考研结束10天了，在家也已经一个星期了，到现在才有勇气正视我考过研这个话题。回来的这一个星期，俨然成了一宅女。最大的乐趣就是看照片，看以前的照片，看大学这几年出去旅游的照片，和任何一次寒假都没有区别，仿佛考研已经是很久远的问题了，又仿佛这个问题与我不相干。 仿佛这几个月的考研生活我只是一个看客。于是觉得应该在传媒人论坛写一些什么，给自己纪念下。
8月，放弃一个月的暑假，每天往返于沌扣和同济之间，早上六点起床，晚上五点下课，来回路程两个小时，凡是有课的时候,中午我一定是面包+绿茶，因为太热，我实在不想出去买。在这期间，和HB，皮皮这些小学初中高中同学见见面，算是能有个说话的人了。这其中也发生了一些真TMD叫SB的事~~~~，想着就SB。8月底，知道自己四级过了，心里一块石头落地。
9月，正式开始了我的大四生活，也最后明确了我要报考的学校：HUST，但是知道现在，我仍然不敢在所有人面前光明正大的在所有人面前如实的说我报的那个学校。而只是敷衍的说下，湖大。因为我不想被别人说：也不掂惦自己是个什么水平，心气就那么高，的确，6月的时候，我还在为自己过不了四级着急，现在去冲这么一个好学校，风险，压力，可想而知。王老师，郭学姐，蒙L对我树立考研的信心真的是破费了很多口舌。考研的自习室生活也就开始了，抄笔记，背单词，做政治笔记，是9月复习的主要内容。写的多记的少，感觉生活真充实。月末，在vivian和fox的怂恿下，和他们进行了一次九寨沟旅行，也促成了他俩的一段姻缘啊。这次旅行，景色真的很美，有朋友相伴，玩的真是很开心。就是好累~~~
10月，其实十一一过完也就三个星期。英语开始做真题，政治继续在做笔记，专业课边做笔记边背。每天和小青，刘燕一起，早上相互叫着起床，去图书馆外面的小走廊背书，每天都是熟悉的面孔。偶尔寒暄，多数时候还是自己背自己的，我就记得一个男的特别大的声音在那喊“三个代表是.........”我就被雷到了。我那时依然每天在二楼一个靠窗户的位子学习，每天的景色是一样的，每天看的书是一样的，每天的心情是不一样的。有时候做做英语的题目，错的很离谱，却总在对自己说：第一遍，正常，正常。政治被那个政治经济学裹的不行，我永远搞不清楚是资本有机构成高的赚钱还是资本有机构成低的赚钱，也永远都不能理解为啥为啥利润转化成平均利润了，大家赚的钱就一样多了。专业课更是每天抄笔记抄的手酸，因为别人都说要在11月之前要吧专业课笔记搞完，到后来看着自己厚厚的两大本笔记，有一种说不出来的感觉。
11月，2号的时候，我生日，和weiwei去绿茵阁吃饭，在江汉路购物，好开心，给自己一个放松的理由。也收到了vivian和fox的生日礼物，哎，她俩纯粹是在赚我的眼泪嘛。生日过后，又开始看书。每天起床的问题越来越严重了，天气越来越冷了，我也越来越喜欢赖床了，小走廊上早上读书的人越来越少了，田田和小马也开始在床上看书了，但是无论我早上什么时候去图书馆，总能在路过一个小花坛的时候看见小占在背书，当时心想，MD，考武大的就是辛苦一些啊 。这对我是个很大的鼓励和鞭策啊，说到这里不得不提下小占，大学四年，永远的一等奖学金，四六级都一次通过。在她的带动下，寝室四年学习气氛浓厚，在大学最后一次奖学金，我们更是创造了一个8个人都拿奖学金的“神话”。早上，小走廊的人越来越少，我和小青就去四栋没有课的教室理背书，背不进去了，就两个人聊聊天。一上午就这么过去了，下午，一般来说搞几篇阅读做做，以至于最后形成条件反射：一做英语我就饿。开始背专业课了，先搞了本最难的《现代传播学》开始背，完全是囫囵吞枣。有的不理解啥意思就强记，其实还是很多东西记不住。总觉得要背的东西太多太多了，时间肯定不够用，东西肯定背不完。新闻美学的老师就安慰我们说：没事没事，大家都是这么过来的。英语错的多也正常，这是个积累的阶段。可是，每次做英语错很多，还是有一种很强的挫败感，特别是我这样的英语本来就不怎么样的。到了月底，每次一背书就发现自己前一段时间背的东西不记得了，就很难受很难受。觉得自己会不会上了考场就什么都忘记了。于是开始痛恨施拉姆之流。没事非把一个正常的现象变成一个学说。研友们之间说的最多的相互鼓励的话就是：坚持！坚持！
12月，可以说是我考研最痛苦的一个月。先是着急专业课第一遍还有很多东西没背完，第二遍更是不知道什么时候猜能开始，另一方面，情绪越来越浮躁。每天都在和遗忘做斗争。东西背的越多，需要巩固的东西就越多。忘的东西也就越多。这时候，我每天打电话的时间也越来越长，和sky's memory打电话的时间也从最开始的一两个星期一次，再到一个星期两三次，再到每天两三次。越来越需要倾诉。越来越觉得自己坚持不下去了。东西也搞不完了，英语还是错那么多。后来我们发现，其实我们是在用100分的标准来要求自己，那么肯定是怎么做都很糟糕。于是降低了标准，在上了考场才发现所谓要考多少多少分的标准都TMD是扯淡，考出来没几个人能达到自己要求的标准的，能过线就是万岁了。还一个问题就是，我们都把考研这个问题看的太重了，所以我们才会患得患失。我们都太想考上，于是用一些自己能力达不到的标准来要求自己，这不是给自己找事么？12月14号，小朋友和郭学姐去HUST拿准考证，顺便找房子，找房子找的一直都不顺利，三个人哭丧着脸回学校。小朋友更是一路上跟个出气筒一样被我吵，他说一句我顶一句。以至于学姐最后都看不下去了。晚上，在给学姐打电话的时候，说着说着，眼泪就开始往下淌，从流泪，到抽泣，再到嚎啕大哭，说的最多的一句就是：“我不想考了，我也考不上了。”学姐尽量克制着自己的情绪在不停的安慰我，事后我才知道，她在安慰我的时候想到了去年此时她的境况，于是也嚎啕大哭一场。直到这个时候，我第一次有了退缩的念头，可是，都到12月中旬了，准备放弃，哪不是太SB了？真是学也学不进去，退却又不可能，完全是一种骑虎难下的感觉，我也第一次开始怀疑自己是不是把目标定的太高了，想到了自己当初无知者无畏的状态。开始骂自己：“老子凭什么要在这受这个罪？还不知道是个什么样的结果。老子这是为了个什么？”vivian总是在我给她发个消息：“小B，打个电话过来！”之后，电话如约而至，听我在那说那几句无聊的车轱辘话，但是，我需要倾诉，我需要有人听我牢骚。总是在我倾诉完后，她给我讲一些她和FOX的好玩的事，调节一下我的心情。哎，只有朋友才可以这样包容，到了12月底的时候，基本上每天都得接几个电话倾诉一下，自习室的小牟说：珏姐，你又在打电话啊？我总是会无情的白他一眼，说：你管老子？和sky's memory的电话中，不是我安慰他就是他安慰我，今天他说书看不完了咋搞，明天我说这考不上了咋办这样的话。彼此相互鼓励，相互安慰。小青和刘燕也是天天说东西越来越记不住了，我们都没有办法安慰对方，因为大家都很焦躁，都很无助。偶尔还有一些今年经济危机工作不好找这样的信息刺激下我们。我们不安，却没有办法发泄。自习室有时候弥漫着一种聒噪的气氛。小占说：背书都有背哭过的时候，她那一本大学语文和一本法律基础也确实是太搞人了，小马说：每天都得忘掉一点东西，才能在第二天再装进去一些东西。就在11月和12月之间，连连因为生病回家调养的一个月，等12月再来的时候，她说她放弃了，这个决定其实我们每个人都替她觉得可惜，付出了那么多，却因为一些客观原因不能再坚持。让谁放弃，谁会甘心？却又不得不接受现实。小田说：我连记都来不及，哪有时间忘啊？此时，我们之间相互鼓励的话变成了：挺住！
1月，在度过了自习室里的圣诞节和新年后，我们迎来了毕业照和期末考试，毕业照那天，看到了一些久违的面孔。接下来的期末考试，无非是走个过场而已。在考最后一门深度报道的时候，牛对着监考老师说：老师，这是我们大学的最后一场考试了。当时我还笑着对边上的小占说：MD，过两天老们还有呢。其实，心里还是有些酸楚。晚上，郭学姐说不能陪我考试了，来看看我，在她准备回学校的时候，又跑过来说：抱抱你！你要加油，好好考！其实是不舍的，可我不想表现出来，说：好啊，我争取以后请你去百景园吃饭哈！！于是有些闷闷的走向自习室。我往里走，很多人在往外搬书，我当时就觉得：我的大学就这些结束了，我这半年考研生活也就这么结束了。于是，逃离一样的离开自习室，去五楼的空地上背书。觉得自己情绪控制不好了，给妈妈打电话聊天。最终情绪还是没控制好，在电话里哇哇大哭，像个无助的孩子，说：“我的大学就这么结束了，我下一步在哪还不知道呢，我真的坚持不下去了，让我快点结束这样的生活吧。”其实一直不想在妈妈面前掉眼泪的，这样她会心疼我，会担心我，但那天在电话里。似乎所有的情绪在一种离别的伤感中爆发了，我这半年的委屈，半年的辛苦，别人对我的不解，以及大学四年的回忆，对人生的迷茫，都一股脑的冒出来了，此时的心情，怎一个绝望了得？8号晚上，当刘锐帮我把书从考研自习室搬出来的时候，我对着男碉堡和女碉堡说再见的时候，其实心情挺悲凉的。感叹了一句：“哎！就这么结束了。”接下来就是10号，11号的考试，其实9号晚上被几道所谓的政治内部题忙乎了一晚上，晚上weiwei过来陪我，其实也没怎么睡好，睡睡醒醒的，第二天考试的时候时间过的挺快，考完政治的中午那几十分钟里，我居然睡着了，差点没赶上考试。11号的专业课过的就更快了，下午五点从考场上走出来的时候，给所有关心我的人发了个消息：日！终于TMD结束了。
直到现在，才，有勇气去梳理一下自己考研的心情，我想说：1，不管是个啥结果，老子TMD说啥都不考第二年了。2，报HUST不后悔。 3,感谢在考研路上一直关心我和支持我的人，没有你们，我坚持不下来
谨以此文纪念我的考研生活
[ 此帖被杀出个黎明在2009-03-22 11:25重新编辑 ]
