昨天晚上做了一个不知道该是欢喜还是忧伤的梦，起来占座的时间早已经轻轻飘飘的过去了，我呆滞的坐在床上看着手里的时钟滴答，不知道该如何是好。习惯了每天睡前告诉自己要六点起，要晨读，要占座，要好好学习，然后每天六点半左右才能真正叫醒自己，晨读时才发现其实能背下的根本没有自己想象的那么多，自习时发现自己还是没有想象的毅力在这14个小时内完全的心无旁骛，最后今天发现，八点了，还没有起床。
  
   是昨晚刮大风的缘故吧，眷恋起了被窝的温暖，却忘掉了自己的梦想。
  
   考研自习室在意料之中的没有座位，只能回来，心情不知道好坏的坐在桌前翻着百度上一页一页的考研资料。突然有种久违的码字的冲动，是本能的最终爆发吗？在这被压抑的三年时光里，每一个日日夜夜我都在心里无力的对自己说，守得云开见月明，守得云开见月明，之后更加无力地看着满眼满世界的经济，管理书籍邪恶地媚笑着打压了我心里所有对文字的渴望。
  
   昨晚梦到了大海，碧蓝碧蓝的颜色，空气干干净净的，阳光泛着微微地暖黄色。我终于还是梦到他了，站在我身边静静微笑的他，在我的梦里依然拥有完美的轮廓，他紧紧拉着我的手，说小白只要你成为一个优秀的记者，我们总有机会再相遇，之后他就消失在淡淡的海风里。我突然的惊醒，在这个时候突然才发现，些许年前对这个人的深深眷恋，竟然还是没有被压制下去的，我从未如此真切的意识到，爱也是一份坚定的信仰，哪怕所有的梦想和才赋都被现实淹没了，哪怕我在这些浑浑噩噩的年头里再如何的失意和不安，原来在心底，还是有这么一份最顽强的坚持在努力的抵抗，抵抗无力的悲伤的侵蚀，等待着重新拾起希望的那么一天。
 
   从开始准备考研的那天开始，从拿到传播学教程的那一刻开始，我终于看到了心里那颗被压的死死的种子终于有复苏的希望。
  
   我其实明白，是自己不够坚定，是自己不够顽强，否则，即使是身处不喜欢的环境，也能在这机会万千的世界表达自己的意愿吧。而我选择了堕落，清醒着的堕落，三年时光，挥霍掉了的本应一路骊歌的青葱岁月。
 
   但是到了今天，我感谢昨晚梦里的他的出现，我心里那颗已经孕育满满对不一样的未来的期待终于在此刻破土而出，完成质变。
  
   我是如此的热爱这份记录每一天历史的工作，但是这三年来的属于我自己的历史，我现在愿意把它真的作为历史，用时光的咒语封印它，再用以后这些如今天窗外的阳光一般明媚灿烂地年月为自己所爱的拼搏来弥补那三年的空白。
 
   我依然对自己说，守得云开见月明，但这一次，我充满坚定。因为梦想，因为信仰，因为在梦里的碧海蓝天里，我突然的明白，我还是一如从前的那样，不在乎任何东西，只是单纯的想要一辈子看着他微笑的样子。

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