我即将结束的大学生活(上篇)---我选择考研 [复制链接]

我即将结束的大学生活(上篇)---我选择考研     我抬起头，看了一眼四周。整个书库零零散散的坐着几个学生。广东秋日的午后，外面是骄阳似火，馆内的中央空调也只能间隔性的吹出几丝几乎感觉不到的冷气。人始终处在一种温热状态。也许这种环境更适合用来做个好梦吧。有几个学生正趴在桌上酣睡。我却根本无法入睡！我就是这样亢奋的醒着，尽管连续几晚的失眠已使我筋疲力尽。我整个身心始终处于一种莫名的亢奋状态。当然，这并不是有任何事情能使我感到兴奋或快乐。实际上我整个大学四年情绪状态是忧郁大于快乐。因为当你选择自己不喜欢甚至是与自己个性有极大偏差的专业时，其实你怎么做都已经“错”了。好比当你的总路线是错误的，那么就算你再怎么现实，再怎么积极，其实也是于事无补的。你所能取得的成就永远也无法填补你内心深处的失落感！     大学四年，由于选择了工科，我再也没有过上我上大学之前所想像的那种美好的大学生活！我无法附庸风雅的吟诗作对、谈古论今、博览群书，也不能和女友花前月下、情意绵绵、旅游逛街，更不能和三、五知己饮酒郊游、交际谈天。当然，我也不可能和一些人那样消极堕落，一厥不振。由于被一种无名的不安全感所包围，我只能选择用加倍的努力来弥补自己和那些“天才高手”之间的差距。我只得无奈地看着自己“以己之短，攻彼之长”。所以其实这场“游戏”还没开始，我就已经失败了。就这样，那些美好的大学生活统统离我远去，取而代之的是宿舍、教室、图书馆的三点一线的生活和一大堆等着我去啃的理工科教科书。最终我啃出了大一、大二的校一等奖学金和英语四、六级的高分，但我原本丰富的情商却在这期间正一点点衰落。我的人际关系似乎也不那么完美，我也变得越来越“自私”。为了应付自己本不擅长的专业学习和那越来越庞大不安全感和责任感，我再也无心理会那些班级事项和活动。由于在本专业这个圈子里我几乎找不到几个志趣相投或是理解我的人，而我也懒得去一些社团或学生组织去寻觅，因为我早已疲于去啃那些教科书了！渐渐的，越来越多的不了解我的人觉的我很自私和高傲，而我也渐渐默认，懒得再去解释和讨好他人，尽管我很能言善辩。我在很多同学眼中始终是一个那么“特别”却怎么也说不出所以然的一个人。我能和我的很多同学永远打着官腔，见面点头，挥手再见，唯一的交流可能也只限于学术范围和日常琐事。     于是，这几年来，图书馆对我来说永远是那么熟悉而又陌生。熟悉的是，我把大多数时间都放在图书馆用来研读本专业的教科书和思考一些事情。陌生的是，里面那些我无限渴望阅读的书籍对我来说去大部分只能“只可远观，不可亵玩”。还有那个实验室，大一，大二时我还尝试着想从中学到点什么东西，结果发现只是徒劳而已。于是从大三开始，我进实验室就变成了简单机械地“复制”别人的实验报告而已了！就是这样的大学生活，我坚持了三年。今年我已大四了，正所谓“强弩之极，矢不能穿鲁缟，冲丰之末，力不能飘鸿毛”。我发觉我已力不从心了。并且，我意识到自己现在是一无所获，还过了三年一点也不快乐的生活时，我彻底愤怒了！     其实，我从不曾放弃过自己的梦想，那我们为何还要再忍受下去呢？我要爆发我的小宇宙，我要改变这一切，我再也不要过这种“英雄无用武之地”的生活了！于是我选择了考研。从工科到文科，从通信到新闻，我决定踏上这条不平坦的道路！                                                  (未完待续) 本文写于2009年10月5日

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无法设身处地，但我尽可能地理解，然后说加油。其实很佩服您这样的人，把自己梳理地很清晰很透彻，然后攻其一点。而我，可永远也做不到。

是不是大学都很迷惘呢？你有很优秀的成绩，那是我向往的。曾经以为哪天我安安静静开始读书，我就不会再四处寻觅了。可能开始没有一个可以坚持的目标吧！人际关系一直都是个无奈的问题，有很多的朋友，在孤单的时候是幸福的，但也有烦恼的……

朋友，还是你自己多剖析自己，尽管专业不喜欢，尽管多努力，但那不是你封闭的理由，也不是你不参与班级事务的理由。   大学要结束了，改变一下自己给别人的印象还是必要的。。。。还有，我也是跨专业，从哲学到新闻学的跨考

我也是学的工科。。但是在是不喜欢。。
所以也是跨考
也许我们是再给自己一次机会，一次有可能找到自己喜欢并热爱的事！

其实一个人也很好啊，一个人走自已的路，过自已的生活。最重要的是要用所有寂寞的时光为自已鼓掌。

我也基本是一个人，就这么的走了将近四年，有的时候我们的世界别人不懂，要学会去想、学会自已安慰自已

更重要的是要学会快乐，要走出去，相信自已。

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也许会有那么千分之一的可能 我会和你相反的跨 呵呵

很不错 可惜我智商情商都比较低

通信到新闻？无法理解啊。通信类的至少得到的好处是新闻的2倍。考个通信的研究生，国企和世界500强就更别说了。