今天西安的天气不能用好来形容了，阳光明媚晴空万里形容都太温柔了。29°大太阳下，我长裤长袄走在没有树荫的柏油路上，口干舌燥，额头冒汗，心理却极度虚弱。晚上图书馆人很少很少，大片的空座位，明天就是全世界人民庆祝劳动光荣的大好日子了，不管是不是劳动人民都去过节了，明天中国最大的盛事世博开幕，今晚世博有晚会，报道说世博晚会烟花表演比奥运会规模还要大。曾经我喜欢烟花，喜欢那短暂如昙花一般绽放的美丽，吟唱着烟火落寞后的美丽哀愁，近乎病态。现在我更愿意让自己暴晒在骄阳下，感知朗日晴天，因为这个时候我才知道自己是多么的矫情，为赋新词强说愁。
今天这学期第一次见了导师，之前对于导师总有说不清的怨气，我总以为是导师造成了读研的压抑生活，今天才知道导师不过是我的一个假想敌，一个不愿意面对现实的借口。面对导师的严格要求，同门师兄们取得的骄人成绩，如果心里不酸那是骗人的，人人都会得红眼病。只是我的红眼病病变了，我把自己藏在没有光的角落，掩耳盗铃一般雷声大雨点小，勤奋勤奋，回过头发现还在原地打转转。自己好像看到镜子里一个懒惰散漫、怯懦胆小，避重就轻、光喊口号没有行动，表面光滑的驴粪蛋、外强中干的打着花把势的人，我疑惑这是谁啊，四周望去只有我一个人。原来这是剥去所有浮华外衣下的自己，我想哭，我不想承认自己原来就是一个猪八戒，一个自我感觉良好照着镜子臭美的猪八戒。曾经我信誓旦旦让别人刮目相看的努力，不过是背着笔记本换了一个地方上网聊天、换了一个环境继续瞌睡虫，小心翼翼伪装起来的强大其实是那么的不堪一击。
经常在惆怅的无处抒怀的时候在想如果不读研生活也许就是另外一番精彩，不会如现在如此狼狈困顿。如果不读研，现在我就是一个上班族了，在一个没有任何保险和福利的小公司，干活就拿一个月千把元的工资，不干就立马滚蛋，还要看老板的脸色，一个人租房子，每天挤公交，需要计算着伙食费，不敢随便买衣服……比蚁族还蚁族。这不是我想要的生活，可是这却是毕业后不得不面对的生活，不是我不努力，只是底层的我们几番挣扎奋斗多少年才能和别人一起在星巴克喝咖啡？现在的生活并没有比毕业会好到哪里去，我会焦虑若干年后自己是否还在为了温饱问题，为了生存奔波劳碌，现在不过这种焦虑被校园生活所掩藏和稀释。杨元元自杀前曾经困惑，知识并没有改变命运，我也有一样困惑于焦虑，杨元元致死也没有求证出答案，最终走上了不归路，用一条毛巾画上了一个问号。我愿意竭尽全力证明知识改变命运并非是一个伪命题。
很多年前读过的《钢铁是怎样炼成的》里面保尔柯察金曾经留下的世界名言：人最宝贵的是生命，生命每人只有一次，人的一生应当这样度过：当他回忆往事的时候，他不会因为虚度年华而悔恨；也不会因为碌碌无为而羞愧，当他临死的时候，他能够说：我的整个生命和全部精力，都献给了世界上最壮丽的事业——为解放全人类而斗争。人应当赶紧的充分的生活，因为意外的疾病和悲惨的事故随时都可能结束他的生命。上小学的时候我曾把这段话工工整整的抄写在日记本上，然后牢牢的背会了，并不是为了写作文的时候炫耀或者跟别人说话的时候掉书袋。而是那时单纯年轻的我，相信理想相信榜样，对未来的希望如满月一般。我以为自己会像推着石头上山的西西佛斯一样，永远不知道石头会掉下来，永远会不知疲倦的努力着。当我慢慢长大后，面对这个光怪陆离的世界，西西佛斯那么傻，永远有人会平步青云。我学会伪装、学会抱怨、学会逃避、学会无所谓……然后漫不经心地假装老成地晃荡着。我终于知道了童话都是骗小孩子的，现实生活里丑小鸭变成天鹅比中彩票的几率还要低，能够遇到王子的灰姑娘得是长得一副好皮囊的灰姑娘。曾经做过背靠大树好乘凉的黄粱美梦，不过照照镜子自己真的是彻头彻尾的灰姑娘。《杜拉拉升职记》让我们看到小人物奋斗的苦尽甘来、天道酬勤，《阿甘正传》那个奔跑的阿甘所追逐的希望永不磨灭。不管现实多么残酷粗糙，除了努力向前别无选择，闭上眼睛默想那些温暖的片段，泪中有笑……
这个被节日赋予狂欢意义的周末，我轻轻地关上一扇门。如果时间是一棵树的话，我的时间之树上开的那些花都是谎花，不会结果实的花，我默默哀悼那些荒废掉的青春与时间，我想拉住时间，他却不理会。
