转眼已过了考研成绩公布的日子了，一直都想写点什么，只是碍于平日里“无所事事”，只能任时间在指尖飞快流过。
我不是一个喜欢伤感的人，然而提起考研之路，我真的有说不出的酸楚，甚至是心痛。记得去年的这个时候，我在选择学校，当时对传媒考研几乎是一无所知，唯一的只是“脑子一时热”，因为大家都在准备考研，而自己又不能衷心于自己的本专业，所以为了逃避数学和第一年计算机全国统考的种种缘故，我选择了传播学，觉得还蛮有意思，加上自己从来对文学的热爱，以及对自己功底的自信，我很坚定自己的选择不会错。
开始我选择了华科，最重要的原因是由于他在那里，还有那是我喜欢的城市，后来当家人知道我的决定时，我的收获却只有“全票否决”，一是离家太远，二是没必要考研（家人是觉得在找工作问题上，对我来说本科与研究生是一样的），三是家人坚决反对我们在一起。从小我就是个大人眼中的乖乖女，而对父母很是孝顺的我，以上任何一条理由都有可能使我动摇。大学的最后一个暑假我几乎是完全虚度了。
开学大四了，回到学校，面对繁杂的课程与闲事，当我重新拾起我的考研梦想时，觉得这一切或许已经注定是梦想了。后来，我自作主张换了学校，改为郑大，然而面对这好不容易找来的11本书时，我开始发愁，觉得一切都是那么渺茫。
看着周围同学的激情高涨，我也只有抱着试试看的态度，为了不再虚度什么做最后一拼了，每天跟他们一起，七点到教室，晚上十一点回寝室，白天也尽量减少出自习室的时间。我真正的复习是在十一开始的，每天应了他们说的那样“不考研的人看考研的：‘不知道什么时候起，不清楚什么时候回来’而我对他们的认识也只有是：‘走的时候你在睡，回来的时候依然在睡。’”。就这样坚持了两个月，专业课总算过了一边了，接下来的日子就是背诵了，英语，专业课，每天按计划背诵，政治只是休息时捎带着翻翻。或许是对政治太过疏忽了，最后不到一个月时才开始看，做题。时间明显已不够用了。都说08年是多事之秋，什么事都可能遇上，只有经历了，我才终于肯定这个结论的“准确性”。
最后一个月的时候，大部分人都心浮气躁的，我也不例外，加之很多事情的纷扰，真的不能完全的静下心来。后来几天，我紧随着室友就挂了，力挺两个多月的身体终于熬不住，悲壮的倒下了，打吊针，几乎是休息了一个星期，随之后刚恢复了点精神时却发现书丢了，政治以及两本专业课的辅导教材，当时暗骂了那些顺手牵羊者的卑鄙与落井下石。这时离考研的日子只剩下十几天了，出于无奈与痛苦，给家里人汇报了“战绩”，此时的他们好像没有太伤心，像在用电话线告诉我“不考研是正确的”。。剩下的日子，与其说是度过，我觉得用“混”更合适，慢慢地开始接受家人的安慰：“考研就把它当做是玩儿的，只要经历过就行了，结果不重要。”一月九号，我骑着车在市区转悠，也许是“祸不单行”，很光荣的被车撞了，两辆电动车第一次来了个亲密接触，当时真的觉得很悲哀，“为什么受伤的总是我”，更过分的是对方是个中学生，撞车之后起来就跑了，我很郁闷的回到学校了，左手受了点伤，带着狼狈和泪水，我开始告诉自己“或许我真的不适合考研”。第二天，我没有打算去考试，原因是前一天留下的后遗症——全身疼痛，再加上最后冲刺的麻烦。我决定放弃了，后来硬被室友拉了出去，说也只当是去“看看试卷”了，也好，就这样，稀里糊涂的上了战场。回到家之后对于考研的一切我再也没有提起了。
过了年，大部分同学都在忙着找工作的时候，我又一次开始准备考试，这一次不同的是，我听了家人的安排，全心全意地准备考公务员了，这次有那么多人的支持，我只觉得“或许这样才是我的生活，而之前我所努力争取的只会是伤痕累累。”
接下来我该说的是我的考研成绩了，不知道大家读的累不累，因为我自己也不知道自己在说些什么，只感觉自己是在回忆。关于成绩，我没有去查（已经不报希望了），当成绩公布好多天时，一个同学告诉了我，说我过线了，当看着周围同学几家欢喜几家愁的时候，奇迹确实是出现了，虽然是只高出了去年国家线的一点点，然而对于这个结果我已经很满意了，唯有政治很失败“58”，但总体我已经知足了。
现在我只是在等国家线，家人对于我的成绩没有发表太多的意见，但我看出他们还是喜悦的，不管能不能进复试，不管最终我的选择是上学还是工作，我只是想说：我很感谢上天，感谢身边所有关心帮助过我的人。
好了，暂且就说这么多吧，我才发现自己是这么啰嗦，希望大家不要介意，只是过了这么久，真的想把这些告诉大家，希望路过的朋友能从这里捡到有用的，从中吸取经验和教训。
若现在有人要我一句话总结考研路，我只有说：起起伏伏，几经波折。有所失有所得，有快乐有泪水。。
另外送给以后将要考研人的忠告：复习的时候，踏踏实实，坐下来，沉下去，真正做到静如止水，每天收获一点点，坚持到底。只要做好今天，就还有机会。
[ 此帖被杀出个黎明在2009-04-04 09:40重新编辑 ]
