在考研的最后关头想这个问题，我承认自己有点抓不住轻重，但这一直困扰着我，而究竟怎样才算成熟呢？我仅从我个人经历加以阐述，希望大家多给建议。

     如果单纯的把成熟定义为气质忧郁，我可以声称我已经成熟，但成熟远不止如此。。。。尽管我曾经想办法让自己变得成熟，事实证明这是徒劳的。成熟和内因的关系不大，并不是我们主观想成熟外在的行为就随之表现成熟，主观因素可以在短期内左右你的思想你行动前的思维，但这过程持续时间却比较短暂，比如你不可能看到一个在生活中整天以算计别人来衡量自己的人，会变得乐善好施。但是有时候我会常在一个圈儿里打转转，这一结果是受外在影响而产生的，不知道你们是否有过类似经历呢？

    情况是这样的，我有喜欢过一个女生（纯属费话一句），而且很喜欢她（挺雷人），她的内在气质以及外在性格对我产生极强的吸引力，认识到经过不断接触，也确实验证了自己的判断。My god!只是她有男朋友，而且因为初恋或许受过点儿创伤，所以她不希望感情上在有波动以免影响情绪，后了解他目前男朋友是朋友介绍的，而且在异地，两人感情也并非日久生情，估计没认识多久也就确立了恋爱关系（没细打听过），认识久了，彼此更加了解，我知道自己喜欢她，和朋友的感觉根本不同，有时候听她和男朋友电话聊天，情绪莫名其妙的低落，觉得这很荒唐！只是从来都不曾跟她提极。其实想来也很惭愧，出身不好，现在又无所作为，几次想表白的念头都被自己否定掉，记得马克思他老人家在逝时说过，事物的发展就是一个从肯定到自我否定 再到否定之否定的过程。然后我也是又肯定又否定再否定之否定的，终于有一天跟她说喜欢她，也没讨论出实质性结果，她不想感情再波动，即使他哪位男友并不是她理想的对象，即使她并不讨厌我而且知道我对她的感情，或者有点喜欢我（极度自恋）但她不想改变。她不曾想给她一个机会。也给我点儿希望，只要有希望我就会咬定青山不放松，所以我没有也不会放弃，但期间难免也有过吵架、争执，毕竟都这么大了，吵过以后就好了，关系还一如既往。终于在我苦口婆心软硬兼施逼迫下（没那么卑鄙啊），她也曾经抛给过我问题“我想让她怎么办”，她说不想伤害她男朋友。想想这都无所谓，因为我知道她不是不喜欢我（有点儿绕嘴）但有几次她开始说我幼稚不成熟，我承认我对这词很敏感，我以前就很讨厌别人在我身边大谈特谈他如何老练世故，有想抽人的冲动。

     命题如下：我很喜欢她，但结果很渺茫，可我还坚持，这算不算幼稚呢？幼稚是原于明知没结果却还坚持？两者是否构成逻辑？命题果真成立的话，我马上把我的书从自习室收走，因为我明知道我考不上交大。难道这真的算幼稚啊？我索性改天去查差大字典去。为此期间也曾无数次对灯发誓：Do give up,但证明其实自己做不到，xdjm千万不要拿天下乌鸦一般黑这样的厘语驳斥我，我对天发誓我现在就是很喜欢她。而且喜欢得没有虚伪。只是造化弄人罢了，我们认识的时间也就晚了那几秒，否则我打赌我们肯定已经在一起了！可是你反过来想啊，虽然说爱情是均贫富等贵贱，但门当户对也是有道理的。就拿我说，我们现在即使在一 起了，我得很无能的说我无法给她幸福，别说居无定所，租房子也是个问题。中国的房地产这么泡沫。何况你忍心让你喜欢的人这样受苦，所以还应该现实点，爱情，说说玩玩总是好的，但到真格的份上还真少有人以身试水的。所以作为男人（这里的男人比较笼统），如果上大学，那就把知识学好，如果打工，也要有点追求；如果混社会，不要太没人性，也多做些慈善事业。

   人归跟到底还是要理性（就是有理性不起来），对于我喜欢的人，从某种意义上讲放弃不放弃不太重要，在一起分开不重要，重要的是在最后的时间里别吵架，当然从件事我悟出的道理才是最有价值的。或许毕业后若干年后，当彼此经济独立，最重要我有保证自己喜欢的人物质基础时，我们会在一起，即使不在，我再遇到喜欢的人也有理由理直气壮的说：某某，请跟我交往，我能给你幸福。当然了，这全是后话。。