【2010年考研日记】我的前所未有 [复制链接]

很久没在论坛上发帖了。今天在空间里记录了一点点感受，觉得有必要贴过来给大家分享。怎么说，这些都是考研带给我的。我也经历着前所未有的考验，未来对于我还是一个迷。可是不管怎样我都不会放弃。最后希望大家在2010年都能如愿。

“我的前所未有”

我还是控制不住，打开了电脑，登上了QQ空间，希望记录一点什么。
早上起来，背了几个名词解释就使不出劲儿来，精神恍惚着。这段时间也不知道自己怎么过来的，除了“累”还是“累”。我背上了好大行囊，里面装着梦想，信念，自尊和成功。
 
今天，我感觉自己正在被慢慢的掏空，一点一点，直到没了知觉。
 
心情就像坐过山车，时而感觉自己在最顶端，就快接近太阳，时而感觉在快速下滑，心悬在半空中，深怕一个拐弯就把自己甩出局。甩的远远的，没有人看得见的地方。
 
但，现在没有了知觉，什么幻境也没有了。除了在夜晚听见自己有规律的呼吸外，什么感觉都没有。
 
某天，爸妈在吃饭的时候对我说“幺儿，没事儿，不管怎样，你都还有家。天塌了还有爸妈顶着。注意身体，一切顺其自然。”-------那一刻，眼里噙满泪水。
 
夜晚，在关掉台灯后，静静的躺下床，仍然未眠。我知道现处的位置，对于大部分人来说很不妙，也很愚蠢。可是，我也得承认自己正在经历着前所未有的改变。我从来都不是一个能坚持到底的人。我的以前都是按照大人的意愿在随意的过活，没有物质的困扰，没有为生活奔劳的苦涩经历。唯有的，只是手心向上，张开手掌理直气壮的向父母“索钱”。我是家里名副其实的海盗。
 
我当然也可以拥有一台很漂亮的汽车，因为父母承诺过工作后送我一台漂亮汽车。而且他们的承诺从来没有食言过。就在要提取汽车的前一天，我居然戏剧性的闹着要辞职。随后，便是厚着脸皮去找汽车销售人退还预付款。
 
离开所谓的“好”单位，原因很多。但对于家中的长辈们来说，我这种行为等于“自杀”。白痴加低能的行为。于是，我这个在他们眼中从来都是乖乖女的形象彻底毁掉。日后，见到我就是苦口婆心的教育，再教育。
 
于是我承受和经历着前所未有的压力。外界的声音真的快要把我压碎了。好长一段时间，自己还是未能走出那层怪圈。自信和对未来的憧憬在慢慢的一点一点融化。
 
也不记得是什么时候，开始又慢慢的强壮起来。不再理会别人的声音，因为，我内心的声音一直都在呼喊我，要我改变。改变到另一种状态。通常，人们称这种状态为“寻梦”。
 
我开始学会静下来聆听自己的声音，外界的混杂和所谓的现实，在我看来并不那么可怕。我也开始学会善待自己，让自己变的更有韧劲。别人有批判我，诋毁我的权利，当然，我也会极力的保护自己。让自己不要变得那么浮躁和失去自我。
 
对，我就不是一个喜欢太平淡的人生的人。我觉得从20岁就可以看到80岁的人生并不是一个完整的人生。虽说，平平淡淡就是真，但是我觉得没有经历过坎坷和挫折的人是没有资格说这句话的。
 
回顾毕业的2年，自己成长很快。虽然我现在还是没有一点成绩，但是我会努力的。不管怎样，我都会对自己说，这一切不过是考验罢了，既然我选择了一条辛苦的路，就应该承担这一切。不管是喜悦的还是伤痛的，我都得承担。
 
听说，复习到最后时间，很多女生受不了压抑的心情哭着给男朋友或是朋友打电话发泄。而我呢，心情确实很压抑，没有打电话给朋友哭诉，那就写日记吧。以日记的形式说出心里的话，也当是自己与自己对话的方式。
 
我一直想说，一直没有说以上的那些话。我曾想把这些话放在考试后再记录下来，但是，仔细想想，考试前和考试后有什么区别呢？生活还是会继续，努力还是会继续。
早就听说过最重要的不是结果而是经历的过程。最坏的情况下，能用最积极的心情去欣赏一路的风景。人生之路对于我还有那么长，漫漫人生路，我还要慢慢去欣赏。
 
PS：胡说八道一上午，换来暂时的心里平静。上文在没有任何逻辑思维状态下写了出来，完全的心情杂文。我呀，也不怕你偷窥我心里的那点儿破事儿。真实的记录，就像我真实的人生一样。

当时用倔强抵抗父母亲友的劝说，当时的雄心壮志，觉得自己只要努力，什么都能做到，当时一想到为了今后的人生就从头到脚充满了力量。。。。全在一瞬间被抽掉了。。。。毫无征兆的，在离考试还有10来天的日子里，觉得自己力气已用尽。
可是我在尽力学着振作，告诉自己不要在这最后的关头撒手。。。。我会一直试着去尽力，拼到1月10号结束。。。
希望LZ也和我一样，等待并努力着。。。

一念起，万水千山，一念灭，沧海桑田！等心情平静下来了再想想，还要背上行囊继续出发！毕竟路还没有走完，如果自己以前没有毅力，或许通过考研，会让我们学会很多！

我也是，感觉现在自己脑子里完全就是一片空白

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考研是人生中最波澜壮阔的时刻之一