2009，VIVO=VV [复制链接]

今天是2008年11月19日，距离考研现场，从时间和空间来看，都不远了。
我考的是本校本专业的研究生，尽管如此，还是觉得压力蛮大的。
尽管很多人给我说，你一定考得上。我还是信心不足。老是在想，万一我考不上呢？那不是很丢人。
到时连我自己都会说，本校本专业都考不上，咋个混的罗！
大学玩了三年，高中以前一直是个乖乖女，大学很放纵的成为大部分堕落者中的一分子。逃课、恋爱、逛街、上网、看小说，时间就这么过去了。前天去图书馆借小说，一路上遇见三个保研的，都是自己大一时就一起做过事的。我都不好意思跟人家说，我考研，考本校本专业。
要是时间可以倒流，我会好好学习、不翘课，即使一周学三天，我想我还是能够拿到班级前三名的成绩的，那样坚持下来，保研我是很有希望的。怎么就一直玩了三四年呢。很后悔，很后悔，所以，我一见到大一的学弟学妹们，就谆谆教诲他们，无论如何，要记得好好学习，千万别太放松。搞得自己像唐僧他老婆。
大学四年上下来，曾经的天之骄子成了堕落分子，曾经的侥幸考上成了保研的。这就叫“三年河东，三年河西”。我一点不服气，所以再给我一次评判胜负的机会，我决定好好把握。这个机会就是考研，即使你们被保了，我考也要考上。我脑子又没进水，又不比任何人笨，我不要混到什么都不如人的地步。无论如何看不起书呆子，但是书呆子有一点是你不得不服的，那就是能静下心来读书。我多么希望现在有书呆子这一点优点啊。
现在我天天睡到10点以后，每天尽量保证六个小时的学习时间，然后开始玩电脑到午夜以后，再睡到10点以后。如此轮番。在租住的屋子里，一周至少四天不出屋门。这样，觉得自己一点不用功，要是我一天能用在学习上8个小时，甚至10个小时，会不会更好。心有不安。
考研路上，我男友很照顾我，给我买三餐，给我洗衣服，被他朋友说“全职男佣”，我被我朋友骂作“褒义词，犯贱”，意思是我不该这么虐待他。好像我考研，就成了公主似的。我朋友就不光给自己洗衣服，还给她男友洗衣服，我当她嫉妒我。前几天我们两对情侣一起玩。天气晴朗，朋友问她男友：我们衣服晒了没？答：晒了。问：床单晒了没？答：晒了。我突然想起自家事来，问我男友：我床单洗了没？答：洗了。我朋友的男友暴笑。
最近有些收敛，开始不那么作恶，自己洗衣服，自己做饭吃了。第一次买锅做饭，水多了，饭有些粘，不过很香，被我俩傻笑着吃光了。第一次在外用锅煮水饺，还不错，满屋飘香，想半夜叫所有人过来吃，结果俩人分而食之，光之。昨晚煮面、放了挂面、方便面、过桥米线，开水大半锅，火腿一根掰两段、鸡蛋两个、青菜和豆腐各少许，结果煮的糊味满屋，满锅稠的跟粥一样，他吃了一些，说不好吃，我大怒且骂，你居然还挑，吃！结果，他又吃了一些，面有痛苦之色，闷闷不乐。我边说还不错嘛，边吃了个肚子溜圆，还是没吃完。不过，我顶顶讨厌刷锅，又油又腻。想尽办法逃避之。
考研生活多了一些烟火气，还算有趣。一起做饭吃，让我这个从小不是在爷爷奶奶家住，就是在姑姑家住，要不就是在学校住，被远在新疆的父母挂念但是不带在身边的“苦命娃儿”，第一次有了家的感觉。是的，我一直想有一个属于我自己的家。虽然他们大家都那么疼爱我，我迫不及待的长大，想早点脱离他们，想早点有个属于自己的自由自在、无法无天的家。
这也是跟考研相关的，马哲不是说了吗，事物之间是普遍联系的。联系无处不在，无时不有。我考研若是成功了，就可以继续呆在长沙，不用回到他们身边去。找工作虽然也可以，但是找工作就不能保证我比我不服气的人强了。最起码我就会在学历上低一个等级。而且我全家人全都希望我考研究生，这样以来，一举两得，考研既能满足他们的心愿，也能实现我的愿望。最重要的是，我得保证考上研，要不，这些小九九就不算了。
七里八里啰嗦了一大通，以后再说。对了，我自创了个骂人的段子，你们家26个英文字母前全加S。意思是SB的超级加强版。若有雷同，实属巧合。

2009，希望我的考研能够超常发挥。嘿嘿。

支持！！努力就有机会！

前辈的路，我也会走，只是更加艰难，更加孤独！现在大三的我，是跨校跨专业，难度可想而知！不过我不会放弃，人生路上还有很多风雨，我坚信风雨后一定会有彩虹的！

呵呵呵，我成前辈啦，好的，好好加油，我们一定可以

11月20日
  我尽量避免出现记录流水账的情况。日记也要写得妙笔生花，呵呵，大言不惭，希望我能做到吧。
    第一件事，是让我租房以来最兴奋、最满意的事情。今天找了一个崭新的窝，还是三楼，面朝太阳、环境清幽、鸟语叶香的地方。刚刚装修好，干净宽敞。衣橱是我喜爱的浅浅原木颜色，不过是上过釉的原木，散发木头清香。窗前的黑色电脑桌也是精致崭新的。那个窗户可以从日出到日落全程看到太阳。晚上也能看到星星和月亮。窗帘是淡雅的嫩嫩鹅黄底，上泛清新嫩绿的抽象形状。大大的卫生间。以后我在里面跳舞唱歌都可以，更不用怕弯腰屁屁撞、抬头头又被撞的乌七八糟的情况了。墙壁是纯净的白色，还有没有被任何人睡过、未拆掉塑料膜的小双人床，这里水费5元包月、电费1元一度，每月房租包网费共200元。惊讶吧，一切都是崭新的，一切都是满意的。哈哈哈，我捡到宝了啊。
    大家好才是真的好，好东西要一起分享。所以我马上联系我朋友，让他们也去看看。
    中午吃了个煎蛋饼，咸死我了，一直到现在，喉咙都好像要冒烟出来了。重要的是，这个蛋饼是小刚孝敬我的，所以我尽管不想吃，还是尽力吃了。我对对我好的人，不会表达感情，只知道尽力听他的话。对家人也是这样。我以为听话了，就不会让爱我的人失望。
    小刚只知道我喜欢吃蛋饼，不知道我喜欢的是加了面粉的蛋饼。这种蛋饼我只知道有两个地方有。一个是我家，另一个是我们学校七食堂。煎蛋饼，若只煎纯鸡蛋，或加葱花或韭菜的话，很容易油腻，但是若是在鸡蛋里面加进面粉，拌成浆糊，再入锅煎的话，口感会好很多，多了点韧劲，嚼起来有味儿，少了很多油腻。我们家那边有个风俗，每逢"二月二，龙抬头"的时候，家家户户吃煎蛋饼。我过世八年、在天堂生活的奶奶曾说，l龙抬头的时候，吃煎蛋饼，被龙王爷看见了，全家都有福气。我家人多，鸡蛋少，很会过日子的奶奶就弄了一大盆面粉鸡蛋浆糊，加进葱花，一坨一坨丢进油锅里煎。煎的满院子的空气都好香，那时候我偏食的很厉害，但是这东西却可以吃一大碗。后来奶奶去世，全家人上学的上学、工作的工作、搬迁的搬迁，总之，一个家在形式上是散了。我再也吃不上奶奶做的鸡蛋饼了。有次在七食堂，我一眼就看到煎蛋饼了，眼睛都绿了，很讨厌拥挤着买菜的我，硬是挤进去打了一份。味道当然不如奶奶做的好吃。但是能吃上已经很不错了。我有时候是很容易满足的。从此，我进七食堂必找煎蛋饼。没吃够过。后来看到《重庆森林》，金城武不停地吃着凤梨罐头，突然一切明白了。心里一紧，周遭很热闹，一屋子的女生在说说笑笑，我只觉得心里冷，觉得自己跟他们好像不在一个空间内。
    今天这个咸蛋饼，是纯鸡蛋煎的，营养价值很高，这个是很有可能的，其中含着小刚同学的心意，这个是必然的，但是我尽全力吃了一大半，却咸了我一下午零一个晚上，再加上惹我七里八里了那么多，而且感觉心里也开始咸了。所以，我现在恨死这个咸蛋饼了。
最后，最最重要的是，我今天很努力的学习了，不光完成了学习任务，还把明天的一部分任务也完成了。学习时间超过了6个小时，学习效果嘛，测试题跟脑力劳动的劳累程度成正比例。刚刚开始，我政治单选一个没错，多选错了两三个，晚上时，单选错三个，多选四个。
    效率第一。我决定明天继续超额完成任务。首先保证任务又好又快的完成，其次，超额任务兼顾效率。好，宝贝，安。

11月22日
日光之下，并无新事。
今天给自己放了一天假。考研的路，越走越接近终点站。每个路上的人，是否都在过着一种有信仰的生活。
今天下午在图书馆，看到考研的同学，把开水瓶都带来了。这样子，一整天都呆在图书馆自习。
我觉得有些惭愧。我住的地方，有零食、有开水，坏境也清幽，我却每天只学习6个小时，有时甚至三四个小时。自叹不如。但是转念一想，每个人有每个人的学习方法，只要我6个小时的学习效率比他一整天的高就好了。但是，我效率比他高吗？我有些心虚。
所以，我决定给自己定8个小时的学习时间。最后这一个月了，我一定要坚持下来，一定要好好学，一定要多学些。这样，我在考场上才有东西拿出来发挥啊。要不然，到时考场上脑子里混沌成粥，就说明我平时努力不够，发挥不出来的话，悔之晚矣。所以，无论如何，最后这一个月，我一定要好好把握，加强自制，坚持到底。
爱情有时候真的让人很困惑。
今天我跟小刚杠了一架。我明明知道是自己不对，但是他态度让我很生气，打死我我都不承认是自己错。马哲不是说了吗，真理在一定条件下才是正确的，谬误也有其正确的时候。我不光不认为自己是错的，而且我觉得错误全都在他身上。事情是这样的，我看上了一顶白色的、带两个小的毛毛球的毛线帽子。跟我穿在身上的白色长款毛线外套真的很配。我就戴在头上不肯摘下来，真的很想要。问题是，他已经给我买了两顶白色毛线帽子，我至今还没戴过。我这个人喜新厌旧的厉害，觉得那两顶没毛毛球，没这个好看。所以还是想把这个买下来。他看看我没有想走的意思。就一个人溜了。叫都叫不住。把我气的肺都要炸了。若是用一句话，叫做“一个男人不肯给你花钱的时候，说明他不爱你”，来衡量这件事的话。结论只有一个。那就是他不爱我。所以，我赶上去，跟他说了一句话：我就是绝食三天，也要把这顶帽子买下来。其实，我已经在心里想不买这个帽子了。但是就是生气他的行为，才故意说的。于是吵起来了。总之，最后，我跟他说了分手，跑掉了。他居然没追过来。以前每次我跑掉，他都会追过来。他是爱我的，我确信。但是现在，我觉得他对我，越来越不如以前好了。要是放在以前，我什么无理要求，他都会答应的。唉，想不到，我也有这么一天，他居然开始不宠我了。而且还说我欲望多。我当时就受伤了，我怎么就欲望多了，不就是想多要一顶帽子吗？不过，我前天是说了要买保湿霜，要做头发。我知道我们现在都是学生，没有钱，很穷，那些话也是说说而已。并未真的实施。我这个人，他又不是不知道，心里藏不住事，有什么想法就说出来。而且令我心酸的一件事是，我皮肤干的很，现在洗脸都疼。就是干的疼。大宝SOD蜜是我小时候用过的保湿品，我不用大宝已经很多年了。不是歧视大宝，是我皮肤不好，太干，冬天用这个根本不管用。我现在没有任何保湿霜，因为他不让我买，让我跟他一起用大宝。不给我买是因为，上次我过生日，给我买了毛线外套和靴子，把钱花光了。
我就安慰自己，大宝青花香不是我很喜欢的香味吗？但是每次洗脸，皮肤干得发疼的感觉，让我忍不住心里有点酸。我还是一个学生，家境一般，但是护肤品至少也是妮维雅、佳雪、丁家宜、卡尼尔之类的，什么时候堕落到用大宝了。当初追我的男生家境都比他好，我当时偏偏觉得他是对我最真心的一个，所以死心塌地的做了他的女朋友。最穷的时候，我们两个人一顿饭不超过5元钱，连续吃了近一个月。我过生日，他在学校食堂买了个20元的火锅犒劳我，我当时就哭了，不是感动哭的，是心疼哭的，因为那是我们那个月剩余几天的伙食费，没有这20元，意味着我们以后几天都没吃的。
我做了一个家庭条件不好的男生的女朋友。两个人的生活费放在一起花。于是我不再每月有新衣服穿，不再想买什么就买什么，不再跟朋友到处逛街，不再做头发，甚至连修剪都省了。幸好我是女生，我可以固定留一个发型，一个不需要护理、不需要修剪、不需要拉直或者烫卷的头发。但是超级重视形象的而我，还是竭尽所能让自己的头发好看些。我的生活质量有了很大的下降。这一切都是我自己找的，我还能怪谁呢？如果爱，这一切我会认为是值得的，这一切我都不会写出来，但是我发现你不再那么爱的话，我要记录下来。然后，离开你。
我一直认为自己不是个物质的女生。我在富家子弟和穷人家的孩子之间作选择时，高尚的选择了后者。以爱的名义。我是个为爱不顾一切的人。我一直以为这个世界上，没有什么比真心更珍贵。
但是，当我发现，我所坚持的“真心”，用我的爱情标准来衡量时，开始出现量变的时候，我不知道这份“真心”会不会有一天发生质变，或者什么时候开始质变？我觉得自己承受不了。
有时候，我很讨厌自己的啰嗦。我渴望表达自己，但是又觉得自己很啰嗦，像个更年期妇女。
爱情对我来说，是个奢侈品。对感情，我只喜欢永恒，不喜欢变化。或许，变化也是好的，至少，让你发现一个不再真心爱你的人，然后你可以远离他，保护好自己，别再让他伤害你。
考研的时候，如果我失恋了，会如从天堂掉进地狱。之前宠你如公主的人，现在你要和他分开，你们要变成这个世界上最熟悉的陌生人。你要开始独自承受生活中一切的繁琐或重大的责任、以及无边无际的恐惧。你不再有可以撒娇、可以依靠、可以在黑夜里给你壮胆的人。这一切都在你身边，却统统属于别人。就如从天堂掉进地狱。
但是那又怎样，我想我可以因此更加坚强，更加坚定地走向我的理想。我不害怕黑暗，不害怕孤单，不害怕寒冷，我只害怕一个爱我的人在我身边，而他的心却在一点一点改变。与其早晚要改变，不如早点了断。分手吧，分手了，别再来找我。
考研的路上，如果失恋的话，我会掩埋掉自己的悲伤，然后如蜗牛一样，默默的一步一步往上爬。孤单但坚强。

我们这里 一间10年房龄的15平米小屋 包水电 无煤气 无网线 无电话 一个月500
一套10年房龄60平左右的2室1厅 包水电 包煤气 无网线 无电话 一个月1300
楼主很幸福

我们这里 不管有没有钱的男朋友 说的爱情都是不可信的
所以我也不爱他们 我只爱我的杰拉德 我的爱德华诺顿 我的圣埃克苏佩里 我的Eminem
我的足球 我的电影 我的书籍 我的音乐 我的朋友 我的明天 我的旅途 我的梦想 我的生活

呵呵，谢谢你。我想，如你所说，我也不应该相信爱情。活在这个世界上，有时觉得自己很失败。不会和人相处，几乎没有什么可以信任的朋友。老自以为自己了不起，却成绩平平。本来以为真爱会永恒，现在连爱情都那么虚假。但谢谢你提醒我是幸福的，至少我还可以衣食无忧的活着。世上本无事，庸人自找之。我就是这个庸人吧。
希望你也一样是幸福的。各地的消费水平不一样。我连这200元的房价，有时还觉得交不起。呵呵，看昨天自己写的东西，是生气时写的，觉得自己很幼稚，但是却都是我真心想说的。

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