西北偏北（原创连载） [复制链接]

        很喜欢看电影。各种各样的都看，没有选择。可是最近脑海中总是浮现的只有一部，名字叫做《西北偏北》。黑白闪烁的荧幕上平淡的离奇的出人意料的让人迷惑的不知所踪的悬念和留恋。

    其实我的故事没有这么扑朔迷离，它像每一个女生的心事和发育一样正常的不能再正常了，不过每个人都有一套属于自己的讲故事的方法和回忆的心情，而当多个人的故事纵横在一起时，它所有的就不仅仅是怪异和惊叹了。我不是一个很好的记录者，我回忆，我讲述，我身边的每一个路人都给我以温柔的回眸，我在最深沉的夜里甜蜜的梦见他们，我唯一能做的事情就是做一个透明的泡沫安静的让海浪抚摩，在温柔的抚摩中炸裂破碎。再不能复原。

    我的时光的河入海流，我和你们分头走。

（一）
        楚荆打来电话的时候我正在听刚从她的博客上发现的一首歌Mr. Curisoty。这年头写博客越来越成为一种时尚，我和楚荆这种喜欢咋咋呼呼又容易伤感的庸俗女生自然也不例外。我们赶在一起跑卡丁车一起打夜市看恐怖片吃饱了就一起去写博客然后乐此不疲的给对方踩博。 

        大学过了大半，晚上躺在床上才会忽然想到原来和楚荆认识才是去年的事情。在还没有上大学的时候一直觉得我的大学会像书上一样或者影视作品中写得那样美好的跟武汉东湖里的大青鱼一样，可事实根本就不是那么会事。首先是两次参加高考，尤其是复习那一年给自己的压力导致现在每年高考的日子我还会做和高考有关的噩梦，说出来挺丢人，经历两年高三，每年在班里都是前几名的，到最后也只走了一个省内的二流大学。这么说我们校长肯定要怒，可我一直都很想上的，填了两次都放在第一志愿的位置上的那个大学确实就在我就读的这个二流大学隔壁。

        我叫简离，射手座，身高一米七五，女，在对大学充满了美好的想象后终于在高考的铁墙上撞得一身是伤而后被Z城的G大录取，G大距离我梦寐以往Z大步行不过20分钟。这事怪我，填报志愿的时候我发现G大蛮保险而且距离Z大近所以才万幸或者说不幸被G大留下了。从此G大的外语学院最高的女生的位置就被我占据了。
        外语学院是有一风水宝地，污七八糟的人种和污七八糟的事情在这里轮番上阵。学校贴吧上就有大侠经典评论，从古至今，凡女人掌权的政局要么极为昌盛要么极为垃圾，很不幸的是我们的外语学院走了后面一条道路。以后凡是学院做了什么我看不过去的事情我都会上贴吧把这句话浏览一次以自我安慰，效果不错。

        大一的时光现在想来是飘渺遥远的，仿佛不曾经历过一样。其中值得记忆也确实一直在记忆的就是和宿舍的一女生闹别扭，我向来不擅长口水战，所以当那个女生恶语相加后，我直接蹦到了她床上当她仰着脸主动要求我打的时候我在0.01秒的时间里做出判断把她的被子扔了。其实这事情在女生宿舍算不上什么希奇，女生之间的相处有某些不易言明的哲学意味，在这个男生屈指可数的集体里，女生之间的相处就更加显得玄妙。不得不承认那个老头说的是对的：世上惟小人与女子难养也。
        原来的宿舍是冰冷的，做什么事都得小心翼翼生怕做的事情触动的对方的利益引发不愉快。之后我在一个午后找宿管老师简单说明了理由就离开了原来的宿舍。吃惊我要离开了大家还能那么装B，热情的给我搬行李邀请我没事回来看看，其实我也蛮装B说大家还是朋友就怪便池排水系统不好让我这么久不能在宿舍放松。这事根本就是一闹剧。我离开后的一星期内那个女生和宿舍内另外一个人发生了一次据说轰动整个楼层的器械战之后她也离开了。这事现在于我越来越遥远我也只当饭后杂谈平静的听。不过之后一直到现在我对于那个女生的家乡X县城的人一直抱有成见，可是我和那个女生也没有成为仇人，我们见了面还是像狗尾巴草一样一脸灿烂的跟对方打招呼。
      我想我们之所以还活着上一因为有可乐的事情在等着我们，我们为了那一点点，当然对于其他人来说可能是许多的希望而存在着。我不是个喜欢自虐的人，我所要的就是过能让我能够真正嘴角上扬的理由。我为他们努力，为他们回忆。我知道这不是奢求。

        搬到三楼以后，我就彻底与外语学院的女生隔绝了，取代的全是满脑子创意的学艺术的同胞。有点不舍的是离开了原来外语学院楼层里的姚小麦和陶可，她们像是暖手袋无论如何都在潮湿阴暗的时候暖着我。
        认识陶可大概是很早以前的事情了，那时候刚上大一，我们叫她陶陶。所有的大学新生似乎都还保留着从高考带过来的能够被学长一下子嗅出来的味道，潮湿得像下水道里的青苔。   
    那时的陶可一直很乖巧，会在宿舍里坐上半响给我补衣服上裂了的蕾丝边，桌子上有些泛黄的灯光隐隐的闪着一个必定能成为家庭主妇的南方女子的美好形象，我们和姚小麦挤在一张宿舍床说一些只有女生愿意分享的话题，第一眼的友谊永远会在感情之中意料之外的泛滥。只不过在一个晴朗美好的下午我和陶可坐在一起就一个男生进行了长达五个小时的讨论，或者于我是倾听之后，我知道这个女生的生命中将出现另外一个人。而这对于她来说将像夏日午后的阳光一样耀眼，不可躲闪。
 
        其实每个女生都会有这么一个对他很重要的男生在应当出现的时间里出现。楚荆躲在小花园里给我电话，她现在在另一座城市，假期的时候就是思念酝酿的时候，不过楚荆这个妖精倒不是在思念我，假期刚开始的时候去湖南的游玩让她安静了许多，而且最近和一叫王小明的男生有些瓜葛。但凡女生和男生有了瓜葛就容易心烦，男生很难对于此感兴趣，这一点我相信女生，同性好友更容易让人相信和依赖。它平静的像死海却蕴涵着比波澜汹涌的大海更有价值的财富。

（二）
        屏幕上闪出小小的五个字：见老何了吗？我甚至能猜想得到电脑那边楚荆诡异得笑。我说没有，很平静，然后晚上整晚失眠。我想这个假期，这样的失眠会是第一次，也是最后一次了吧。我这样想，终于能在太阳升起之前睡下。

        我经常做让自己失望的事情，提出和何平分开也算是一件，但那却是我做的很坚持的认为是为了我自己的尊严的，真正为了我自己的不让我后悔的事情，能和它并列的大概也就只有我高四复习了。和何平在一起从一开始就空洞的像空中悬着的钢丝，我一路小心翼翼的走下来，最后还是坚持不来了，我想我笑着走下来要比从上面摔下来结果好很多。楚荆一直说她有多要面子，现在我觉得我也是虚荣。我暗淡的退出，没有观众给我喝彩，我终于得以双脚触地。冰冷。坚硬。美好的大地永远宽容的接纳我，没有什么事情是回不了头的。僧人们经常说放下屠刀，立地成佛。还有一个伟大的老头说哀莫大于心死。在我这里这些话的意思是一样的，我们都可以为自己的良心做出抉择，而一旦做出终需坚持，不能回头。

        大学里完整得看过两个很长的电视，其中一个是《越狱》，有时候真觉得Michael真得是一个很顽固的家伙，从某种角度来说我希望我能像他。他总是能给人以希望，而且是在逆境中。不过我不得不承认那种一线希望和压顶的绝望很多时候让我很窒息。Michael, 他那么坚强，在编剧的怂恿下，他一如既往的坚持着自己的信念，做下的决定就不回头。

        手机在桌子上有节奏的震动着，阿飞要我过去。讨厌在午睡的时候被吵醒，可是我还是去了。阿飞是我和何平共同的朋友。我们认识了已有十年。记得去年的这个时候我们还在一条不知道是什么山的小路上说要今年暑假一起照相呢。那个时候山上有好大的风，我给何平打了第五个电话都没有找到他，后来他回来了 给我回电话说他马上过来。山上的风真的很大，那个时候我总是晕晕的想在这样的大风里接吻是不是会因为吸入过多的凉风而打嗝。远处的青青的麦苗似乎还在我的记忆里摇曳，荡起来，再荡下去，像教堂里的唱诗班在悠远的唱着哈里路亚。山路上到处都是指头大小的石头，我想随手捡起一块儿见到何平的时候可以轻轻的打在他脑袋上在他的额角留下一个美丽的伤疤，那时的我还天真的想这样他这一辈子一照镜子就会记起我来。我和阿飞从山顶下来，看到何平站在山角的小路上穿着干净的兰色牛仔裤干净的白色篮球鞋看着我一脸干净温暖的笑。我偷偷的给姚小麦发信息：我越来约觉得我们家老何是一白马王子了。姚小麦回了五个字：你就晕去吧。

        何平说他从来没有爬过这坐山，他不知道该从哪条路上山找我们。

        其实上山的路只有两条，步行五分钟后它们就会汇合。

        家乡有桥，桥下是运煤的火车，火车有沉重稳定的呼吸；家乡还有河，不知道源头，只是定期泛滥，定期干涸；家乡还有何平，我很小很小的时候就认识的同学，短短的头发，暖暖的笑。我想我确实很容易头晕，这里的每一个细节都可以让我晕掉。

      “有个人没来啊！”阿飞有意无意的瞟着远方。
      “最近可真热啊！在家干嘛呢？看，又把你捂得白了层！”         
      “有个人不来你失望吧？”     
      我想我忍受不了每次都是这样的开场了，“要是我失望就有人满意那我就失望一次吧，反正不是第一次了，想来也不是最后一次。” 
      “就知道你会这么说的。”
        我沉默，看着远方，我不善于掩饰，我不想欲盖弥彰，我不是生阿飞的气，我只是沉默。阿飞每一次都要以一句我就知道你会这么说制止我继续言语的欲望。何平不在就没有人会接我和阿飞的话。像是缺了标点的句子，干脆的亘人。我知道，这是我的性格，20年前就是，20年后也一样。熟悉我的人都说我是一个外表冷淡内心热情的女生，和何平接触了那么久我想他还是不了解我的，当然，我也不了解他。我一直以为人们是因为不了解而走到一起，因为在一起了解而分开，可是我现在知道有些时候可能不是的。 

        其实无所谓希望就无所谓失望。我有些皮了。像挨了太多次家长打的孩子。还是停止幻想吧，我进行不下去一个人的幻想，我预测过很多次结局，可事实证明我不是一个很会揣测人心的人，我不知道他们下一秒会说什么也无从得知下一刻要发生什么。记得在电影《NEXT》中尼古拉斯凯奇有遇见未来的能力，仅仅两分钟却可以改变很多事情的走向，不过他也有一个结，就是他不能预测他喜爱的人的未来。阿飞的信息有收到，但放假一个月我根本就没和别人出去走过，更别提看我们的大桥，知道我已经和何平分开后那些乏味的聚会还会有人来叫我去拆台吗？
        那些过往的朋友像黑豆说的是我们生命中的流星，划过去，不留丝毫痕迹，灿烂，也只一瞬。
        回忆的时候就是思念的时候就是不能再拥有的时候就是只能送葬只能祭奠的时候。

        我发现半夜的时候拿眼睛瞅天花板是个保持失眠的好方法，而且一旦你坚持这样做三天想放弃可能就得三个星期或者更久。或许习惯一个人也是一样的。
        我不是一个容易失眠的孩子，有段时间我的睡眠甚至很好，我只会在闭上眼睛以前想一些温暖的事情，给P城的中学好友黑豆发晚安的信息，然后很平静的睡去。
      有个电台的DJ说，无欲则无求，无求则无苦。

（三）
        楚荆的信息一直在闪，我想她应该是同时在给我和小白羊发信息。她把小白羊的信息发给我，我回过去，她可能再参考我的信息给小白羊回过去。其实两个人中间隔着的要我说就是小白羊的胆量，一个男人磨磨唧唧就跟当年的何平一个样子。楚荆只得忿忿的说了一句垃圾，你走过的破路我还要再走一趟。我得意的笑，这世上的感情剥下了盘根错节的外衣，里面的东西应该差别不大。就跟我家哲哲唱的一样每个人都有一段伤。 
        我习惯把我不喜欢的人称做你家的，我喜欢的人称做我家的。这表明了我本质上是一个爱憎分明的好孩子。估计楚荆听到这话又该骂我妖精了。这是事实，黑豆总是说我，简离，你知道吗？你最大的弱点就是不会说假话，你总是能记得我很久以前可能不经意的一句话这让我觉得很温暖，可是有时候你的话也让我觉得很疼。

        你说我总是能记住别人不经意的话，你说这样可以使你觉得温暖，可是我的温暖又有谁给？我的瞬间谁来铭记？

        小白羊就是王小明。一个标准的中原地带的孩子，却有着男方男人的宁静。我不明白楚荆看上了他什么，这个妖精从和我熟识的时候后者更早就开始和他有了隐隐的纠缠。我的手机里有一个收信人列表“纠纠”，这是我从姚小麦那里得知的，想知道你认识的对你不错的男生里谁是真正关心你的就同时给他们发一条一模一样的信息。然后你就知道结果了。起初我觉得无聊，不过我的确相信小麦的说法。如果一个男生喜欢一个女生，你可以从他的行为甚至他的眼睛中读出他对那个女生的关注和喜爱。我猜男人真正关注一个女人的时候大概就像一只苍蝇关注一堆猪肉吧。原谅我，我想我的比喻是有点恶心。不过相信我，就男女关系我总结不错什么比姚小麦更精辟的话了。

        给姚小麦发信息的时候，他在陪家人吃烤肉，不知道是什么肉，我想吉林的烤肉应该很好吃。如果我和楚荆算的上是妖精，姚小麦就是妖孽了。更妖孽的是她给了我一样的问题，见你们家老何了吗？这句话可以算的上是放烟花的时候下雨的天气预报了。过了一会儿小麦给我了一条表示安慰的信息。可是现在对于一个无心再的的人，得到与失去关系不大了。只是小麦，我很想她。  

        那些失去的朋友怀念已经无用，我只想珍惜当下。 
        我说等开学了你得完成你的任务。小麦的任务就是帮助她老爸找到一个合适的老伴儿。大二的五一和小麦去武汉玩儿，那时一个晴好的假期。我们去东湖划船，骑双人车，两个女生装摸做样得钓鱼，逛汉正街，游江滩，我们在南湖许愿，小麦把硬币丢进湖里说简离，我不能再让我爸一个人过了，这么多年他也很辛苦，我得告诉我爸大学毕业我就可以找个人结婚他就再不用为我操心了。 
      那么启明星呢？这是小麦的又一条信息。     
       
        每个人的存在都有自己的理由。因果联系永远不是一加一等于二那样简单。 
        我不知道是应该怪我有个做DJ的哥哥还是高启明故意这么说的，当我拿起电话的时候按照从小到大哥哥的要求本能的说请问您找谁时，电话那头死人一样寂静。这是我认识高启明的开始。此后这个人不再给我的室友打电话而转向了我。高启明是低我一级学了一个在我们学校不为人关注的专业。如果有人说一见钟情我还可能相信，可是如高启明所说的什么一听钟情我一想就觉得有内脏腐烂的味道在里面。 
        小麦称呼高启明为启明星，这也是她一开始的想法，她以为高启明的出现会给我的生活带来何平不在后的光彩，我可以重新吐沫横飞的像给她们讲我和何平的故事一样讲高启明。或许曾经我也错觉我可以。

        大学是一个很奇怪的地方，这几年我越来越发现，时间流逝之快是我们的呼吸都无法跟得上的。陶可决定和她男友出去住的时候我拿着当天的报纸表情夸张的对姚小麦说，看。火车又提速了哦，真的不行，我们老了，什么时候能有机会坐一坐我们祖国的和谐号，也尝尝鲜呢？姚小麦花枝招展的给我回应，坐，怎么能不坐呢？后来我们去武汉的确坐的就是动车组和谐号，人性化的设计让我们记忆颇深，不过留下的是价值我们一个月馒头的一张车票。

        我想在我们做每一个决定的时候都是应该想好我们准备随时为之付出的代价的。
        如果可能我愿意我从没有接到过高启明的电话。

（四）
        原来我是很乐意的称呼他小高的。由于室友的原因我很少在宿舍接他的电话，只是偶尔回以短信。他像我以前的众多网友中的一个，只是淡淡的短信息联系，我以为这是个平静的故事。小高很能干，他说他经常为了工作去参加一些谈判，而谈判顺利的时候他的月薪足可能抵得上我那个辛苦DJ哥哥一年的薪水这不得不让我感慨现在这世道有一跟美妙的舌头上一多么重要。这是我的室友以认识他为荣的一个重要原因吧。
    电话联系后的第二个月，我结束了大英六级的考试，楚荆去了她最喜欢的地方篮球场，留下没头没脑的我在校园里的大马路上溜达。

        我不喜欢篮球，体育课结束前这样，体育课结束后还是这样。唯一能解释我大学选择体育课修篮球的原因也许就是从前和何平在一起的时候很想和何平一起上网，因为何平，他是一个那么害羞那么内敛的人，我们去网吧，挑面对面的位置坐下，可是我们还是彼此抱怨，因为我聊了一个小时QQ，他看了有一个小时的NBA。于是后来我想，我可以尝试培养对篮球的喜爱，不过现在我知道我失败了。我以一米七五的身高在篮球班闻名，又以三步上篮补考4次才以60分勉强pass再一次闻名。 

        大马路上的路灯跟鬼火似的，我怀疑张艺谋拍《大红灯笼高高挂》是一定受了我们学校大马路上的路灯的启示。转身闪进了学校的阅览室。

      我发现了，活到现在简离在世界上最受不了的事情就两件，一是女生重色轻友，一是男生为自己的脱身找借口。高启明的信息一直在跳出来，他说他要失言了，他可能来不了了，他不能像他说的那样大学英语六级考试一结束就来看我了，他可能见不到我了......我关了机，从书架上取出我最喜欢看的《服饰与美容》。很喜欢阅览室安静的环境，坐在这里我经常想或许这里是一个可以发生浪漫故事的地方，可是我很奇怪事实好象不是这样子的。我没有听说过我原以为可以产生浪漫爱情的地方，譬如阅览室，图书馆，篮球场等场所发生什么美好的事情。也许发生了，像楚荆和小白羊，但是是无可知未来的，有些渺茫，在悲观的我看来。

        楚荆经常待在篮球场，发现让他养眼的男生也不少，我们经常趴在教学楼的顶层天台上，头顶是空洞的天，下面上一密密麻麻的小人儿，或者勾间搭背亲亲我我或者三五成群跟要去拦路抢劫似的。忽然，楚荆会指着一个家伙说，看，我在篮球场发现的小帅哥！
        楚荆是一个习惯于把Happy刻在脸上，把Sad埋在脑袋后面的家伙。不像我，小麦经常说听我喘口气她就能知道我的心情是好是坏，然后八九不离十得猜出我不开心的原因。你知道，被人猜中心情是一件多少有点郁闷的事情。
        楚荆这厮的审美有问题。她喜欢的净是一些白面书生摸样病恹恹的家伙。
        楚荆说她就是一直对小白羊有莫名的好感，而且她无法像对待其他男生一样坦然。活了21年了，这厮竟然还能给我描绘出她有初恋般的反映。真恶心。记得上小学的时候，我的心扑通扑通的跳只是用来形容参加运动会的专用词儿。原谅那会儿我们还小，大概还不知道这世界上除了运动会竟然还有其他能够让我们的心扑通扑通跳的时候。

        楚荆的恋爱心理很简单，这让我很怀疑她曾经有过一段让校方让家长都卷入其中的恋爱，我以为那段感情像琼瑶阿姨笔下的故事那样能够让人荡气回肠，可是楚荆提起来的时候有的只有真实的轻描淡写。不是每一份最初的感情都可以让人一想起来就流鼻涕的吧。
        楚荆的日程安排是等大二那堆乱七八糟足够浪费大学三分二精力的考试都完结了再近一步和小白羊交涉。妖精都知道她的近一步肯定就是直接说喜欢了。我赶紧把从远处看帅哥的注意力收回来。这事你得想好了。不过无论你做什么我都支持你。估计要不是为了配合感伤的氛围，楚荆能把我按地上打一顿，这也是回答吗？我不知道。好朋友大概在这个不知道该怎么办的时候都会做这种似是而非的回答吧。我决定和何平在一起的时候好象陶可就上这么回答我的。朋友就是伟大，无论我做什么我都支持你，呵，鬼才知道是不是真的呢。 

        其实那个时候我说这句很迷糊的话的时候，我感觉到的就是小白羊对楚荆还没有特别的像楚荆对他一样的感觉。有些时候我很相信自己的知觉，尤其在揣测和自己无关的事情的时候。记得读高中的时候有个朋友小心翼翼的告诉我她喜欢隔壁理科班的一个男孩子，这个女生是那时我们班里的第一名。而且她终于约到了那个小子一起在课间去压操场。他们回来的时候我隔着窗户看到那个男生把她送回来，然后干净的转身上楼。 
        后来我明白，男人一开始不感兴趣的东西你就很难让他感兴趣。感情可以培养，兴趣可不是能够随便创造的。而我的这个朋友高三读了三年，她第一年的目标是复旦，第二年是中南政法，第三年是Z大，不过她最后和我一样也走了一所类似的省内二流的师范学校。很久以后当她有了男友，我不知道这件当年让她那么脸红的事情她还记得吗。
        阅览室的老师把我赶出来的时候我打开手机看时间，字幕还没出来高启明电话就先响了，简离你在哪儿？学校啊。具体点。阅览室门口。你回头。那他妈不在市里待着的吗？

        有时候甚至大多数时候我想事情是固定不变的，变的是我们主观对于事情强行加入的想象。那一刻我就想那么浪漫的场景TMD怎么就不会论到我和何平身上呢？ 

（五）
        高启明喜欢晚上叫我出去玩。从G大Z大的那条安静的马路，我们步行，骑单车，蹲在马路牙子上吃刚上市的冰镇西瓜。我觉得高启明在试图给我甚至给他自己造成一种错觉。路上的三三两两的行人以一致的眼光看着我们。我的眼神开始迷离。那时候是我和何平分开的第三个月。三个月，三个月前的这个时候我应该是在和何平没完没了得在电话上纠缠。只三个月，我的心就足以空到可以空出位置来了，可见要么是我对何平的感情并不像她们说的那样死心塌地，要么感情本身就是一个短暂的东西，像我们住过的旅店，我们过了一夜就可以心安理得的Check out。
        我也在何平学校的马路牙子上坐过。

        一个很冷的初夏。我早早的来到教室，我坐到八点，可在老师进来的时候，我却把书包交给姚小麦子自己一个人跑到火车站买了去L城的车票决定去找何平了。从Z城的G大到火车站再由L城的火车站到何平的学校。我真的明白了什么是天公不作美，何平没有手机，刚换的宿舍还没有接入电话，而我从来没有去过L城。

        人很多时候做事情就是单凭一个信念，而很多时候这个信念可以改变许多。

        不是节假日也不是周末，城际列车空荡荡的，车厢里散落着两三个人，像是从天上落下的陨星一样孤零零地。陶陶告诉我老师没有点名，谢天谢地我可是一从不翘课的乖孩子，既然来无影就让我去无踪吧。窗外的风景梢纵即逝像我对于前途的渺茫感。车厢里无论黑夜还是白昼都是一样昏黄的光亮，忘了天气只是觉得闷。我很怯懦得问陶陶，你觉得我值吗？ 

        我是这耀眼的瞬间 
        是划过天边的刹那火焰
        我为你来看我不顾一切
        我将逝去永不能再回来

        《越狱》里一直最让我感动的人却不是Michael,而是那个一心想要娶到他心爱女人的黑人Fenando。越狱成功后他凭着一辆赤裸裸的摩托穿越一切障碍想去阻止他最爱的女人嫁给他曾经最好的朋友的婚礼。
        遥远的奔跑像是在迎接一次新生，他在满怀希望的瞬间回头，一切又归于失望。信心的诞生和失去像是太阳的升起和落下，在交替中磨砺在轮回中疲惫。我们的一生都有追求和梦想，勇敢的人为他奋斗，为他献身，懦弱的人为他回忆，只能是粉碎。

      在L城打了N个电话辗转问到何平学校的地址时，我的手机也停了。坐上最后能坐的一辆班车我精疲力竭地到了何平的学校。
        这是一所我从来只是在何平口中听到的学校，抱歉我从未来过，很多年以后我还是会想，我真的是不喜欢L这座城市，若不是何平，这一辈子我都不会来这里的。可是我从何平口中听到的是他很喜欢这个城市，他还说他得赚足够的钱才有可能给我在这里买一套我喜欢的安静的房子。真好，现在我不用担心将来会住到L城里去了。找到男生公寓的时候，宿管阿姨以她特有的鄙夷的目光注视着我，我要求洗把脸，阿姨的目光更是鄙夷到了极点，对于一个严重晕车的人我没有力气理会这些。我找到宿舍名单，就像美国的FBI一样，我得到了包括食宿在内的何平在校的大部分资料。何平的宿舍长下楼见我，他叫我简离，他说他有在何平那里听到过我，他说何平还在计算机房准备明天的计算机二级考试，他说你来吧我带你去机房。时间是下午四点，我像这次是一定能见到他的。
        一个熟悉的脑袋在我眼前晃动着，旁边的人喊了一声“何平”。 

        我看到你回头
        听见有花在我身后盛开
        所有的等待在有一刹那有了安排

        我终于看到了曾经那么想见的温暖的笑，现在想来似乎是在梦里见过一样。它在记忆中永远是那样美好，像日本熊本城的樱花在我的生活中一刹盛开，永生不败。
             
      这是我唯一的一次去L城看望何平。我对楚荆讲起时，她会说，简离，那么浪漫的故事我想来就感动你怎么就像讲别人的故事一样麻木。我说我不知道，我可能天生缺少一种自我感动的基因。到现在我想其实是我回忆的次数多了，再能让人痛哭流涕的事情想的时间长了就会淡忘。这就是习惯。

      一个厚重的轮胎压过去，所有的过往就成了历史。

好文章！呵呵，也要多花时间在看书上~~~

（六）
我们一直到最后才学会
哭泣时候谁安慰
而成长让人觉得累
却已没有办法后退
啊咿啊  转眼之间已经长大
啊咿啊  开始跟理想磨擦 
啊咿啊  我们好笑的在挣扎
雨在下 家乡竹篱笆
南下的风轻轻刮
告别了繁华 将行李卸下
我们回家~
墙壁上的老挂钟 是过去某个时空 我说你就懂
已经消失的生活 是不可能再重头 我说你难过
客厅里的裁缝机 是否再发出声音 我说你伤心
回到儿时的街道 是不安夹杂心跳 我说你微笑


        我的新宿舍只有三个人，另外一个人我有幸从没见过，我不知道她去了哪里也不想知道她去了哪里，用武侠小说里的一句话说叫做，你知道的越少越好。我自信还不是一个对任何事情都感兴趣的人。
        艺术设计学院出去写生的时候要走至少一星期，这时候宿舍就剩下我一个人，我乐颠颠的想，花一千一就可以住上单人间真不错。我把报纸铺在地板上，把褥子都给铺下来，旁边就是室友的颜料画笔，把音箱开到最大，一个人在宿舍发疯。我发现有时候想快乐也不是一件很难的事情，尤其是当你一个人的时候。我还是很喜欢这个有些安逸的环境的。我不奢望与这个环境里的谁成为像楚荆那样的死党或者像小麦那样的闺密所以我就可以不用为别人考虑太多。宿舍于我就是一个旅店。能让我逗留的地方很早以前我就知道不是这里。
        而宿舍学艺术的那个女孩可能到现在还不知道我是和高启明见过面的而且他用单车载我和我在G大到Z大的马路上谈到未来。主要原因是我无法想象学艺术的女生会怎么分析我的动机，姚小麦给我分析说这事常见往往一个男生先认识的是一个女生，然后通过那个女生认识女生宿舍的另外一个女生，然后这个男生发现他喜欢的是后认识的这个女生。然后这个女生就得考虑在两份质量不一样的感情面前做出选择。当时我晕晕的想别说什么质量，密度就不一样啊。

        很喜欢这条马路。张扬的晚风像一串成熟的紫葡萄毫不掩饰得滴着诱人的晨露，夜的睡衣下隐隐闪现着低调美妙的灯光。我不会存钱，每学期的生活费在放假前都很紧张，要是临上车我兜里还有几个硬币在响我一定会把它们都花掉。何况火车站的物价也从来没让我觉得我有什么多余的钱上一在这里花费不了的。我很小的时候就听懂得青春就要浪费在美好的事情上的道理。

        何平来的时候应我的要求骑车带我去Z大。这不是什么大的梦想，可我一直就像楚荆渴望一口吃掉一个好丽友一样渴望着。
        我和楚荆是两只小狐狸，仰着脖子看着架上的葡萄，嘴角甚至还淌着酸酸的口水。

        我把矿泉水放在何平的大帽子里，秋天的风那么大，可是何平温暖的像个壁炉。我紧紧贴着他的背最里喃喃的着：何处天涯觅踪迹，平芜尽处始现君。何平用半个脸庞压着我的手，你说什么？没什么。
        “何处天涯觅踪迹，平芜尽处始现君”这是何平问我做他女朋友的第二天我QQ上最新的个人说明。陶陶看到后用手指头戳着我的鼻子说，既然你那么把不得做他女朋友，现在人都到手了，而且是人家先说的，你怎么还要“考虑考虑”呢？姚小麦笑得一脸灿烂，陶陶，这就是女人最厉害的一招了，叫做欲擒故纵，男人对于容易到手的东西都不会怎么珍惜的。我不知所措的笑。

        艺社的一个朋友夏天和我去KFC的时候告诉我说她要有新的男友了，她说她接受他是因为他和她原来的男友一点都不像。我一开始不明白这两者之间有什么关系，可是我现在明白了，我明白的内容是她在给自己找借口。人和人的差别就是这样，你喜欢的注定是一个类型，别的是接受不来的。我原来以为我可以试着接受高启明可后来我发现我接受不来。我原来是觉得时机不到，不过现在是觉得根本没有必要了。高启明吸引我的和让我反感的由始至终到是他那Stupid mouth。这一点何平无论如何都是做不到的。他们是两条相差太多的曲线，各自谱写的是两种相差太多的人生，我命里注定欣赏的是一种，即使不能拥有，也不会改变初衷。我相信高启明也一样，我们都知道我们要寻找的是什么，而在对方的世界里，我们现在找不到或者永远找不到。
        我删掉了QQ里所有不是朋友的人。把个人设置该为拒绝任何人加入。这样就安全多了。我想网友这样的人是我再不需要的东西，太不可靠。

        坐上回家的火车的时候，高启明给我打了电话，我没有接。我告诉过他通电话和发短信相比我更喜欢短信息。我想要是他再给我发信息我就回，可他没有。火车简单的离开，我们没有作别就这样不再联系。
        我知道，在我心里在一点一点得清楚我们不是一条道上的。这个比无间道还无间道的道刻下了太多事物的恩怨，我和他们只有开头没有结局这是比蓝天还更清澈更容易让我接受的事实。

        免打扰信息里偶然还会有高启明发来的短信，很短，我看后删掉。我接受不了的我忘不掉的我试图重新面对的和无法逃避的像这个夏天的暴风雨一场洗礼一次孕育。来和去之间相差的又是什么呢？

        墙壁上的老挂钟 是过去某个时空 我说你就懂
        已经消失的生活 是不可能再重头 我说你难过
        客厅里的裁缝机 是否再发出声音 我说你伤心 
        回到儿时的街道 是不安夹杂心跳 我说你微笑

（七）
       
        梦里出现了一个熟悉的场景，有42只狼在追我，一个破旧的厂房，颓废的院墙，我一个人在跋涉，穿笨重的厚胶鞋。地上湿漉漉的，空气中没有潮湿的新鲜味道，只有凝重，仿佛下一秒种空气中的二氧化碳就能滴出血来。42？42.....
        生命中似乎注定了有太多的玄妙,我无法解释。

        陶可忽然说她明白我当初为什么忽然就决定放下一切就去L城看何平了。我没有回应，我知道她是想念她在广州的男朋友了才这样。TMD我瞬间的思维总是跳向我最不乐意想的方向。可我不愿意把这两件事情放到一起比较。是真的不愿意。
     
        我给一个我在G大交往不错的乔老师发邮件说我有一个朋友和男朋友交往两个月后同居了当然我主观的认为那个男生不是什么good guy我感觉我的朋友在决绝的离开，朝着一个悬崖马不停蹄的奔去，对于我们旁观者的言语毫不理会，义无返顾，一开始我的祝福到现在边成了冷漠和失望，关于同居我从我的这个好朋友那里没有得到只言片语的描述，她把这些告诉了不是她所说的在大学最好的朋友的其他人，她只在需要我陪的时候找到我剩余的大部分时间我整天整天看不到她，我从认识她开始就不想让她对于我们的友情失望可现在我失望了，我很讨厌的一种人就是重色轻友，尤其是女生，可这样的人我还是接二连三的遇到，而且这一次，是陶陶。
        还记得陶可初次见到她男朋友时候的失望。当然那个时候他还不是她男朋友。我们还可以放肆的在 一起开任何人的玩笑，那个人像众多被我们品头论足中最普通的一个一样被我们遗弃，可是某一天他又回来而且要长住。就是在那个午后，一切神奇的改变了。
        乔老师最后只告诉我了两点，那个女生很傻，你帮不了她让她自己走出来吧。
        我说谢谢老师，我知道我和她是很好的朋友，至少以前是。可是老师的下一句回答让我哭了：她没有告诉你只说明她没有把你当朋友看，简离，你应该明白，有时候一些友谊也是要放弃的。我说谢谢老师，我知道了。老师最后补充了一句，简离，你是一个好女孩。我感到屏幕已经硬生生地在眼前模糊了，我是吗？为什么我还会在陶陶幸福的时候不开心呢？好朋友不是不应该这样的吗？这些我能告诉她吗？我怎样告诉她？她相信吗？

        整个下午我都在想从大一开学认识陶可到现在我们在一起的时光，我们的体育课上到一半的时候会有沙尘来袭，生在南方的陶陶会呆若木鸡的站着，倒霉的我比她高就只能像只可怜的老母鸡一样站在她面前；我们晚上在一张床上探讨生理问题探讨要不要把初夜留给新婚；她告诉我她和她中学的好朋友暗恋着同一个男生却从没有说破，我告诉他何平第一次拥抱我是在一条人潮涌动的街道上而且是我红着脸提出的；她把我一把从她的凳子上推到地上转过头又可爱的晃着脑袋称呼我大姨妈；她说简离你是我在这所学校最好的朋友......可是后来她留我一个人自习上网直到楚荆出现;她再也不会离宿舍熄灯只有五分钟的时候跑出去买我最爱吃的零食;在我叫她一个人去接我时她竟然允许我不喜欢的她的男友跟来;我说要和她吃饭时她男朋友非要跟来她竟然不会拒绝;当她男朋友说要把她从我们身边抢走时我几乎要吼出这人BT时她竟然没有丝毫的反应......回忆忽然在一瞬间像一块干净的饼干被一下子压缩了，我的记忆只停留在一个我大一送给的普通的本子上，那是我记录了一个假期的文字,像是日记，或者是信，记了什么我也忘记了，我清晰的感觉到它在被人残忍的抹杀，残留下也越发的在心里模糊。可能是瞬间，也可能是永恒。
        我想我还可以确信那本日记还有被翻过，像枯萎的秋叶被一次次打零。留下的故事还能沉淀几个秋......


        我收到陶陶的信息说好久没联系你了好想你，第二条信息是我手机钱不多了，你先帮我充五十。
 
        我有些心疼陶陶，她是那么弱小的女孩，如果有人要伤害她，她肯定不知道怎么保护自己。可是我越来越不喜欢陶陶，那么久的姐妹情分真的敌不过一个男人给她的三言两语。我们没有要她做过什么选择，是她选择跟随她命中注定的旨意，抛弃了小麦抛弃了简离，抛弃了她这一生都应该紧紧纂在手里的东西。我不相信陶陶认定的那个男人，一开始就不很确定到现在是越发的不确定，真的感情不是这样的，那个男人没必要要以破坏我们姐妹的情谊为代价来得到陶陶。可是我想说的这些话她愿意听吗？如果她不愿意听我还要讲吗？
        这一年来，我给了自己提出了许多这样的反问，我回答不了，真的回答不了。每一次，每一次，我沉默着看着陶陶越走越远，远到我看不见了，远到我开始试着忘记。我想这些事情怪我，我是个太拿不起放不下的孩子。
       
        烟飞腾的时候，火焰缀如海中，遗忘就和记得一样是送给彼此最好的纪念。
     
        我给小麦发了条信息，我开始讨厌陶陶，很恐怖的感觉，像手心的一块儿瘤，可我曾经那么喜欢她。你也会像她那样吗？
        给陶可的手机里打上钱的时候，我编辑了两条信息准备发给陶可，一条是：下次有难事的时候先想你的男人再想你的姐妹，否则有人会吃醋的；另一条是：钱打上了，和你老公打电话吧。我走出营业厅，有个衣杉褴褛的小女孩手里纂着一根已经滴水的雪糕看着我，我想起在学校外面的闹市我给陶可买五毛钱的雪糕，她一脸幸福得吃了一路，嘴角挂着雪糕化掉的湿痕。我猜我们的眼神是一样的呆滞，柏油路上闪着明晃晃的太阳。我揉揉眼，删掉了一条信息。

  (八)
        辅导班的一个学生在日记里写我上课批评他让他很难过。记得一个很慈祥的中学的英语老师在家乡的大街上见到我的时候问我将来会做什么，我说学英语，可能就是老师啦，翻译啦，我不敢说口译，那个被我们学校的学生被称做幽灵专业的专业方向，我那么诚挚的不去参加我很敢兴趣的一个晚会而去参加那个可以go damn的口译方向分班考试可是它却抛弃了我，我以一句totally confused结束了我的口试，我打赌那个男老师会给我0分，因为我确实没听懂他在给我讲什么。而我那个慈祥的已经退休的中学老师也给我补充了一句，别做老师就好，真要做也不要做中学老师。

        口译考试结束那个晚上我和小麦她们一起去参加一个朋友的生日会。生命中的每一个聚会差别都不大，都是以欢呼开始以沉醉和凌乱结束。主角的男友殷勤的献出玫瑰，两个人在我们起哄的场景下更加亲亲我我。这就是大学的感情，从牵手到接吻过度的很干脆，完美的不留一点痕迹。柳条从水面划过一道波纹，波纹逝去的时候什么也没有留下。
       
      知道我被口译班踢出来的时候，我到底像个小孩子一样在有那么多老师在场的办公室忍不住的哭了。把楚荆从篮球场叫回来的时候我已经在一楼一个隐蔽的角落哭成了大花脸。我憋了半天在吭哧吭哧地对楚荆说：我真心爱过的东西，要我轻易的放手，怎么可能？

        我想我除了文字就喜爱英语，喜爱和英语有关的很多东西，音乐，影视，风俗，文化。可是我喜爱的东西却距离我总是一步之遥我总是得不到。那个孩子的话却让我觉得我应该喜欢教育。我应该会喜欢做一名安静的教师，应该会喜欢把自己的住处收拾成古墓一样的地方。人就是这么容易该变自己的理想，外界的事情永远可以让他们给自己足够多的理由。
        我总是在半夜给姚小麦打电话，我一直在喃喃的说我希望将来能留在Z城，我在城市最高的建筑里的最顶层买一套不大的温暖的房子，卫生间的马桶边要有一个小小的书橱，里面放着女孩子爱看的各种各样的杂志，我朝九晚五的做我爱的工作，夜晚可以喝一杯温暖的橙汁在窗口看这个我深深喜爱的城市的美丽夜色。
        远处的灯火会亮起来然后又熄灭，一如我们的梦想，打开窗就有如血的寒气扑面而来。

        小麦说过她最大的理想就是将来能做一 个老师。这是一个很好的梦想，小麦的每一句话都是很安静很有说服力，每一个孤独的梦想绽放的时候都会很漂亮。
        小麦发信息说那个他一直感觉不错的人出现了，他说他喜欢她就是不知道怎么去喜欢一个热闹人。小麦说很可笑，我也想笑其实。小麦和那么多不错的男人都有联系但从来还没有一个让她彻底晕头过，而且我从来不觉得喜欢一个人是需要指导的事情，即使是何平，他也不会问我这些问题，尽管他做的也不怎么出色。呵。我还是会提起他，那些梦里出现过的事情像片云在我头顶飘来荡去。
        小麦说我是个太留恋过去的人，他告诉我那个她印象不错的男生说喜欢她后我的第一反应竟然是给楚荆发了条信息：你还会和王小明谈吗，或者其他什么人？楚荆回的也够简练：一般情况，单身，怎么了。我想王小明是让楚荆累了，一件事情开始的时候是一个样子，当量变到一定程度的时候它会展现之前不能想象的另外一面。我抬头是压抑的天，低头是压抑的地，我想我还有一点就是太不敢面对现实。
        小麦陪奶奶散步的时候间歇的和我短信联系着。因为何平不来看我和他曾经生过很多次气，那个时候是小麦帮我劝来了何平，我经常想如果没有小麦或许我和何平走的更短，无论如何我谢谢她。
        小麦，可是她自己呢？我们在南湖的时候她告诉我她不想结婚。华中农大的校园要比G大美丽许多，平静的湖水，美丽的茶园，蜿蜒的狮子山，几个学生拉张草席在湖边斗地主，我称呼这里为适合小憩的地方，它总能给我们美好的希望。我问为什么。因为一种遗传病。小麦用一种不太确定的目光飘忽地看着远方。我忽然想起读高中的时候很喜欢海子的诗，而那个孤独的孩子在他的诗里很喜欢提到的一个东西是麦子。对，是麦子。金色的希望，灼人的金色还有刺手的麦茫。我想，我很久以前就想小麦的妈妈一定是个美人。
        有一种浓烈的冲动的泪想流出来。华农是我已经做了做DJ的哥哥的母校，他在这里主持几千人的运动会，在这里拿湖北省高校辩论赛的最佳辩手奖，我哥真幸运可以在这里度过他辉煌的四年，我也很幸运，我想如果我是个能够遇上小麦的男子，我一定会想办法跟她在一起。
       
        打一支火把走到船外去看山头被雨淋湿的麦地
        又弱又小的麦子！
        然后在神像前把火把熄灭
        我们沉默地靠在一起
        你是一个仙女 住在庄园的深处