没有一个月，事实上，做了这个决定之后，我第一次睡觉睡得踏实了。
40分，呵，刚好是那个数，我突然就相信了，真的很多事情是因为我不敢，而不是我不行。
既然我答应家里人要好好去找工作，那我就应该去找，而不是每次打电话在那边搪塞，支吾，撒谎。
我怎么可以这样无耻？我明明知道一个谎需要另一个谎来圆，每次我害怕自己被主抛弃时，我其实知道为什么，
不知道大家会怎么看，就像我最初说的那样，“输给自己的人最可耻”。
我一直不敢面对自己的虚荣与懦弱，自以为是的“宁愿发霉”的骄傲，真正能够放下时，心里比任何时候都舒坦。
如果你一直睡不着一直反复无常，一直骗家人骗自己说，我能行我能做到的，这就已经是一种可耻了。
同样可耻，我现在要选择一种让自己心里舒服点的可耻，因为我是这么自私，我只知道为自己想。这次也一样。
今天凌晨的时候给某人发了短信告诉他我的决定，我说想明白了，但是仍然希望他会努力。
因为不希望我们之间的差距越来越远，我也会努力。我们没有什么特别的关系，请不要误会。
我知道他会尊重我的决定，因为不管怎样，他都会支持我，对我而言，这样的支持，有一个人愿意给，就已经足够。
有时候我表现得过于贪心有时候却又这样清心寡欲，我强调了无数遍“遗憾”与“后悔”在我辞典里的先后顺序，重视程度，
是因为我不愿意承认自己会后悔罢了，一直在想自己和父母的关系，越想越后悔，结果我安慰自己说，不是的，我是在追求自己的理想，我不想让自己的人生过得有所遗憾。大骗子！不听家人的话，自以为是，让家人为你操心就是你最大的遗憾最大的失败！
我现在已经过了那个属于叛逆的年代，却学不会面对自己的责任与承担。这种学习，为什么我就从来没觉得非它不可？
这个决定一旦做了，心里居然会如此平静，这是我没有想到的。
既然我一直在纠结在挣扎，为什么不干脆点不明白点地看清楚自己那套虚伪的嘴脸？
我不能说一套做一套，我不能阳奉阴违，因为上帝在看着，他把一切都看在眼里。
这段持续了如此之久的持续战，带给我的是无数个失眠的晚上，以及混乱不堪的生活态度，还有数不尽的任性与胡闹，
我哭着说自己很痛苦，为什么没人理解我的时候，这是我应该为自己犯下的罪所应该承受的。
它不应该由父母来背负，他们最爱我，我没有任何理由去伤害他们，这不是所谓的情歌里的歌词所唱的那样。
我不能一辈子躲在学校这个牢笼里，躲在父母的羽翼下，还要埋怨学校的教育制度不科学，很垃圾，
父母给我太多期望，让我太有压力，不愿让我独自去飞。没有任何人强迫我，是我自己而已。
写完这个之后，我知道，下一次打电话回家，我绝对不会再哭，绝！对！不！会！
谢谢在这里给予我关注的朋友，希望你们能做到自己想做的。谢谢你们。
每个人都有属于自己的精彩，我相信，我想你们也一定是相信的。
我不知道这个帖子是否会一直保留着，如果以后我再有机会看到它，
我相信，那个时候的自己不会再这样任性与自以为是。
最后送一首歌给大家，《我相信》。
5月8日，舞吧。

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