2008年7月，我从德州来济南，短短两个小时的车程，却决定了我要过着两种截然不同的生活。

??毕业，在我的心中几乎没有形成创伤，这让我感觉到很悲哀。四年的大学时光，爱情几乎填补了我所有的课外生活，内心的情感空间里少了很多友情。虽然，我的大学时光是幸福的，让人羡慕的，但是我总会不经意间感觉到失落。也曾跟比比诉过。其实我明白，形成这样的画面的原因，不在比比，也不在别人，而在于我自己。

??生活里面少了很多放荡不羁的义友，少了很多可以互诉情怀的知音。我时常感觉到不快乐。是的，这是一种内心深层次的需求。

??毕业了，同班同学第一次也是最后一次聚在一起，满满的一桌子酒和菜，也许，他们中间有很多是真正的情到深处，痛哭流涕让人动容。但是也有一些人是为自己悲哀的，当前凄迷的现状和迷茫的未来，比如我。但是我还没有那么惨。尽管考研失败后我也不知道我要怎么办，因为我孤傲、自负、几乎孤注一掷的疯狂要考人大，要进攻传媒经济学专业。结果，别人比我低调的都已经顺利的考入了自己心仪的学校，而我却在毕业之际就此止步。我的心里失衡度太大，以至于好几个月都不能够找回当初那种所向披靡的优越感。

??感觉从那个时候起，生活中总是挫败，失望，无望。我生性不是一个悲观的人，所以我自己渐渐的能从迷谷之中走出来。比比一直陪在我身边。

??考研的日子，比比对我无微不至。需要什么东西都替我置办，一心一意要我考研。他相信我能考上比我相信我自己还要重，以至于得知成绩后，他都一直怀疑是我查错分数了。比比对我的爱很大方面体现在对我的信任和照顾上。有时候，尽管我做的很离谱很无理，但是比比一切都包容着。所以，我明白，得知我考研落榜的那段时光，最痛苦的不是我，而是比比。

??以上这些是说，我把考研看的很重，但是考研失败了，我的心被深深的挫败了。我和比比的梦想也重新架构了。

??接下来我就要去寻找释放口，去化解考研带给我的集聚冲击力的伤痛。比比也在那段似明似暗的时光，依靠学校的一次招聘会，收拾着学校发的铺盖和一些简单行李去了被招聘的和我们都认为是神圣的“某公司”事业，而后的半个月我也收拾着一些东西，去了某公司。

??某公司说能够给我提供很好的未来，好好地晋升，当晋升到经理的时候，就有分房子的份了。我们都去了，那是在3月份，我们都还没有正式毕业，但是已经开始为人间俗事奔走，什么房子什么家——。在某公司的时间跨度是3个月，我和比比从原来的天天见面，饭饭一起，到后来的一月见一面，而且是我们分别从不同的地方穿过遥远的距离一起聚到济南某个会场开战区会时才能见上一面。某公司是做保健品市场的，我做心脑血管，比比做的是糖尿病，因为市场不同，我们只能在开全体员工战区大会时才能看到彼此，还要假装不是情侣，淡淡的招呼彼此。虽然这样，但是那时侯的感情丝毫不减，只是思念折腾的人好苦。在某公司的日子我终生都难忘，因为那段时光出奇的艰辛，当时并不觉得，如果不是因为我的销售额升不上去试用期限还得延长，也许我还会傻傻的执着于当初的生活。每天最晚6点起床，如果参加售药活动我们必须要4点起床，这样的时候很多，因为每5天就要到济南参加一次售药活动，拉上一些老头老太，有被忽悠的浅的又被忽悠的深的，但是我并不是说这药不好，只是描述了一下保健品市场的消费者心态。而且，在某公司没有假期没有周末，没有休息日，除非请假了。比比分在城市，每天可以一觉睡到六点，也不用到农村那种很难走的小路和没有公交车去的偏僻地去发传单，不用担心一天没地儿吃饭、没地上厕所。但是，我们必须过这样的生活，一大早怔忪着双眼去发传单，灰头土脸的，中午赶哪算哪，有卖火烧的还能吃上现烤出来的热火烧，然后给人讨一些开水喝。但大部分时候都不一定有买现成，我们就找村的小卖铺，买些东西，干干凉凉的吃。还有些时候，我们就吃馒头，买些辣条就着，凑合些开水，也是一顿饭。我还好，每天都带一杯水出门，因为早出晚归不喝水容易上火的缘故，我就天天带个杯子。但是我的同事都没有这样的习惯，所以我的印象中，他们总是干干的嘴唇不停地说话，嘴唇上的干皮都卷起来了，让人看了很难过。我也是他们中的一员，但是我们那时后被一种幻境给兴奋着，相信：只要我们坚持，吃苦的日子总会远去。还有一次，在邹平一个村子里中午头上发传单时，我们沿着每条街和巷挨家挨户的发单子，原则上只要是不锁门的一定要叫出人来，锁门的就要把单页给掖紧到门上。因为那时候的我，在最初某公司干校培训的时候，已经被灌输了坚定地成功信念，所以我做工作总是很认真很卖力。看到哪家的门没有锁一定会叫出主人来，除非叫了半天没人搭理。那天我走到一条巷子里的一个铁闸门前，那个铁闸门上面是铁板下面是铁网。因为那扇门锁着，所以我就想把单子塞到门缝里就走人。但当我靠近铁门的时候，忽然跳出一只半人高的大狗，我当时吓了一跳。还没有回过神儿，那狗已经从下面铁网处叼住我的一只鞋。我慌慌张张的把脚拽出来，发现那狗吃断了我的裤子和鞋带。火辣辣的日头下，泪水在我眼睛里打转，我的心狂跳了半天才平稳下来。幸亏当时王部长对我很好，是我在那里坚持的动力之一，但是现在我所知道的是他也走了离开了某公司。后来我才知道，事情不是我们想象的那样，也许有些人通过在某公司坚持能够获得他们想要的，但不是我们。这就是我临毕业之前所谓的企划工作，这样的工作让我无法向同学启口说出我工作内容。

??临近毕业，我需要回校处理一些事情，从没有请过假的我一下子请了半个月的假。在我请假走前，我很迷茫，我给策划部经理打电话，我问他：我什么时候才可以成为策划？那样我至少可以和比比在一个城市了。但是他的答复很诚实，我没有达到销售额我不能做策划，要再给我一个月的期限要我达到一个最底限的销售额。但是，当时的我真的是累了、倦了，对某公司已经失去希望了，我打算辞职。回校之后，比比也随我辞职回来了，如果不是因为我，比比也许早就不会在记录了。我和比比终于又一起了。天天见面，饭饭一起。但是经历过某公司以后的我们的心都已经趋向于理智和成熟了。比比决定毕业南下，而我决定固守济南，等待下一次考研冲刺。分开是为了以后更好的在一起。

??后来我回邹平弄行李，王部长亲自做了一大桌子菜，为我送别。那晚一直吃到很晚，王部长专门为我唱了首送别歌，什么歌我已经记不得了。王部长和小樊都哭了，我也哭了。真的很感动，在艰苦的条件下我们建立起来的感情是最真的，尽管现在联系不上了，但是那段记忆会深深印在心里。我已经决定要走。但是我感恩我在某公司的日子，感恩经历的一切。因为在某公司经历过的风雨，让我在以后的生涯里能承受更多从前我所不能承受的压力和困难。

??临近和比比离别时刻，我们都很无奈，担不是失望。我们坚守爱情，我们忠于爱情。所以，即时在低迷生活，我们也有着生活的热情。

??比比走了，去了他梦寐的城市深圳。但是现实并不像他想象中的那样，他在那边两个月都没有找到工作，以至于要求一降再降。最终他在东莞找到了一份工作，但是离他的梦想尚远。

??我深深的爱着比比，所以他的不如意会让我很担心。但是比比做事情一向很稳妥，我相信他不管生活当中有多少困难，他都能够一一处理好。

??而我呢，来到济南。气宇轩昂，很快就找到了一份广告报纸编辑的工作，公司很大，我想坚持到最后呢。但是我所在的那个部门太让我失望了，它还不能自己养活自己，要求我们每一个人都去跑业务。而且，我们在做业务时都设定了量，如果到达不了就不发工资。所以我只能离开了。我运气还不错，来到了我现在在的公司，碰上了一个好领导。尽管我没有经验，尽管我能力欠缺，但是他都坚持把我留下来。真的很感激他。 虽然我切身感觉到工作中时刻在进行智力博弈，领导和领导，领导和下属，员工和员工等等。而且我本身还有被当做靶子的成分。但是我学到了很多东西，有助于我成长。我给自己定下基调，多做些事，少说些话，用能力说话，对每一个人真诚。除非万不得已，不可以轻易去针对某个人。

??在我生活中也有一些小事要我头疼，不过我倒能总结经验教训：对人宽容，不要太小气了，要大度些，增加自己的修养。

??然后给自己定下计划：1、要自己尽可能漂亮。2、要开心3、要真诚、4、要实干、5、每周读一本书6、完成学习计划7、开怀，以增加自己能力为主

??现在我们都算稳定了，都与公司签订了劳动合同。但是革命尚且开始，未来征途还远。但是我们永远都不会失望，不会放弃希望。我们相信我们会真正在一起。

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