日光之下，并无新事。

今天给自己放了一天假。考研的路，越走越接近终点站。每个路上的人，是否都在过着一种有信仰的生活。

今天下午在图书馆，看到考研的同学，把开水瓶都带来了。这样子，一整天都呆在图书馆自习。

我觉得有些惭愧。我住的地方，有零食、有开水，坏境也清幽，我却每天只学习6个小时，有时甚至三四个小时。自叹不如。但是转念一想，每个人有每个人的学习方法，只要我6个小时的学习效率比他一整天的高就好了。但是，我效率比他高吗？我有些心虚。

所以，我决定给自己定8个小时的学习时间。最后这一个月了，我一定要坚持下来，一定要好好学，一定要多学些。这样，我在考场上才有东西拿出来发挥啊。要不然，到时考场上脑子里混沌成粥，就说明我平时努力不够，发挥不出来的话，悔之晚矣。所以，无论如何，最后这一个月，我一定要好好把握，加强自制，坚持到底。

爱情有时候真的让人很困惑。

今天我跟小刚杠了一架。我明明知道是自己不对，但是他态度让我很生气，打死我我都不承认是自己错。马哲不是说了吗，真理在一定条件下才是正确的，谬误也有其正确的时候。我不光不认为自己是错的，而且我觉得错误全都在他身上。事情是这样的，我看上了一顶白色的、带两个小的毛毛球的毛线帽子。跟我穿在身上的白色长款毛线外套真的很配。我就戴在头上不肯摘下来，真的很想要。问题是，他已经给我买了两顶白色毛线帽子，我至今还没戴过。我这个人喜新厌旧的厉害，觉得那两顶没毛毛球，没这个好看。所以还是想把这个买下来。他看看我没有想走的意思。就一个人溜了。叫都叫不住。把我气的肺都要炸了。若是用一句话，叫做“一个男人不肯给你花钱的时候，说明他不爱你”，来衡量这件事的话。结论只有一个。那就是他不爱我。所以，我赶上去，跟他说了一句话：我就是绝食三天，也要把这顶帽子买下来。其实，我已经在心里想不买这个帽子了。但是就是生气他的行为，才故意说的。于是吵起来了。总之，最后，我跟他说了分手，跑掉了。他居然没追过来。以前每次我跑掉，他都会追过来。他是爱我的，我确信。但是现在，我觉得他对我，越来越不如以前好了。要是放在以前，我什么无理要求，他都会答应的。唉，想不到，我也有这么一天，他居然开始不宠我了。而且还说我欲望多。我当时就受伤了，我怎么就欲望多了，不就是想多要一顶帽子吗？不过，我前天是说了要买保湿霜，要做头发。我知道我们现在都是学生，没有钱，很穷，那些话也是说说而已。并未真的实施。我这个人，他又不是不知道，心里藏不住事，有什么想法就说出来。而且令我心酸的一件事是，我皮肤干的很，现在洗脸都疼。就是干的疼。大宝SOD蜜是我小时候用过的保湿品，我不用大宝已经很多年了。不是歧视大宝，是我皮肤不好，太干，冬天用这个根本不管用。我现在没有任何保湿霜，因为他不让我买，让我跟他一起用大宝。不给我买是因为，上次我过生日，给我买了毛线外套和靴子，把钱花光了。

我就安慰自己，大宝青花香不是我很喜欢的香味吗？但是每次洗脸，皮肤干得发疼的感觉，让我忍不住心里有点酸。我还是一个学生，家境一般，但是护肤品至少也是妮维雅、佳雪、丁家宜、卡尼尔之类的，什么时候堕落到用大宝了。当初追我的男生家境都比他好，我当时偏偏觉得他是对我最真心的一个，所以死心塌地的做了他的女朋友。最穷的时候，我们两个人一顿饭不超过5元钱，连续吃了近一个月。我过生日，他在学校食堂买了个20元的火锅犒劳我，我当时就哭了，不是感动哭的，是心疼哭的，因为那是我们那个月剩余几天的伙食费，没有这20元，意味着我们以后几天都没吃的。

我做了一个家庭条件不好的男生的女朋友。两个人的生活费放在一起花。于是我不再每月有新衣服穿，不再想买什么就买什么，不再跟朋友到处逛街，不再做头发，甚至连修剪都省了。幸好我是女生，我可以固定留一个发型，一个不需要护理、不需要修剪、不需要拉直或者烫卷的头发。但是超级重视形象的而我，还是竭尽所能让自己的头发好看些。我的生活质量有了很大的下降。这一切都是我自己找的，我还能怪谁呢？如果爱，这一切我会认为是值得的，这一切我都不会写出来，但是我发现你不再那么爱的话，我要记录下来。然后，离开你。

我一直认为自己不是个物质的女生。我在富家子弟和穷人家的孩子之间作选择时，高尚的选择了后者。以爱的名义。我是个为爱不顾一切的人。我一直以为这个世界上，没有什么比真心更珍贵。

但是，当我发现，我所坚持的“真心”，用我的爱情标准来衡量时，开始出现量变的时候，我不知道这份“真心”会不会有一天发生质变，或者什么时候开始质变？我觉得自己承受不了。

有时候，我很讨厌自己的啰嗦。我渴望表达自己，但是又觉得自己很啰嗦，像个更年期妇女。

爱情对我来说，是个奢侈品。对感情，我只喜欢永恒，不喜欢变化。或许，变化也是好的，至少，让你发现一个不再真心爱你的人，然后你可以远离他，保护好自己，别再让他伤害你。

考研的时候，如果我失恋了，会如从天堂掉进地狱。之前宠你如公主的人，现在你要和他分开，你们要变成这个世界上最熟悉的陌生人。你要开始独自承受生活中一切的繁琐或重大的责任、以及无边无际的恐惧。你不再有可以撒娇、可以依靠、可以在黑夜里给你壮胆的人。这一切都在你身边，却统统属于别人。就如从天堂掉进地狱。

但是那又怎样，我想我可以因此更加坚强，更加坚定地走向我的理想。我不害怕黑暗，不害怕孤单，不害怕寒冷，我只害怕一个爱我的人在我身边，而他的心却在一点一点改变。与其早晚要改变，不如早点了断。分手吧，分手了，别再来找我。

考研的路上，如果失恋的话，我会掩埋掉自己的悲伤，然后如蜗牛一样，默默的一步一步往上爬。孤单但坚强。

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