夜再一次沉寂的时候，确实心里不能安宁的时候。
 
我承认，有些人的言论的确会让我产生一些情绪，也承认我不太会撒谎。
 
下午高中时候的班主任给我发来一条比较搞笑的短信，我是在晚上开机后才看到的。
 
于是赶紧的回复过去，自然是一些问候之类的话语。毕竟长时间没联系了。
 
这应该是继教师节之后我第一次给他发信息，而且还是回复的信息。
 
说起来，有些惭愧，然而，之后的信息往来，却让我有些不知所措。
 
老师问我，参加工作了还是继续考研？我答：再有不到一个月就考研了。
 
老师又回：其实不一定非要考研，有机会还是先工作。我犹豫了，踌躇了。
 
想了片刻，给老师这样回复：恩，还是老师说的最实际。
 
只是这是我没有实现的一个梦，我想把它完成；工作的事情也重要，我会在之后的时间去实践。
 
毕竟生存是第一位的。老师没有再回复了。
 
有种说不出的感觉，是自责还是愤怒还是愧疚，说不清楚了。
 
当此时的我，不再是老师能说得出口的骄傲的时候，连辩驳的力量都没有了。
 
虽然我很坦然地面对着自己的选择，虽然一段时间以来借着亲人的不懈关怀心安理得。
 
但是说到这个事情，始终是我心中的痛。这样的自己，无法向别人说明。
 
所以，很多时候，我选择了沉默或者是消失。老师同学的问题，让我心里忐忑。
 
或许老师说的是对的，可是，此时，我似乎不愿意听到这样的建议，虽然他一直都坚持这个观点。
 
我可以这样很平静地想，却没有办法很快从老师的幻影里逃离出来。
 
我始终还是情绪化的动物，心情久久不能恢复安然。不是不理解，是不想理解。
 
很巧的是，晚上家里也打来电话，嘘寒问暖，面面俱到，无微不至。
 
一种强烈的碰撞，让我使劲地控制着泪水不要滑落。这个时候，我果然没有哭！
 
终于迈出了一小步，不再轻易流泪了！这大半年考研的路上，我哭过不知道多少次。
 
这一次，我争气地让眼泪停留在眼眶。可是还是惆怅了。
 
其实并不想家人过分关心我，我只想现在和以前是一样的，没有什么特别。
 
正如我当时的高考一样，不需要特别的额外照顾，这只是一次考试而已！
 
我努力地让自己沉浸在属于自己的世界里，清静而自然。心里带着永远的感恩。
 
这剩下的27天，我还是我，还是和以前一样的情形，一切正常，不会变。
 
安静、大方、自然，勇敢面对一切相同或不同的声音。
 
我的世界，只有我以及我的声音和背影，只为最后的岁月。

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