西北偏北（原创连载） [复制链接]

（九）
        忧郁总是像一块甩不掉的口香糖粘在一个名字叫青春的孩子身上。

        冬天来临的时候,寒风是可以把我的灵魂吹出体外的。我甚至可以看到天空中永远飘荡着无名氏的年轻的灵魂。可是我的生命里过了冬天就是夏天，肉体容易被痔烤的丧失了本来的面目。我的记忆在无边无际的脑海中展开，无法停止就只能任它奔流。
       
        从前看的一个电视里有一个女的由于种种原因为了离开她心爱的男人把自己封闭在一个森林里面，又尽其所能的给自己造了三个木偶侍从阻止自己走出这片森林。这个森林的名字叫做忘情森林。

        这世界上真的有人能够给自己建立这么一个森林吗，哪怕是在心里？
        想起前不久的一个晚上子坤发给我的信息，他问我，简离，好久没有联系了，你还记得我是哪一天来到这个世界上的吗？我说我忘记是六月还是七月的哪一天了，是今天吗？生日快乐啊。子坤回信息说我知道你忘记了，忘记也好，应该忘记。我的确是忘记了，我想我忘记没错吧，我为什么要记得呢？这世声有些人你知道不该联系却不能不联系，有些人你可以联系却不能再联系。是对自己负责，对对方负责。人们对于自己无法得到的东西总会失去信心的。子坤也是这样。我感谢他在我需要帮助的时候可以义无返顾的站出来，我甚至把我和何平在一起以及分手的事情都告诉他，但是当我告诉他我要和我新男友去武汉玩时，我感到他的态度明显转变了。我这样说没有责怪的意思。我们都有权利生气，就像我不必因为喜欢何平而迁就他那么多如果发生在别人身上早足以让我火帽三丈的事情。
        子坤曾经在短信里对我说他不仅仅可以爱我六年而且可以爱我一辈子。我当时就想这应该是子坤对我说过的最失败的话了。我告诉小麦时她差点没笑得背过气儿去，一辈子的爱情，这可不是一个成年人，一个已经过了本命年的成年人还可以虽口提及的可以当做理想的事情了。这是我无力奢求的东西。我希望无论是在深圳还是在青海还是在地球的任何一个地方，子坤都能有属于自己的安定的新的生活。
        而我就美丽一把，做一次子坤生命里的烟花，凋谢的时候就应该清醒。
        一辈子太长，我们谁都给不起。
       
        我和楚荆都非常喜欢一个电影，名字叫做《独自等待》，陈文最后对回来找他的刘容说，刘容，我们是朋友。那一刻刘容的眼就红了。一个女生要回头是一件不仅是要勇气的事情。我开始反感陈文，他那么干脆的拒绝了刘容，可是陈文有错吗？那刘容呢？看这电影的时候，我就经常想，如果我是刘容我应该也是会做出一样的事情来的。
        我是一个虚荣的女子。 
        这话是苏城说的。苏城和我说话从不口软，我原谅他，因为我一般也是针尖一样刻薄的在回应。苏城会很晚的时候给我打电话用高分贝的声音叫着：“简离，今天晚上在街头吃饭我见你了，你做在一个男生的自行车上，还一脸幸福的摸样，就那么一破车你还坐，我要不是看我女朋友在身边我就去把你从车上拉下来了！你告诉我那人是谁啊？”
        “那是一个有钱人啊。”我知道他说的是高启明。
        “有钱人，哼，我一看就知道他在想什么。你就不能注意点，那男人的车是随便坐的。你能不能不那么物质？你要想坐我给你能骑一比他的强得多的。”
        “你将来会做什么？”我突发奇想
        “做天底下最有钱最无耻的男人，糟糕天底下最优秀的女人。”
        “......”
       
        忽然想起黑豆告诉过我，她原来有一个不上学的男友，黑豆听别人的意见为了试他，问他要了几次钱，那男的就冷脸了。黑豆后来告诉我，简离，你记住，再好的关系，不管亲情友情还是什么爱情，只要你一提钱就全都没有了。那时我就想，何平没钱，那我将来是要和他分开的啦。后来我们果然分开了。
        小麦后来对我说，做一个物质的女孩有错吗，我觉得就人就应该物质些，这不是单纯的追求享乐而是现实。要是你真的和老何在一起了，他能给你你想要的生活吗？你能快乐吗？我脑子里蹦出来一句文化大革命时候的话，不过我给改了：享乐无罪，快乐有理。小麦一脸严肃得说：“我将来就嫁一有钱的老头。”我看着小麦凹凸有致的身材说好，你的底版这么好，不找有钱老头浪费了。

        记得《新概念》有一期有一篇文章说，天若有情天亦老，只是天无情，因此岁月变迁不会老去而人有情因此弹指之间灰飞烟灭。何平和我住在那个旅店的那天晚上在我耳边呢喃地说除了他的母亲他会用一生来珍惜我，我一直在闭着眼睛特傻B得想我们的一生可以坚持多久。
        我的感情也是一枚铁轨上的硬币，我不知道它有多大面值，只是我觉得被一辆有很多节车厢的火车从身体上轧过去我会很疼。刮风吧，下雨吧，如果我从铁轨上坠落，那一瞬间，我便知道，我是可以迎接新生的了。

        那个梦还在心底
        只是为什么我似乎
        变得太过安静
        我真的好安静
        开始不露痕迹
        不和谁分享情绪
        对吗  好吗  我又在笑自己
        所有写给你的信  我没有寄

（十）
      爱情是一场烛光晚餐,过分的小气和过分的慷慨都是不好的背景音乐,其实目的只有一个----填饱肚子!只不过不同的是,我们在肉体上得到满足的同时,精神也万分娱乐.尽管我们不知道这顿饭要花掉我们多少银子,我们甚至不知道桌子尽头的那个混帐在酒足饭饱后会不会和你平分帐单!

        很长时间以来我都在想我究竟属于哪一类人,我总是穿肥大的中性服装在同学中"高人一等"的"飘"来"飘"去,有时候我清醒些,所有人的称赞讽刺我都无所谓,有时候无确实很模糊,我盯着镜子看了好久也看不出镜子里到底是什么样的一个人!每天都有快乐,每天都有伤感.在我每一个笑容每一个难过之后都有我的理由,同样在我的每一个字迹背后都有我的故事!
 
        学校附近总有人放烟火,不知是为了庆祝什么,还是缅怀什么?
        无论如何,我承认雨中的烟花是很漂亮的!

        友情像一次徒步旅行,艰难跋涉后无论结局如何,都会有值得一生讲述的故事,但在这场hike中谁都不知道自己要往什么地方行走,不知道自己会看到什么样的风景,不知道谁会不会在中途将自己抛下,甚至不知道自己进行这次行走的最终目的是什么,所以,我以为友情是这世界上较爱情干净的东西。没有欲,没有利,所谓长途跋涉,唯一能吸引人的是不是就是这一点啊?

        夏天说她要从男友那里搬回来住我很开心的说好，我帮你搬行李。我甚至没有想夏天的男朋友会不会找人敲破我的脑袋。后来我见到夏天依旧在学校外和男友一起住我问你没有搬回来吗？夏天随和的笑笑，不搬了。什么时候有空我找你玩儿。这是第三次夏天告诉我她要搬回宿舍却未遂。什么时候有空找我玩儿是夏天和我打招呼的常用语。
        楚荆曾经安慰我说我不能因为陶可有男友了就觉得她是不要你这个朋友了说我这是吃醋，我说你不了解她的变化。其实我想我是受到朋友遗弃的次数太多了。原来和夏天在一起的时候也为她和新男友相处出谋划策，后来真个把朋友给丢了。想起刚认识夏天的时候的场景，我们是在学校编排依次舞蹈的时候认识的，很长时间之后我还是怀念夏天一身俭约的牛仔打扮，那是我第一次见她时候她的装束。我是一个粗枝大叶的孩子但是很多细节我却能久久的记在心里。夏天一开始给我的感觉像黑豆，而且她的家乡就在P城，于是我想这个朋友我要交，不过后来我发现我们还是有很多差别的，有很多事情都可以轻易得亘在我们架出一条沟形成一座谷，我不会处理很多事情，但是我会很听夏天的话，我甚至说如果我还能在大学里认识好的男生，下一步的交往我得让夏天帮我做主。我想我把她当做我姐姐来看了。


        “她是我在大学最好的同性朋友，也是唯一的一个。”
        这是夏天在和别人打电话时说的，我站在她旁边，那个时候我十分肯定一脸得意得知道她说的是我。我不知道这话她还记得吗？忽然想起来有个人曾经也对我说过同样的话，她们都十分肯定得对我说我是她们最好的朋友，可是她们最终都勇敢的离开我大步向我触不到的前方迈去。
        脑袋里跟过有把大刷子一样刷来刷去，我可以习惯不断有朋友在我身边来了又去但是那其中的落差叫我如何承受？
        我有两个哥哥，有一个无法得到却难以舍弃的何平，但我没有姐姐。不论夏天做了什么，我永远尊敬她，到现在，对夏天，我唯一的期望是她不要忘了我。
       
        人应该适应平静，并明白这才是生活的极至。一阵风吹过去，一片叶落下来，回忆的美好在指间顷塌，在倒地的瞬间明白只有血淋淋的过往才能开启美好的未来。

        博客里有人留下一句话：我们的左手还挽着暮春，右指已触到了初夏，这远大时节，只可承受，不可叙述。

文笔很不错的说，期待大作继续。

（十一）
        在网上见黑豆的时候才知道她外出采访的时候腿摔伤了。已经在朋友家休息了一个月了。我太失职了，黑豆一个人在外这么不容易地辛苦工作我却忘记了她。我是一个不怎么会安慰人的孩子，我只会在别人需要的时候陪在旁边，有时候我甚至不能做个很好的倾听者。黑豆幽幽的抱怨，一个月没工作，都不知道怎么养活自己了。
        有时候会有一种冲动，很想和黑豆抱在一起好好的哭一次好好的唱一次。这充分印证了小麦说的简离我不正常的时候要比正常的时候多，可是我心里清楚我的理由是因为我们拥有的注定和别人都不能再重复。黑豆说她就是一个豆，永远都是。

        黑豆是我的高中同学，我们那个据说死了都没人知道你的尸体在哪里的刻下我三年回忆的发生了许多永远也不能忘记的事情的母校一直很潮流得实行着滚动式分班，每一年都会进行大的调动，我和黑豆的真的太像，于是学校把我们安排在一个班级安排了三年。三年后我高考失意乘火车去更远的地方复习，黑豆也从此离开我的生命去了她选择的地方P城开始她自己的全新的生活。
        高一的时候我拿读高三的哥哥的照片说这个是我哥。黑豆紧跟着说了一句，你哥旁边那个是我哥。我看了一眼黑豆，我亲哥，黑豆得意得看着我，我哥也是亲的！
        那是一长模仿古惑仔的照片，照片上有七个光着膀子的男生，每个人的手里扯着一条刚从自己裤子上取下来的腰带，我哥旁边有个开始蓄小胡子的男生的确很像黑豆。这就是缘分吧，我想着说了一句，要不我们也去排一张。

      冥冥中有很多事情总好象有人为你安排好似的。

      黑豆跑到我的书桌前：“简离，我决定跟烟鬼说我喜欢他了。”我把一直投在数学题上的目光拾起来。烟鬼？我竟然不知道黑豆真有喜欢的人而且是看着蛮帅但学习和家境都一无是处关键真的是狂喜欢抽烟的他。她只是偶尔向我提起。很偶然的漫不经心得那种提起。
      “你真要说啊？我们可是高三现在，明年高考啊！”
      “这就是你一直喜欢何平却不告诉他的原因吗？”
      “......”
      “无论如何我要去告诉他了。”     
      “我可以在旁边看吗？恩......我很佩服你啊！”
      “你不要去了。”
     
      那个时候黑豆的成绩在班里并不十分好。我们按成绩排座位，我一直坐在第一排的中间，每天只要抬头就看见老师。而黑豆一个人拉着单桌坐在一个角落。黑豆也是个内心容易孤独的孩子。我知道。很长时间以来我都知道。后来我去另一个城市复习的时候，黑豆给我写信。她平和地告诉我，简离，我很想你。开学已经很久了，我一直一个人坐在教室的最后面，旁边是后门，我把它锁上，把脑袋靠在上面，很安全的感觉，你知道吗，那种气息很熟悉，就像我们高三的时候那样。简离，我像是一个豆子，很隐忍很坚强，你也要坚强......现在想来，我忽然觉得我把黑豆留在教室后面的高三那年，黑豆是多么的孤独。
      有太多的事情，我们需要过很长时间才能明白。可是很长时间以后，我们已经迟到。这就是命运的可耻之处。

        黑豆走出教室，我等了一会就跟出去了。我可耻得躲藏在一个柱子后面。我看见黑豆和烟鬼站在一起，她笑着看着烟鬼，眼神里是任何女生都读得出的爱慕。黑豆回来后再没向我提起烟鬼。聊天的时候我想起这挡子事就问她：“你还记得高三那年你勇敢得对一个男生表白吗？”
        “那些事情啊，我都忘记了，当时应该像你一样好好学习来着。”
      记忆中的一片叶子掉落地上，粘上泥土和灰尘，等待它的只有腐烂。

      有一个长满记忆的荒草的球场，有一条东西延伸没有尽头的铁轨，有一首温暖的歌曲，有两个钩在一起三年的小拇指，有一回一起逃课去逛音像店的经历，有一个说话很直接不知道怎么去安慰自己朋友的女孩......黑豆毕业的时候来Z城找了一次工作，我打车去车站接她，Z城的火车站永远人山人海，我一把搂住黑豆的脖子：任何时候我来这里都想扔个炸弹把它炸了，以后你来就不用挤在人群里找我了。后来黑豆走了，重新回到P城，我送她上车的时候说，我喜欢安静，可你走了就太安静了。其实我还想说的是我希望她能留下来陪我。
      记忆的铡刀一下一下铡碎往事的缠绵,把碎末撒给未来,去养育可以飞翔的白鸽。

        和黑豆合照了一张照片，我们站在教室门口，已经有剥落的痕迹的墙留在我们背后，我穿着肥大的黑色T恤把手搭在黑豆肩上，阳光正好落在黑豆脸上，黑豆神色恍惚的皱着眉。

      “简离，我是一颗豆，永远都是。”......

十二）
        我在大学看完的另外一部电视《大长今》里看听到一个故事：唐朝的时候有个乐工失去了听觉，乐工失去听觉是很可怕的事情，这个乐工为了恢复听力，听到有什么对听力有好处就吃什么，可是他的听觉到最后也没有恢复，不过他成为了一名神医，他有生之年最后演奏了一次乐曲，据说是天籁之音无人能及。
        我们总在想发现一件事情的路上收获其他事情。等我们从这件事情中脱身时可能早已经忘记我们最初要做的事情了。

        我在家做一份家教的时候，男孩的妈妈忽然问我，简离，你有十七吧？我尴尬的笑笑，阿姨，我都二十啦。
        以后的某一天妈妈打电话告诉我那个阿姨在打听我，阿姨还给我妈妈提起她的大儿子。我晕。我忽然记起有次上课的时候有个比我还要大一点的男人进入我上课的房间转了一圈走了，当时我还纳闷怎么回事呢。我告诉小麦的时候 她笑的很是孽障，“那你可就遂了愿和有钱人在一起了啊”。小麦的话更加充分的印证了我是一庸俗的物质女孩。

        一次在网上和乔老师聊天，我问她什么时候结婚，乔老师说下学期。后来我刻意不刻意的听说，乔老师的老公是Z城一大公司的老板，那个男人为博乔老师欢心还送了乔老师两辆车。车我见乔老师开过，而且我觉得很匹配。乔老师那么有气质有涵养的成熟女士就应该有一辆合适的车来配她。大学会有很多无聊的时光我们除了八卦同学就只能八卦老师。在网上和乔老师有过几次比较深入的交谈，每一次乔老师都会嘱咐我一句大学可以谈一次恋爱。天知道简离是不是给周围所有的人都造成了一副相当不正常的样子。很难得一个老师可以如此开诚布公的和一个学生说这些，不过也很可惜我从来没有回应过，也从来没有把关于何平的事情告诉过她。我当乔老师是我在G大的一个朋友，但是我自己明白我是自卑的，这些都缘于一开始我的不自信。大学有太多的时机可以彰显自己可我习惯了并且依然渴望着像一开始那样被人否定被人埋没，我想我是过惯了地下的生活，尽管每一次每一次我听有人给我讲乔老师的成就我就想，我也应该像她那样。可是我可以吗？脑袋里可以有美好的理想，胸口背负的却永远是沉重的现实。想起曾经有个朋友说她父母要离婚了，她说很烦，我说你能帮什么忙吗？她很冷淡的回答，我唯一能帮的就是祈祷他们俩赶紧分开。美丽的爱情，沉重的婚姻。这两者竟然这么相似呵！
       
        美丽的生活是城市的隔离带，我在一条条绿化带中间穿梭，一不小心我就会找不到回来的路。

        楚荆依旧在对话框里疯狂的叫着妖精。我知道这厮又有难题了。
        楚荆说她不知道还该不该和小白羊联系。看来还真是一要面子的主。楚荆是一万分之一万的和小白羊摊牌了，而且是认识她的人都知道的那种单刀直入式。我说从小白羊给你回的信息看他并不是不喜欢你，是你吓着人家了。凭我的经验，尽管我也没什么经验我还是厚着脸皮接着说，凭我的经验，你想拿下小白羊也不是什么难事，难的是在感情的世界里，我始终觉得尊严是头等重要的事情，以前我们说矜持现在我们讲欲擒故纵，妖精都知道说的是一个道理。楚荆说她现在就只想做朋友了。垃圾。从前只听说过喜欢一个人是很短暂的事情，不过这也忒短暂了吧！我打开卡丁车的游戏遮住了对话框。
        楚荆就是这样又提前把一份明明可以质变的感情掐死了。这厮就不会忍一忍，像我，忍一忍，最后不是和何平在一起了吗？而且这么多年来，何平还万分荣幸的成为我所有小说笔下铁定的男一号。

        从G大Z大的马路我和很多人走过，有时候是一个人走。回来的时候去篮球场找楚荆，我孤独的坐在篮球场旁边的马路上，我看着楚荆，有时候是她孤独的对着篮球架一个人疯狂的快乐的投篮，有时候是和一个叫蒋小陆的人在一起。蒋小是一个有点可笑的人，一米八五的身高还搞笑的经常穿一颇具卡通色彩的T-shirt，姚小麦有时候看见他就做痛苦的皱眉状。这让我想起来有人这么描述受苦的情景，就相当与你见了一明星级帅哥，可是他却从名牌西服的口袋里取出一小的直板手机眯着眼睛看时间。

        我对蒋小陆同志本来是没有丝毫关注的兴趣的，可是当他成了阻止楚荆Happy的一 个问题的时候，我就不能不坐视不理了。我原来一直深信以楚荆这个妖精的实力和处事的作风，喜欢与不喜欢小白羊都是自己可以摆平的事情。可是想象中的感情永远要比现实平坦许多，因为那么多打死都以为不会出现的事情竟然不觉得自己多余硬是生生的挤进她这个个小女生纯清美丽的梦里。
       
        有个电视剧的插曲唱到：曾经还以为，勇力去爱就对，情事从来就没有学会。

（十三）
       
        楚荆在学校的时候很可怜，她睡眠质量不好，宿舍还有个同胞有严重的打呼噜的毛病。于是小妮子的夜晚就成了睁着眼睛数绵羊的过程，白天被分割为三部分，打篮球，陪我上网上自习，补充严重短缺的睡眠。楚荆总是在白天抱着她的数码相机两眼发红的告诉我她在策划两件事情，要么放假回家练榆荚好保证晚上天打五雷轰都不起床，要么给宿舍的那位大仙买药替人家把这病给治了，我说数码相机里是什么？我录下来的呼噜声。倒。

      有篇文章说人要想快乐就应该找一个能让自己微笑的人。楚荆就是这个人。对所有人都是。蒋小陆有时候会阴阳怪调对楚荆说，你咋整天都那么high皮呢？其实论外表，蒋小陆和楚荆还算得上match，一对奶油和巧克力，当然巧克力是楚荆。因为这丫头从来不喜欢在胳膊上涂防晒霜就直接去打球了。蒋小陆是楚荆比较固定的球友，小白羊只是偶尔过来玩，他到篮球场的几率可能就比我高一个百分点。记得楚荆说她喜欢的男生应该是和她一样喜欢篮球的，可是当事情往往不能照我们预料的发展，就好象我们在遇到一个新的朋友之前永远不可能提前预知我们在什么地方什么时候会见到一个长什么样子性格和自己有多么合得来的朋友一样。可是人们又是那么的渴望，因为此类的假想经常出现在恋人身上。
      和打羽毛球认识的叶初在学校的湖边聊过关于未来的Mr.right的事，我说我要求我的男友三条：一要身高大于等于我；二要学历大于等于我；三是拥有的合法可支配财产大于等于我。然后我仰脸问叶初，我的要求不过分吧。和一个异性在一起时间久了总回迷迷糊糊的有一些错觉，叶初一米八学习刻苦和我一样喜欢打羽毛球是独生子而且是夏天唯一一个认可的觉得应该和我处的在我身边的男生。可是我心里明白，我在大学认识的叶初就像我在中学认识的阿飞一样，我们可以保持偶尔的游历状态，但我们是朋友。我想楚荆和蒋小陆就是这种情况。

        每个女生的灿烂时节中必定也有这么一个人，他们不是恋人但是这个女生愿意把很多自己的小秘密分享给这个不是男朋友的异性，有一点像陈倩倩唱的“蓝颜知己”。不过我倒是很干脆的对楚荆说，当尼姑也别和蒋小陆谈啊，他配不上你。我不晓得蒋小陆有什么阴谋阳谋，但这确实是我想对楚荆说的。

        蒋小陆其实没做过什么对不起我的事情，可是，我这么说也是有原因的。楚荆和小白羊认识这么久却没有任何实质性的进展我把百分之八十的原因“归功”于蒋小陆同学。
        楚荆和蒋小陆一个班，蒋小陆和小白羊有一个寝。楚谨早给蒋小陆隐约透露出对小白羊印象不错了，可三人第一次偶尔一起撞见的时候，蒋小陆就装摸做样的当着小白羊的面对楚荆嘘寒问暖活脱脱一比楚荆更灰的大灰狼，那边小白样看在眼里这边可怜的楚荆就急在心里。知道的人说蒋小陆是阻止楚荆心里一段美好因缘，不知道的人当然会以为蒋小陆对楚荆有意思。当然，我们老实巴交的小白羊属于不知道的一类人。而这边楚荆又不能干脆的问，哎，蒋小陆，你不是追我的是吧？或者直接拦住小白羊痛哭流涕的说，小白，你一定不要误会，其实我真正喜欢的人呢是你。从某种角度讲，蒋小陆确实祸害了可以列入贞节坊的女子的清白。
        被蒋小陆翻来覆去折腾久了我也禁不住试探的问楚荆，“蒋小陆对你是有什么攻式吧？”
        “攻个脑袋，他是占着茅坑不拉屎”楚荆颇帅的把筷子一甩。
        我一下把嘴里嚼了一半的凉面给吐了出来妖孽的笑个不停“那你是什么？”

        到后来我看楚荆和小白羊的事几乎要被搅黄，就只能安慰她，小白羊不适合你，你们在一起还指不定谁罩着谁呢，我们家何平还比我高呢姚小麦都说他弱不经风得不怎么能撑起来我，小白羊和你差不多高就算了吧，没办法，我们是一七零家族的，能进入我们视野的男士太少了，你还是在你那球场上找一过一米八的吧。

        其实我们离幸福只有一步之遥。要我说，只要大家都用了心，楚荆和小白羊在一起不是不可能，蒋小陆和楚荆在一起也不是不可能的。残酷的是我们在追寻幸福的时候都戴着眼罩，我们会站在终点线前一公分处停步不前。然后摘下眼罩摇头叹息。

        每当我企图用我脆弱的口才税服楚荆时，楚荆都会突然问我，你和何平怎么做到的？
        这是楚荆的杀手柬。她知道不论我的思想飞到哪里只要一提何平我就会立马飞回来。多么卑鄙的女人啊！偏偏楚荆又很会在我煽情回忆的时候加一句，我要听他来G大看你那段。我有一种想吐的感觉，因为我发现我也被人当作祥林嫂了。可是事实呢？是的，我在字里行间都还在闪着他的影子。

        倘若我没有和你联系，并不代表我已把你忘记，我只是在给你时间好让你来想我，可是每到最后却是我在想念自己。       

（十四）
                                                                                                  夜 歌
                                                                            天梯上的夜歌，天堂的夜歌

天梯上的夜歌
天堂的夜歌
夜歌歌唱了我
弓箭放下，
我画出山坡
太阳放下弓箭
夜晚画出山坡

一群群哑巴
头戴牢房
身穿铁条和火
坐在黑夜山坡
一群群哑巴
高唱黑夜之歌
这是我的夜歌

这是我的夜歌
歌唱那些人
那些黑夜
那些秘密火柴
投入天堂之火

黑夜 年青而秘密
象苦难之火
象苦难的黑色之火
看不见自己的火焰
这是我的夜歌

黑夜抱着谁
坐在底部
烧得漆黑

黑夜抱着谁
坐在热情中
坐在灰烬和深渊
他茫然的望着我
这是我的夜歌

坐在天堂
坐在天梯上
看着这一片草原
属于哪一个国王
多少马
多少羊
多少金头箭壶
多少望不到边的金帐
如此荒凉
将我的夜歌歌唱
 

（十五）
        经常还会有人问我和何平分开的原因。不合适是一种说话，他不爱我是另外一种表达。走到现在已经再没有力气去追问当初不在一起的理由。我躺在小麦的床上幽怨的问小麦，我还是会想他。小麦对我说，简离，你知道吗，其实我很想你和何平在一起，可是你自己知道你们即使在一起了还是会分开的对不对？

        有很多事情我们都会忍不住去回想去怀念，可是这很多事情中的大部分事情我们都是必须在放下之后就永远放下的。那些我可以和何平牵着手在Z城的大街上自由自在的溜达的日子，那些何平可以在电话里放肆的大喊简离我爱你的情景像煮沸的开水在我的脑海里时时的舞动美丽的泡沫。

        我和何平是在情人节分手的。那天满大街都是两块钱一枝的美丽的玫瑰。只可惜我无福消受。情人节过完我就回到了Z城。每天晚上我会在这个城市的夜色下行走，孤独异常。分手之后我封了三个月的博客直到我又遇见一个我很喜欢的男子，不是子坤，不是苏城，不是高启明，也不是叶初。我遥远的看着他。心里很温暖因为他有和何平一样第一眼就可以打动我的笑，但是这笑我再不敢直视。我打开我封笔前的最后一篇博客，我闻到思念腐烂的味道。
        我还会很轻的问自己：很久以前如果我们爱下去会怎样？
臨近夜晚的時候夜幕忽然降臨
一切都在毫無防備中暗淡下去
一如他們堅硬的心  始終是堅硬的
不留給我們任何打動的機會
這個寒假我早早的離開 早早的回來
各種各樣的理由都是輕巧的
我不想承認我的脆弱可我更不想面對我的淚水
其實事情很簡單
往往是我們人爲的加入了主觀臆斷
就像一部在我們看來無聊的電影爲什麽可以讓别人終生銘記
一首在我們聽來毫無意義的歌曲竟可以被另一個人吟唱半個世紀
我們也有感動
在别人體會不到感動的世界裏
我們知道對錯但現實總不能給我們一把合适的标尺
有一個小男孩問我對春晚的看法
我問他你怎麽覺得
那個小男生想漫畫裏的人物
星眉箭目 朱唇丹赤  穿大紅色外套頭發有着哩水的香汽
還見到一個和我一樣喜歡打遊戲的女生
她甜甜的叫我姐姐
這個城市在徹底消除禁止燃放煙花炮竹的命令頒布後變的火熱起來
直三院門口有一隊父子在放煙花
那麽大的煙花盒子
讓我想起我的一個朋友曾說他花了一百塊買煙花一個人放
是宣洩嗎
手段不同而已
一切都會過去
一切都已過去
        简离的故事没有结束，每一个清晨每一个落日都给我以无限的希望和憧憬。黑豆说过何平只是我纯情初恋的一个梦，梦醒了就该各自散场。我会努力做到。
        我还是在安慰楚荆，我们是妖精没什么可怕的，任何时候要闹要疯我们都会给彼此做拌，青春期的友情永远不会落单。
        小麦依然在则偶徘徊期，她父亲为她推迟再婚，她为父亲提早把婚事提入日程。我只想有生之年看她结婚生子，而且老公很爱她，儿子很疼她。
        那些有力气回忆的，我爱你们，那些无力提起的，我也爱你们。最后一句写给何平，我不知道凭什么我一直还固执的相信他没有女友。想哼一句歌给他：多希望从没爱上你，不快乐也不会有伤心。可是如果可能再来一次，我还是会爱你，更爱你。
Hey Mr. Curiosity
Is it true what they've been saying about you
Are you killing me
You took care of the cat already
And for those who think it's heavy
Is it the truth
Or is it only gossip
Call it mystery or anything
Just as long as you call me
I sent the message on did you get it when I left it
See this catastrophic event
It wasn't meant to mean no harm
But to think there's nothing wrong is a problem
I'm looking for love this time
Sounding hopeful but it's making me cry
Love is a mystery
Mr. Curious...
     

后记 
  文章中的故事是个庸俗的没有悬念的从一开始就猜的出结局的故事，没有浪漫，没有刻骨铭心，没有任何的见证，但那些人那些事却如影随形般在我的生命中真实存在着。朋友问的时候我甚至开始否认我有过恋爱，月亮依旧那么圆我们却已物是人非。剩下的只有那些流过的泪，铭记在岁月中，等待有浪袭来的时候成为往昔。那些真实存在过的都是往昔。

补充
  感谢传媒人对我的支持和鼓励，写文字是我的热爱，有一分力气我就不会停止敲打，我会努力考研，也会努力写更好的文章，相信我。

大作已拜读！很不错！好文章大家加分~~