这个夏天又结束了。一向不是有时间概念的人，很难从生活的点滴细节感受时间的变化。印象里大约高中的时候，还经常在空间或者一些网站写点东西，到大学就变成了发长微博，后来别说写文，连140字的微博几乎都是转发的。很多时候思绪无处倾诉，无论快乐抑或痛苦。所以也只能选择拒绝表达。
特别是确定考研，仿佛是为放弃一些事情找到了堂而皇之的理由。半年，推掉所有约稿，退出学校所有活动，不出席聚会。我不知道为什么这样生活居然没有让我感到任何不适，甚至好几次提笔之时心里盛满了表达不出的不安，也没有什么茫然或者慌乱。明明以前最惧怕的就是这些时刻。说不上坦然，也不是麻木，只不过很难去因为一件事情而证实什么。
人多半在面对身体界限的时候才会开始思考生存的状态及方式，譬如生病、受伤、疼痛，或者觉得来日黯然无色没有太多的曙光。而这种意义绝对不是存在于某一个地方或某一件事情的表面，所以坚信蜕变的过程需要自我肯定的力量。想给自己找个出口，或许路太远，没有归宿，但我只能向前，暂且抛下生命中很多自认为重要的东西义无反顾地向前。
更多的时候，我觉得考研既不是所谓改变命运的唯一方式，也说不上一场苦行僧般的修行，而是自然而然的一个过程。就像不论你选择就业还是升学都必须努力一样，没有任何特别之处。我一直提醒自己不要把考研妖魔化，平心静气才是最好的状态。但是说实话，这个过程的确不轻松，尤其对我这样跨专业的人来说。一直自诩自己不算笨，考试就其内容来说真不是太大的问题，可是到了这个节骨眼上不由得怀疑自己，担心又一次地会输在心态上。当然这不算什么，脆弱或者眼泪都不能诠释思想，仅仅是单纯的发泄方式，我只需要以这种方式来紧抓坚强二字。
别无选择，或者说已经做出了选择。也许我的处境比大家还要糟糕，我抱怨过学校事多课多请假难氛围差，也羡慕别人研友多本专业相互鼓励学习轻松，更因为学校的漠视老师的冷脸郁闷不已。可是这些都是无法改变的，太过纠结有什么意义?选择考研其实就已经做好了充分的心理准备，我知道未来的一切都还是个未知结局的赌，然而不论如何都还是要面对。有时走在路上想着这一路艰辛一路憧憬，迎面而来的粘稠的阳光和柔软的风会模糊时间，不知道在到达目标时，会不会对过去怀有惦记想念蜷缩抬头仰望的眼泪和微笑，我知道，结果不是不重要，而是只要坚持下去结果想必不会太出人意料。
看到太多的人焦虑、担心，害怕考不上不知道能做什么，害怕考上了仍然面对就业困难，害怕向现实妥协丢弃了理想，害怕平平凡凡庸庸碌碌一生，害怕最终成为自己讨厌的人。每一次选择都小心翼翼，每走一步都如履薄冰，就怕一着不慎全盘皆输。这样的恐惧每个人都会有，至少包括很多人眼中乐观的我。可是人生不可控性太多，也许早早准备好路上车却坏了而迟到，也许刚刚进入在面试入围的喜悦却转眼看到入选名单没有自己，也许一直觉得健健康康却被医生告知体检表出了问题。谁会知道下一秒发生什么呢，那何不全力过好当下每一刻，原谅自己的人生没有那么多如果，却有太多的但是呢?
我始终觉得，人如果能把视线放得开阔，开阔到超脱自己生活和生命的高度，很多问题其实并不是问题。不说放眼浩瀚星空是，哪怕只是把目光收回到小小的地球，它也比任何生命都孤单地走过多少亿年，从古至今，从神至人，由生至灭再历重生。而我们，不会被以任何方式留下印记的生命，我们的存在只是对于我们自己，我们能够坚持的坚持，能够感受的感受，我们自己是意义的载体也是诠释，如此珍贵。
记录下这些的时候一直在播放维瓦尔第的《四季》，漫长的交响曲。时隔很久我早已忘记小提琴怎么拉，但是曾经的记忆还有，对音乐的感觉还有，流转过四季不会消逝。我想，考研不是人生追求的全部，但它有改变人的力量，也提醒我勿忘初心。我的提琴我的长笛我的新闻理想，抓住年轻的岁月沿着风的轨迹奋力奔跑的样子，即使青春不在也热血沸腾的感动。
这一年，七月流火的日子跟过去轻道再见。这算是半年以来第一次更新状态，在这个地方。还是那句话，一起加油，和大家同在，共勉（因为身边几乎没有伙伴考研，更没有这个专业，我一直在孤军奋战，所以关于考研，我觉得坛子是最令我温暖的地方~）。
又结束了一个夏天。
