复杂的考研心情 [复制链接]

出走了一个星期，回来后好了几天。我从新的看了一下这个我，审视了一下这个我，这个我很不满意，我的梦想呢？我的理想呢？难道就被这么一段已经结束了爱情吹散了吗？不要！我要重新开始新生活。我还有爸爸妈妈的希望，我还有朋友同学的友情关爱。谁都说我很坚强，所以我要做回那个很坚强的我，虽然孤独，虽然失去，可属于你的最终还回来。我看清了，什么好都不如自己好，我必须找到这个世界上除了爱情，能让我立足的其他东西。

我是学营销的，比较喜欢汽车，所以那一个月我拼命的补习汽车的知识，用了几天把自己对车市的分析做了一份PPT，我就去找工作了，在一家凯迪拉克的4S店里，经过了三轮面试，说聪明，我倒是一点也不谦虚，接收新知识总是很快而且很深，三轮面试很顺利的通过了，尤其是第三关，是市场部门的经理直接面试，我对豪华车市的分析，让他很欣赏，就这样我得到了这份工作，待遇还好，可是办公室政治让我很压抑很不适应甚至抵触，每天都要把自己压抑的适合办公室的样子。五一期间，凯迪拉克新车上市，刘翔代言人，他去现场接作为第一位车主的钥匙，我参与了这次活动的策划，算是一个不错的收获。每天上班的日子，都会听许巍，许巍的歌是我的最爱，每句都唱出了我最内心的声音。就这样听着听着，我觉得我不能就这样下去。因为考研，或者说为了让以后自己的路可以走得更远些，一上大学，我就有考研的目标，中间虽然经历了这么多变故，我发现我不能放下它。

所以在五月初的时候，我真的下了决心，辞掉了工作，回到了学校，又像大一大二时一样，坐回了图书馆。马上选定了专业，选定了学校。三年来，除了工作那段时间，其他每天都坚持晨读，读英语，每天都学英语，一口气过了四六级，英语是强项，高中是文科，大学学经济，说以政治也不是拦路虎，对新闻，不是特别的了解，但心里一提起，总还有些许向往。所以就选择了新闻。在这条路上，我知道还会有好多变故，还会有好多诱惑，但清楚的知道梦想不能放弃，现在上天给每人一个相对公平的机会，那么我们就珍惜吧！

看了楼上的文章，心里莫名的痛还有一点鼓舞。。。坐在电脑前此时的心情很复杂，天突然下了很大的雨，我一个人在寝室突然感到好害怕，突然一切都乱了，可能因为昨晚和亮吵架了，我男朋友，一个军人，第一次这么凶的和对方说话，可能爱的太久，大家都麻木了，不知道该不该放下，幸福的曾经在眼前，不忍心回头，又不忍心继续走，今早醒来没他的短信，不知道他怎么了，是不是因为昨晚没睡好还在睡觉，还是因为根本还是不想理我，总之心里都是痛的，想去献血，但依然是怕，怕自己孱弱的体质会一个人晕倒在无人走过的角落。
我不知道怎么发泄自己，我从来喜欢躲避或者自虐吧，看到鲜血从自己身体汩汩流出或许那是一种释放，我想写点东西，写点关于我的生活，可是桌前还有许多没看完的书，心里好乱，硬是学不进了，给朋友发短信说我怕，没人回应，大家都在干什么，我突然感到孤独的忧伤，连个安慰的人都没有，连点温暖没有，没打伞，我一个人到楼下走走，淋着雨，我可以不必那么要强，想哭出来，看不见的眼泪和雨水好像一个味道，雨声淹没了哭声，楼上的你说的没错，自己好才是最好的不是吗？有多少人能最终陪你走到最后，身边的人有几个能最终留下来？

写完这些还是一个人，一直是一个人，朋友都散落在天涯海角了，考研的这段日子，我二十四小时开机的电话基本当成了时钟用，有短信发来能不回则不回，忙碌中，我竟然忘了几个朋友的生日，一个朋友问我怎么连朋友的生日都不记得，那时我觉得有点讽刺和责备，不过那次我还是吃到了她的生日蛋糕，那时我觉得自己不配。。。看到几个朋友的QQ上还把我列我死党，我觉得自己不配，我突然很想哭了，很害怕有天离朋友们越来越远，很怕失去曾经拥有的一切，我分明感到了一些距离。。。越来越不安，我开始失眠或者整夜做梦，梦到了那些从我生命中已经消失了很久的人，真的很久，从几岁时认识的一个人，还有我读小学时并不很好的朋友，到高中。。。几乎所有的人我都梦了一遍，包括死去的外公，包括生父和继母，就这样梦下去，一直不停，或许有天大家都将我淡忘了，或许我的QQ永远都黑了，或许有人将我从电话本中删除了，没人再提起，如果有天我失去了所有的，爱情结束了，朋友离开了，我还有什么？即使还有什么还有意义吗

楼上的朋友，太感性了，一如当初的我，其实现在也是这样。今天没有控制住，北京有高中同学聚会，我要参加，可首先想到的就是北京还有他，那个给了我美好回忆也给了我太多不舍的人，可是这种不舍硬是把曾经的美好拖累成了伤痕。也许他有新女朋友了，否则也不会得知我受伤后礼节性的说了些多保重之类的话。有时，我在想我真的爱他吗？难道真是我的性格使然，越得不到的越想得到？可是我一直在改这种习惯啊。我拨通了电话，只是寒暄，说也没有提及过去，也没有说到未来。挂断了，有些心痛。但整理了一下思路，我想我不爱他吧，留恋他，是因为他带我转变了北京的大街小巷。

我不爱他了，再也不坚持这种期望了。因为他，一提起北京我就会心痛，就会回避，喜欢一个城市、厌恶一个城市，有时候仅仅因为那个城市有那么一个人。可是，为什么我要怕呢？既然过去了，那么那个城市就和他无关了，我要凭着努力，大大方方的考入北京，靠谁都不如靠自己！
所以中午冲了杯咖啡，就去了图书馆，继续复习，告诉自己不要受他的影响。从中午一直到闭馆，有时也很为自己的毅力折服，这期间我并没有因为他分心，复习状态很好，这让我很欣慰。下午时爸爸打来电话，还特别说了，他相信我的选择，我做什么他都支持我，挂断电话，我泪流满面，我从心底里下决心，爸，我一定会考上的！还有好朋友也打来电话，她有了不错的工作，在我的鼓舞和煽动下，她也在考虑要不要考研，呵呵。她还告诉我，北京有这么多朋友你忘了，怎么就知道他了！我很感动

今天一回来，就来到论坛，看到楼上的心情我很难过也很为你担心，生活中有灰色，说明我们善于思考，重视灵魂，可是我们一定要用毅力去把它尽量过的多彩一点，属于你的什么时候都不会失去，朋友是很重要，有时候你可以主动打过去，可以把你的心里话说出来。但是你要记得，朋友之间，你也必须做到有靠自己的本事可以让他们依靠自己的地方，还是那句话，自己强了才是硬道理。如果决定考研，就先把心情放一边，该复习时专心的复习，看书时做到：没心情没性情没感情没爱情！

我很好，也会一直这样好好的~~今天有人告诉我，他看了我的博客，觉得我还是在重复我的忧伤，我告诉他，我根本不忧伤，我活得很好，至少我每天都在做我自己喜欢做的事情，每天很充实，为了自己期待的明天而努力，我有理想，每天都有目标，我有激情，不管物质还是精神我都是富足的，我一直觉得自己一直很骄傲，我骄傲不是因为我优秀，只因为我可以为我的未来做主~~
还是二十出头的年纪，有足够的勇气和胆识与命运做斗争，命运给我什么我拿什么，不给的我也要抢过来~

我们都要好好的~~