（07年的这个时候好像在论坛里见都有人推荐一个电影，当时就急不可耐的欣赏了，后来写了篇文章放在了博客里，现在偶然翻出来，看后心里的感觉十分奇怪，原来有时候关于童真的梦想和考研的渴望是一样的真诚。
小哂一下，献给08年研友，希望大家加油。太阳会照常升起幸福一定会如约而至！）
秒速5センチメートル
磊
三个星期没有收到沫的信了,下课的时候我又去了信笺收发室,沫的信果然已经静静的躺在小柜子里了.
我一个人爬到了楼顶.每一次收到沫的来信我都是在这里看的.
信里依旧夹着沫做的花瓣标本,我闻到有温柔的樱花香气.我告诉了沫我马上又要转学去青岛了,沫说青岛很漂亮,她还说以后见一次可能就更难了.
这一次我决定去武汉看望沫.沫知道了三月四号的约定很开心.她说她有点激动,然后谈到了她们附近的樱花树,她说她想和我一起看樱花飘落.
洛阳的冬天竟然开始下雨.我坐在宿舍的窗台前收拾行李.提包里是一个雨披和一张被我用红笔描过的地图.口袋里是给沫的回信.
高中二年级的课程还不很紧张,我向班主任请了两天假.朋友们没有人去过武汉,他们只知道乘火车大概要七个小时.
长这么大这还是我第一次一个人出远门,而且和沫有一年多没见过了.沫已经告诉我她会傍晚七点在汉口站等我.她叫我小心.
一个人上了火车.人不多,我还是选择站在车厢尾的窗口看雨一点一点打在我面前的玻璃上,感觉很逼真.火车晃动着始出站台,电线杆扯着电线越来越细越来约远,我的思念就跟着被扯的铺满视野,氤氲一片.
我转到洛阳中学后的一年,沫转来了同一个班.在北方城市凛冽的东风里我们都更喜欢待在图书馆.
我们会借阅同一本书,享有同一个靠窗的位置,放学的时候我们一起回家,沫会拿出书包里的面包分给路上遇见的小猫,有时候我们甚至会在同一家麦当劳吃早餐,我们都喜欢远古生物,喜欢奇虾,怪诞虫,欧巴宾海蝎,我想我和沫在精神上有某些地方很相似.
我们也有被同学们戏弄的时候,有一次我走进教室看见一些人在位置上议论什么,沫站在讲台上抽泣,黑板上歪歪扭扭的写着:磊喜欢沫,磊和沫要结婚了诸如此类的话.我想也没想就把它们擦掉然后拉着沫的手离开教室.
我和沫在一起,很不可思议的不惧怕任何事情.
我还以为我们会读同一所高中,今后也一直在一起.
不知为什么,我们有着这样的想法.
口袋里的信被我紧紧的纂着,上面写了很重要的话,这么久我只是想但从没对沫讲过.
雨势越来越大.我想起沫离开前给我打的最后一个电话,那时我还没有手机,妈妈把电话递给在温习功课的我说是一个叫沫的同学打来的.我突然很紧张.我听到沫在电话那头断断续续的说着:转校......对不起......还有夹杂着公交车声的雨点声扑打在公用电话亭上的声音.
穿过压得令人耳朵声疼的话筒,我明显地感觉到了沫的伤痛.可是却毫无办法.
中途上车的人都带着被雨水淋湿的痕迹.空气中是冬季雨天独特的潮湿气息.非常寒冷.站台开始发布火车晚点的预报.
在那一瞬间来临之前,我丝毫没有考虑火车晚点的情况.不安突然涌上心头.
列车行进的越来越慢,车站和车站的距离难以想象地远.火车在每一站都停了不可思议长的时间.天空忽然黑了下来,雨滴声音也开始听不到了.腕上的手表显示已经七点了.
缓缓流失的时间,阵痛的空腹,车厢里昏黄的灯光,越来越少的乘客,让我越来越感到无助.
大概过了约定的时间,现在沫正在开始为我担心了吧.
我掏出口袋里的信,信封上只有两个字:给沫.
沫最后和我通电话的那天,我蹲在墙角直到很晚.对于抱着比我更大不幸的沫,无法用温和的语言安慰她的我,十分的窝囊.
沫离开后半年给我写了第一封信,那是高中一年级的夏天.她写的内容我全都记下了.
在约定的今天之前花了两周时间我写了要交给沫的信.
必须传达给沫的事,我希望她倾听的事,对我来说实在太多了.
列车又停下了.喇叭里有平静的声音在为延误时间而道歉,并且补充无法预测恢复时间.
时间是八点五十四分,我瘫坐在椅子上,终于低头忍不住吸了一下鼻子.
沫有时候也会在车上给我写信,她告诉我她剪头发了,露出了耳朵.她告诉我班级有好多活动.
不知道为什么,从来信看,沫一直都是一个人.
列车在一望无际的荒野上停了两个小时.短短的一分钟却感到异常的漫长.时间带着鲜明的恶意从我身上慢慢留走,我咬紧牙关,只有忍着不让自己哭出来.
沫,希望你已经回家了.
十一点半的时候火车到了汉口.这里的雨已经很小了但夹着比北方更大的风.我想从口袋里掏出纸巾,给沫的信偏在这时被掏掉出来在寒风里打个转儿迅速消失在铁轨另一旁无尽的夜色里.
我看着那片吞噬温暖的夜色紧紧的纂着拳头说不出话.
我低着头走出出站口,我抬头的时候看到沫孤零零站在对面的房沿下.我嘴里哈出一股雾气难过的闭上眼睛.
我走过去轻轻的叫:沫.
沫仰起脸,眼睛里写满了不安,看到我后她的不安变成了委屈,她低下头揪住我的雨披一角开始不停的流泪.瘦弱的肩在剧烈抖动着,眼泪一滴接一滴滴在冻得惨白的手背上.我感到自己浑身也在颤抖.
沫给我带了吃的喝的,都是她自己亲手做的,沫问我好吃么?我说这些是我吃过最好吃的东西.我说的时候又忍不住低头吸了一下鼻子.
沫带我去看了她信里说的那棵樱花树,虽然没有绿意却依旧很茁壮.我能想象满树樱花盛开的摸样,一定美丽的像沫一样.
我们在树下对视然后接吻.那一瞬间,我似乎明白了永远,心灵和灵魂的含义.就像共同分担这13年的人生.之后,下一瞬间,情不自禁地感觉到悲痛.要怎样对待沫的体温和灵魂?要把它们带去哪里?这些我都还找不到答案.
我们清楚地明白了今后也不可能一直在一起,在我们面前的是前所未有的巨大无比的人生,茫茫的时间无情的横在我们面前.可是包围我的那份不安不久便缓缓溶解,之后就剩下沫柔软的嘴唇.
那晚我们在附近的小旅店度过了.裹着旧毛毯,谈了很长时间的话.不知道什么时候睡着了.
第二天醒来的时候天空已经是一派晴朗,我要坐最近的一班火车和沫道别了.沫难过的红着眼睛说,以后也不会有问题的,绝对.我只能说谢谢.我想沫知道我在想什么.
列车开始将沫留在我身后的时候,我疯狂的拍打着窗户,沫我会写信的,也会打电话的......
给沫写的信掉了的事我始终没跟她说,因为那个接吻之后,我感觉世界的一切都变了.我强烈的希望,只要有能保护她的力量就好了.抱着这个想法我一直凝视着窗外的景色.
静
我喜欢和磊一起爬山看日出,巨大的宇宙美丽的在我们面前展开,像一幅永远都描绘不尽的图画.磊这个时候从不说话,安静的像在瞻仰一件圣物.
我喜欢突然从磊练习射箭的房间外走近来看他射箭,磊会很绅士的和我打招呼.磊不知道我是刻意躲在那里刻意出现的.
我喜欢晚自习结束等练习射箭的磊也结束训练,而且做出只是和他在自行车库撞见的样子,磊每次都会邀请我一起回家,然后他就会送我会家.
每一次和磊刻意撞见的时候我都很窃喜.我想,如果我有一条小狗一样的尾巴的话肯定会高兴的遮掩不住摇来摇去吧.
我喜欢磊.这是只有我姐姐知道的秘密.
第一次见到磊的时候是高中二年级的下半学期,他给我留下的印象很不一样.老师把他带上讲台,他只温和的说:我叫磊,因为父母工作原因已经习惯了转学,我对这坐城市还很不了解,希望大家今后多多关照.
窗外的阳光不多不少打在他身上,他的笑容温暖又忧郁,像个孩子又像个大人.
高中二年级的那一天,我就知道自己喜欢上了他.
高中三年级一开学老师就开始征集填写志愿表.班里每个人都有自己中意的大学,唯独我好象没有.
磊的成绩很好，听说磊要考北京大学,还有人说那是因为磊的女朋友在北京,我很生气.
我开始十分努力的学习.即便如此,每次看到磊的身影我都会感觉到自己越来越喜欢他了.
我为此害怕着.也为此每天都痛苦难受.但我也会仅仅因为见到面就感到幸福无比.自己也无法自拔.
晚自习结束一起回家的路上我们通常会去一家小店买杯饮料.磊每次要的选一样,我问为什么,他只说我是个很认真的女生.我开心的恩.磊不知道我是个很粗枝大叶的海滨女孩,只有对他才小心,只有对他才认真.
磊选好饮料就会先出来,有时候会站在店门口背靠车子给人发信息.
我想,要是这信息是发给我的就好了.
每一次我都情不自禁的这样想.
志愿表好象只有我没有交,被叫进办公室的时候好象有人问磊我是不是他女朋友,我当时没有听到磊的回答.
似乎没有人相信我有能力考北京大学,而且包括我自己.我只是想和磊在一起.
我在学习冲浪的时候总是狼狈的被卷如浪潮,姐姐在岸上看着我.
不管是求姐姐教我开始的冲浪,还是我最看重的那个人,我好象都还没有尽全力.
今天晚上在自行车库没有等到磊,我很失望.自己去小店照旧买了瓶饮料,在小店后面的山坡处看到了一辆单车,好象是磊的.
我下车往山上走,是磊.他一个人坐在风地里,面前的青草地上放着他唯一喜欢的饮料盒,风把他的头发吹得在眼帘上像绸子一样抖动着.他还在出神的看着手机编发信息.
不知道为什么,每一次到了磊在的地方内心深处就会涌起阵阵心酸.
那天我们坐在山破上并排坐着聊了很多,磊说他是要考到北京去,而且我终于知道磊竟然也和我一样是有很多疑惑的.他甚至说他满脑子都是疑惑.只是我不知道他为什么事情而疑惑.
磊看着远方看不见的海岸和远方看不见的星空说他只是想把能做的事情做好,没有任何放松的余地.
磊永远那么温柔,有时候让人想哭出来.
我把书包里的志愿表取出来折成飞机在山坡上用里掷出去.
妈妈总说要我考虑今后的问题,只有姐姐知道我已经不是个傻傻的孩子了.
我养了一只白色的小猫,我会把磊对我说过的每一个字都讲给它听,讲到我自己都忍不住笑了.
有时候我一个人站在山坡上看日出,看得满心热血澎湃,觉得所有的事情都会朝着很美好的方向发展.
姐姐会问我最近的情况,我只能说我还是不太清楚.但是我已经决定了,要从身边的每一件能做到的事情开始.抱着这样的想法我又一次冲上海浪.
海岸的天气变的越来越凉爽的时候,我常常能感受到摇曳的甘蔗树的风夹着的微微的凉意.天空略微变的高远,云彩的轮廓变的圆滑.骑单车的女生们大都换上了薄薄的连衣裙.
我经历半年能够真正站里在浪尖之上的时候,是在还勉强留有残暑的这十月的中旬.
这个适合爱情出现的时节班里已经有人公开在一起了,有朋友打趣问我和磊的情况,我只是笑.
如果没有了站在浪尖上的勇气,那么今后也肯定无发再开口.我躲在自行车库的拐角想象和磊告白的情景,一次次的紧张又一次次的对自己的懦弱失望.
磊不知什么时候突然出现在我的面前,所有的准备都飞得无影无踪.我们只得像往常一样一起骑车回家.
这次在小店我大胆选择了和磊一样的饮料,只是比他的小一点容量.两个一模一样的饮料盒放在柜台上我都觉得很幸福.走出店门我跟在磊的身后,心跳快的超出我的想象.
磊突然转身问我怎么了,原来我的手竟然拽住了他的衣襟.我连忙道歉:对不起......没什么.....磊看出我状态不好,正好我单车的气门心老化车子漏气,磊邀请我一起走着回家.
一阵风吹过来,有杂物在我们身边飘过.磊似乎丝毫没有感觉到外物的存在,依旧是沉默着走在我前面.我低着头终于难过的一点一点哭出声来.磊又回头问我怎么了,我拼命的擦着眼泪支吾着:没什么......对不起......有鸟的啼叫划破长空,磊抬头望着空洞的天.
我不知道磊现在在想什么,但我隐约明白了他奋进的理由,还有我清楚地明白了磊从没有认真的看过我.磊在前面安静的走,我抬头已经看到了巨大的月亮,正好被一跟电线均匀的分成两部分.那天,我对着磊什么也说不出.
我到家门口的时候挥手和磊告别.虽然磊很温柔但他一直一在注视着距离我很远很远的,非常遥远的某些东西.一起看日出的时候是这样,送我回家的时候也好似这样.
我对磊的期待一定不会实现,尽管如此,我对磊不管是明天,后天,大后天还是永远,依然是喜欢的无药可救.只是想着磊的事,就会一直哭着入睡了.
最后的冬天
我是沫,很小的时候转到了武汉读书,以后可能都要定居于此了.想到生活可以稳定还是很欣慰的.
昨天整理东西的时候看到了磊给我写的信,其实磊到北京读大学后我们就已经几乎不写信了.我知道这已经是最好的结局.在汉口站等磊的那个迷茫的晚上我就想我们可以继续多久.而那个樱花树下的初吻就是结局的序幕了吧.
今天要到上海看望父母,因为下个月我就要结婚了.
我从来没有来过上海,在一条小巷子的铁轨上走的时候和一个眼神有点忧郁的男子擦肩而过.我的心忽然怦然做响,这是我多少年来都没有过的感受了.我强烈的感觉到现在回头的话,那个人一定也会回头.
我转过身去,强风迎面扑来,一辆列车呼啸着从我面前经过......
这真的就是结局么?列车经过以后他已经不见了.
昨天晚上梦到以前的事了......我和他还都是小孩子,一定是因为昨天找到信的缘故......那是一个铺满雪的宽广庭院......堆积的深深的雪只有我们走过的脚印......总觉得会有一天会再一起看樱花.我和他毫无迷茫的......一直这么想着.
我是静,大学毕业后很快就在北京的一家大型企业找到一份接待的工作,工作量不大,我有大把大把的时间可以在办公桌前发呆.大家都对我很好,他们说我有大大咧咧男孩子一样的开朗的性格,没有人知道其实在我心里一直藏有一个小女生一样柔弱的梦.
在这个城市待了四年的时间,我已经习惯这里的生活.
我给姐姐写信:这里的冬天有很大的雪,我们可以在雪地里玩的像高中生一样放肆.多少年来我已经几乎忘记我还会冲浪.只是有些事我好象一直都没有忘记.
磊毕业后就去了上海,他的来去永远像个密.这么久我们只是靠寒暄的信息联系着.
不知道是第几次拨通磊的电话了,我爬在书桌前,把听筒贴近耳朵.电话通了,我听着熟悉的平和的喘息声,一个字也说不出来.终于把电话挂掉了.
姐姐说这件事情总要有个结果的,不论结果是什么.我们总要面对一些东西.不管是挑战还是欣喜.而我在这个位置上没的选择.
最后给磊发了封信息.他没有回.
没有关系.磊是温暖的,这一生远远的看着他也足够了.
我是磊,搬到青岛的时候我有了自己的手机,从那以后我就喜欢编辑发给沫的信息,只是从来没有发出过.我们的距离越来越远了.
下班的时候我会走回附近的公寓,路过一条铁轨的时候和身上有着淡淡樱花香气香水味道的女子差肩而过,我的心忽然怦然做响,这是我多少年来都没有过的感受了.我强烈的感觉到现在回头的话,那个人一定也会回头.
我转过身去,强风迎面扑来,一辆列车呼啸着从我面前经过......
没想到上海的冬天也会下这么大的雪.我在街道上漫无目的的走的时候,口袋里的手机响了,我接听后对方却什么也没说,过了一会儿电话挂断了."我一直喜欢着你"交往了五年的女性,在发来的信息上这么写着.我们已经互相发送超过一千次的信息,可我们的心连一厘米也没接近过.
我一直在努力的生活,但令人悲伤的事却到处累积着.夕阳斜照的床单,卫生间的牙刷,手机还有履历.这几年总是想着"总之,先往前走"想得到遥不可及的东西,但却无法清楚东西是什么,也不清楚那可以说是胁迫的心情是从何而生,我只是持续的工作着.回过神来,日渐筋疲力戒的心,除了痛苦什么也没剩下,然后有一个早上,我发现一起以前是那样鲜明的情感消失的一干二静,当我认为是极限的时候,我又选择离开了公司.
昨天我做了个梦,很久以前的梦......在那个梦里我们还只是13岁......民宅的灯火一直延伸到看不见的远处,总觉得......总觉得会有一天会再一起看樱花.我和她毫无迷茫的......一直这么想着.
(文章不是原创的,主要内容都援引于一个动画片,思想倾向有主观判断.有机会欣赏完这个动画片的当天我就很喜欢,当下连看了三遍,一个傍晚加一个早上写完了文章.也许这个动画片已经有小说在先,但这就是我喜欢做的事情.尽吾之力以使美之为美.)
