考研的决定似乎是在一夜之间做出的，这代表不了什么，我是射手座的人，性格的随和铸就了我的不安分和肤浅，我写小说我说要写十万字可最后只写出两万字，我交朋友我说我们会是一辈子的好朋友可是不到一年后我们就分道扬镳，我说要考研我不知道我能以怎样的心态平静的顺从与我的这个决定。是真的不知道。

  我是一个不喜欢孤独可事实上大部分时候都是处于孤独中的孩子，我很幸福，有一个很伟大很伟大的母亲和一个很厉害很厉害的哥哥，我的父亲很质朴，大哥很聪明，我真的很幸福，我在下雨的时候总是会淋雨，因为他们说幸福的孩子不打伞。我说远了。这印证了我高中一年纪一个班主任的话，我的发散思维太强，我是个不很容易收心的孩子，我想这于考研不会是什么好事。朋友今晚忽然发信息说她离开郑州去开封了，就像我当年忽然决定去武汉一样，一个人的离开远行永远不需要很多的理由，简单而美丽，这是冲动带来的唯一收获吧。

  这一次我决定面对考研有来自外界的原因，更重要的其实还是自己。我不是很自信的人，但我还不至于蔑视自己，高考结束的时候我擅自把所有的书都卖了，记得是卖了50块钱，我拿这些钱和我在毕业前在复习的学校做生意（卖南阳玉）赚的钱去买衣服，挑中衣服的时候发现朋友送的钱包不在我的口袋里了连带那些钱。我那时想数学、考试是我这辈子都可以不用再去考虑的事情了。母亲是希望我把所有能读的书都读完能上的学都上尽的，我不知道自己有没有这个能力，我有时候有太像一块口香糖，没有很大的压力也没有很大的动力，我就是杯子里的青蛙，被烫的时候喊叫是舒服，以为别人在给我桑拿，这几年的大学生活有幸让我见识了各型各色的人遇到了各种各样的事，而且是一个人做兼职回来要坐将近两个小时的车回学校，一个人坐车的时候我就觉得自己做的事情很失败很失败。一个二十多的年轻人一无所获。

  今天仍旧跑车了，从初级到L2我只花了一个多学期，甚至不到一年的时间，为什么呢？我怎么能那么丧失斗志沉迷于虚幻的网络游戏呢？问北交大的同学的时候，她还是像我的姐姐一样包容着我的一切，我有点想哭。觉得能大慈大悲是很普通的，迷失的不知道为什么迷失什么时候开始迷失是很少见的。我用板车在学校不加分的电脑房安静得一点点跑了两万金币，然后在今天我看着那个可爱的妞妞在我面前晃晃脑袋不见了，我把游戏密码给了一个不喜欢跑车的朋友，看她帮我改了我的密码，我说谢谢你，好再是游戏可以改密码，如果是毒我就惨了，然后我闭了好一会眼睛。人总得牺牲点什么否则就不知道什么是切肤之痛。

  谢谢菩提树，他鼓励我写了这些，没写的时候不知道我有很多过去从来没有面对。当然写下的不一定就是我过去没有面对的全部。考研是一个可以让人质变的过程，就像一直在影响我的高考"恶梦"一样，这个时代三两年会过的比打个哈欠还短，一个人一件事可以影响你的生活三年五年其实已经是很少见的了。这不算我的正式的考研日记，只是我的心情总结，我没有大悲大苦的原因使自己有理由去进行这项光辉的事业我只是想给自己改变的机会。

  我会一步一步面对自己，相信你们也是。