悦也消失殆尽。其实我又何尝不是，读研背后是母亲的汗水与辛劳。考研当初是想尝试，我并非坐得冷板凳耐得寂寞肯专心作学问的人，考研一样的人云亦云了。我害怕读研是大学生活一样的重复循规蹈矩，我在内心深深恐惧这样的生活，我怕自己的青春湮没在苍白的记忆中。人都是懒惰的动物，有了一种选择作为退路就不愿意全心全意去拼搏争取。在知道考研成绩之前我曾经放下所有的自尊和骄傲奔走一份份面试之间。在安逸与拼搏之间大多数俗人选择了安逸，我自己就是俗人。
有时候我会极其热爱我的宿舍，我会因为陌生的城市里面会有这样一方角落遮风挡雨而温暖安心。我的床，凌乱的书桌，还有我的电脑，小小的窝承载了成长的日日夜夜有。曾经天真的想将来我会嫁给一个拥有宿舍一样房子的男人，我很容易满足，别人一句话对我一点点的好都能让我哭的一塌糊涂。
生活了将近四年的校园突然变得陌生，我站在宿舍楼之间看着周围的人在我身边鱼贯而过，他们的生活距离我好遥远。之前认识的同学我突然会叫不出名字，是我老了吗，还是我遗忘了之前的记忆。匆匆太匆匆的时光在我身上并未雕琢出岁月的沧桑，我知道我的青葱岁月一去不复返，我们都没有办法回到过去，刻意装扮的外表下掩饰着长大未成年的青涩。
