Me, Myself and I [复制链接]

2008.11.22

有一些事情 说不说都无所谓了

今天收到了一只猪推荐的卡尔维诺的小说 尽管他只推荐了一本《如果在冬夜，一个旅人》 我还是偷偷的买了两本 或许是觉得才10几块钱卓越就给免邮费是占了它的便宜 或许是觉得一本书不足以让我有足够的底气来谈论这个作家 再或许是别的什么理由 另一本是什么 只有卓越知道

下午4点的时候我喝了我最后一袋牛奶 在此之前我奋笔疾书了2个小时完成了我的新闻写作教程的重点提纲 我拿笔的姿势不正规 写字时有个很不好的习惯 无名指和小指必须用力抵着掌心才能写快写好 于是当我完成它的时候我的掌心有两个窝 浅一点的是小指的印记 深一点的是无名指的印记

有一点酸涩的感觉 其实疼的是两个不规矩的指头 指尖已经红了 挨着指甲的部分尤甚 站在窗前喝牛奶的时候轻轻揉着它们 僵硬的右手有点缓和 随后把那僵硬的感觉扩散到全身

我突然感到无比的疲惫 仿佛那疲惫是早就存在体内的 只是等着我喝完牛奶 等着我回到桌子这里 等着我注视那些越来越多的考研书籍考虑该抽出哪一本的时候 再汹涌的扑上来 它们一直积聚着 等待压垮我的最后那根稻草的重量终于累积完成后 再这么倒下来 好让我无法抵抗

头很晕 很困 很累 很倦 很难过 心里很疼

我好想回家 好想在自己的大床上就这么睡过去 永远也不要醒来 管他什么王子和青蛙 管他什么考研和工作 让那无限多的复习笔记去见鬼吧 让人大去见鬼吧 让北京去见鬼吧 我在这一刻丧失了所有的信心和继续下去的意志 我最后的挣扎 我仅剩的机会 好像都被眼前要把书架撑爆的这个教程那个学这个真题那个模拟给淹没了 它们恶狠狠的瞪着我 好像我没有马上把他们切碎揉烂再塞到大脑里是犯罪一样

勉强做了一篇阅读 在此过程中我产生了两种冲动 第一种是马上睡觉 第二种是马上回家 结果我什么都没做 我爬上床翻开了《如果在冬夜，一个旅人》 看了半个小时 又楞了半个小时 去吃了饭 买了巧克力 打开了电脑

我应该说点什么呢 关于梦想的 关于好像还没有彻底灭亡的梦想的

千千静听现在放到一首叫happy birthday的歌 美丽的旋律清扬的女声加上rap 这是我最近最偏爱的一种风格 我最近另外一种偏爱的风格只有一首歌kim  Eminem在里面同时扮演他自己和他女朋友kim  歌词里他干掉了kim  但其中一句话给我造成很大的困扰
I don't wanna go on
Living in this world without you
他到底是在说 不想再纠缠 要活在没有kim的世界 还是 不想继续活在没有kim的世界

归根究柢 到底是 I HATE you 还是 I LOVE you

不管是哪个答案 我喜欢这样的愤怒

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我越来越变态了 这日记越来越跑题了 因为我还想提一下我觉得Matt Damon很可爱很性感 我每天不听rap就无法集中精神看书 我沉迷于文字的惊心动魄 我感冒了一周还不好 双黄连不好使了

乱七八糟的想法

下一本书是新闻编辑学

还好还好 超市还有牛奶 还有巧克力 ipod里还有几百来首歌 硬盘里还有很多电影

还有很多书要看 还有很多字要写 还有很多题要做 还有很多杆笔 还有很多漂亮的本子

还有很多地方 还有很多角色

还有很多 很多

我们欢迎原创帖，期待续作，并祝考研顺利！

2008.11.23

收到了化妆品 起了无数的痘痘 每一个都在我脸上留下了红色的印 惨不忍睹
想起来现场确认那天 忙乎了一中午 拉直了头发 化了妆 很好看的衣服 结果到了那儿发现居然是照黑白照片
朋友笑我 你是考研还是选美 很崩溃 但是男生怎么能体会一个女孩子越来越难看的心情
结果学校组织照证件照的时候 发现自己的妆还是轻的 是那种如果自己不说别人不会发现化过的 没有很厚的粉底 没有眼妆 没有唇彩 没有和脖子两个颜色
我很纯朴 很天然 很宅

一天天的在寝室 我很不想宅 可是我没资格 没资格去KTV唱通宵 没资格穿过半个城市去吃好吃的 没资格逛街看那些漂亮的冬装 又要到商场年底的会员积分换礼了 只是我的金卡 这学期只用过一次
我只去两个地方 食堂 澡堂 我只穿两件外套 一件厚羽绒服外面穿 一件薄一点绒衣寝室穿
偶尔在周末有考研辅导班的课 才会不那么宅一点 我只有这一个机会把那些好看的衣服穿出来
大四考研族变态的日子

我早上依旧起不来 尽管手机每天7点30的时候都会响起那首我很喜欢的不知道名字的rap
那首歌 我爱到产生了自己把歌词写出来的欲望 结果当然是个失败的计划
它只有2句的时间 但它会在下午再次出现

我一直想要改掉的 是心疼自己的毛病
我想该再加上多大的压力 才有动力完全的彻底的虐待自己
才能早起 才能不睡 才能记住单词 才能不关心新的电影 才能啃完越来越多的书 才能不抱怨的过这除了愿望什么都没有的生活

顶楼文章被考研心路专栏收录！
http://www.chuanmeiren.cn/bencandy.php?fid=3&aid=518

2楼文章被考研心路专栏收录！
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Me, Myself and I

2008.11.25

郁闷 写了点东西 还没发出来就停电了 没心情了
以后还是用word先写完
今天上午一直停电 晚上又停 但是却 很轻松
胡思乱想了一些 更多的时间 努力吧~~~加油~

2008.11.30

距离是个很奇妙的东西 而我似乎一直不能掌控它
我只是 刻意保持适当的疏远 和我身边的每一个人 不在形式和内容给任何人带来麻烦 不强迫任何人
但这不是我可以被强迫的理由

2008.12.4

下午发了一些就业指导的东西 据说今年形势真的很严峻 连我们系这样一向标榜全员就业的都说了很不乐观 那么果然很不乐观= =
有时候我自己都怀疑自己决定考研是不是要逃避找工作的辛苦 我知道自己必定不能回到东北那个不大也不小的城市 所以也必定将要不能借助任何力量的独自面对竞争和挑战 这是我一直想要的生活 却也是我一直没勇气去经历的生活
当被保护的太久时 我所有的勇敢都只停留在想像

而这一次的义无反顾 其实根本上也是源自心里强烈的不自信 而我已经平静的堕落的度过了大半的大学时光 失败的大学时光 这所谓的最后的抗争 放弃了所有退路的抗争 我甚至知道自己将来一定会后悔
不管怎么选择 都会后悔
因为这是自己挖的陷阱
因为我力图寻找的 是不存在的我

我亲手颠覆了平衡 把自己陷入了孤立无缘的境地
很庆幸 虽然我不是我希望的我 但我还是一直以来的我

一天看到一句话“为什么你不能更像你？”
感触特深，我们生于世常常为很多东西改变了自己，失去了本我。
楼主并不孤立无援，在这里有这么多与你一起共同奋战的朋友，这么多愿意去祝福的人。
只要 是一直以来的“我”，就够了。

即将奔赴的，是我所向往的，也是我所害怕的。

我喜欢这句话 呵呵 谢谢鼓励