对23岁读研一的我，用花季来形容似乎有点可笑。16岁的花季17岁的雨季嘛。可是，最近一段日子，每当我静下心回忆自己几年的历程，才发觉自己比较晚熟。长久以来我内心压抑，情感封闭，就像一颗紧紧包裹着的种子，考研的痛苦过程像狂风暴雨给我强烈的刺激，而最后当意外收获的时候，我发现种子开始发芽，长大，……于是，我听见了花开的声音。
考研的日子非常难忘。我经历了到目前为止最大的心理煎熬。好在，熬过来了，所幸的是结果也不错。所有煎熬的来源有三个：第一，我对考研没有特别强烈的愿望。对我来说，考研并不是我最想做的一件事情，而是我母亲大人的期望。从小到大，妈妈都觉得我很会念书，对所有的升学考试都非常有信心，基本上我也没让她失望过，虽然高考我和心爱的北大失之交臂而进入现在的大学，但她依然觉得我是应该念北大的。这一次，她仍然认为我还是有实力冲击北大清华，但我忍住了，我选择了本校最热门的专业，这个挑战足够大了。
第二，我开始复习的非常晚，但竞争对手非常多。有考研的想法以久，但我迟迟没有做出行动，或者说没有拉开架式像考研大军的任何一员那样，每天灰头土脸风尘仆仆神情严肃如同上战场一般往返于自习室、食堂和宿舍之间。当年九月和十月期间，我就是个很土的农民，对刚刚接通的校园网非常着迷，不是以前没上过网，而是被电话线上网折磨了几年的之后觉得宽带有一种极大的精神满足，校园网上五花八门的综艺类节目啊，电影啊，几百兆的东西一两分钟就能“载”下来，简直让我暗爽到内伤。所以我每天都积极地上网，然后疯狂下载娱乐节目，再然后心安理得地看节目，和宿舍里的不考研的姐妹们一起“与民同乐”。看到累了才拿出考研的专业书，心平气和的读上两页。直到后来，我宿舍的姐妹已经看不下去我堕落然而还不知道已经堕落的样子，忍不住问我今年还要不要考，我这才觉得自己有点过分。这时候梢加观察，才一下子慌到不行。刚才已经说了，我选择了本校最热门的专业。我所在的班级三十一个同学有八个人和我报同一个专业，同宿舍有个好姐妹“小四”——我的下铺，也是本班平时成绩前五的好学生也报同一专业。她从大三下开始已经按部就班每天早出晚归“泡”图书馆复习现在已经有大半年了，隔壁宿舍也是我的同学，四个好姐妹也报同一个专业，每天也是和乐融融大家一起“泡”馆，只有我一个人这样迷迷瞪瞪，神经麻痹。当我意识到我这种可怕的状态时已经是十月底，这算一个小小的打击。更大的一次打击是来自十一月初某天去图书馆。当我九点钟进入图书馆的自习室时，惊讶地发现上百人的自习室几乎没有一个空位，再换一间，又换一间，还是没有空位！第二天提前半小时来还是没有座位，于是忍不住问问“小四”。这才知道图书馆一定要提前占座的，八点开馆，七点半已经有人在门口等，七点五十基本就门口黑压压的一片人了。开门后，基本上冲进去的时候腿脚要麻利，稳健，瞅准一个座位就要直奔目标，身手敏捷的把书包之类的扔上去，否则很可能就“阵亡”了。当时听的时候觉得有点夸张，但是第二天亲自占座之后就知道基本上不是夸张的。占座的过程非常之快，往往在一两分钟内所有的座位就被书本占了，有些大侠一人替多人占座，一出手就是七八本以上的书像飞刀一样射向四面八方，几张桌子很快就被占去了，盛下的零散户也会迅速占到较好的座位，等我这个占座菜鸟惊诧于大家身手的敏捷反应过来的时候，只有靠近门的几个座位可以坐了。连这个时候都不能犹豫，先占一个再说，否则几分钟之内，这种门口会有“飕飕”的阴风吹进来的座位也会没有的。待我坐下之后一直惊魂未定，心中暗暗对刚才惊心动魄的占座场面感慨不已。中午吃饭时候我起身环顾了下四周，发现每张桌上几乎都有我正在看的专业书，甚至有些桌上每个人都在用和我一样的专业书，我登下明白竞争有多么激烈了。中午吃饭的时候心情极度郁闷，一整天我都郁郁寡欢，吃着我最爱的玉米面饼的时候也味同嚼蜡。这就是我第一次受打击的过程，后来还受过打击无数，就不在此一一赘述了。
第三，我遭遇了爱情。这一项我仍然是个菜鸟。大二下有过半年左右的异地恋，鸿燕传情到累得不行，只能快刀斩乱麻结束掉。这是长到这么大唯一的感情经历且主要通过电话和依妹谈情。爱情可能真的很美好但还没有看真切就已经消逝掉了。所以依然很想恋爱，谈一次真正的恋爱。但是显然不是现在。但就是这个不太好的时间碰到了现在的BF。相识的过程竟有点像相亲，具体过程不赘述了，但感觉非常好。他比我大两岁，当年七八月份在家接触了两个月时间，我对他竟然有像亲人的感情，非常恋恋不舍。等我回到北京的学校时，知道他已经下定决心放弃在上海的工作机会来北京寻发展。感动是一定的，但是隐约的不安也出现了，他只是刚毕业的学生也没有多少工作经验，北京很大找个工作应该不难，但如果他找工作并不顺利或者工作不够好那该怎么办。我自己都前途未卜，怎么敢再担负另一个人的未来。当时想的非常之多，也非常幼稚，一心觉得人家可是为了我跑到北京来了，上海有工作都没去，所以一定要好好待他，他在北京无亲无顾，我必须要照顾他。我隐约觉得自己的想法有点“MEN”，还抱有一种要对人家负责任的心态。十月他如约来到北京，当我把他从车站接到学校的招待所时，沉重已经开始了，但我没有告诉他。因为我想他的压力也一定不小。后来才知道他自己在家时已做好找不到工作而露宿街头的准备，所以我太低估了他的心理承受力。很幸运的是，他来京的第三天就找到了工作，在一家私企做事。BF是IT人士，找工作不会很难，而且薪水不是太低，不到一个月就从地下室搬到了地面，在我学校附近找到了房子。但是我的压力还是很大，因为我要照顾他的念头一直没有打消。每天晚饭时间我都在学校和他一起度过，基本上他七点左右下班过来，然后一餐饭吃完就到快九点，主要是聊天。问问他工作的情况怎样啊，顺不顺利啊等等。等聊完之后我再回宿舍学习。这种情形一直有一个月，到十一月的时候，我们约定晚饭不再一起吃，只有周末我会去他和同事租住的小屋“蹭饭”。也就是从十一月开始我正式进入复习阶段，经过近半个月熟悉图书馆的气氛，到十一月下旬才开始固定地“泡”馆，但仍然不时地偷懒。也就是从十一月起，我开始最艰难的心里煎熬。
随着考研日期的临近，我开始焦躁不安，总觉得心虚，因为自己有太多时间被耽误了。一方面懊悔怎么自己那么八卦，看了那么多娱乐节目，恨自己恨到很想撞墙，但怕被人看到最终是没有撞的，另一方面觉得谈恋爱不是时候，肯定要牵扯相当的精力，更何况我个性很MEN很想多照顾他。更重要的是，我觉得要复习的东西实在很多，不知道该如何下手了。然后失眠开始找我麻烦，经常会凌晨一两点还辗转难眠，于是挑灯夜读，到凌晨三点左右才会有点困意，这时才睡。但常常是惊醒或者一直在半睡半醒之间。之前在白岩松先生的书中看到过失眠让他痛苦得想到自杀，我虽然没有想自杀但的确是发现了这个毛病的可怕，失眠真的很折寿。早晨肯定是起不来的，占座的重任交给了一位好友，她倒是尽职尽责替我占座长达一个月时间。这种睡眠困绕也就持续了一个月，从十一月到十二月初。进入十二月的时候我精神上已经沮丧到不行了，简直就是绝望。绝望就是心如死灰，觉得自己完蛋了。就在这个时候，我的母亲大人，她像一位女神一样，有一句话给我指点了迷津。我有几次打电话向她哭诉，说我一定考不上了，根本不可能考上。结果她每次都说我一定行一定行，弄得我哭得更厉害。直到有一次，她说了一句，“从现在开始你觉得你能做多少就做多少吧。考不上就算了。”就是这句话，我精神上一下子获得释放。对啊，考不上就算了，能怎样？！所以我当时得出一个结论：“到时候我就是去做一张试卷，尽量答好试卷上所有的题”。马上，我的神经放松了，也能正常睡着了。我完全没有考不考得上的这种压力了，也根本不去想，我的念头只有我要做好一张试卷就行了。我精神愉快了，每次去BF那里蹭饭的同时还有蹭电影，于是十二月的时候我看了大概七八部电影，基本上每周一到两部。学习也安排的非常有计划，我告诉自己这周把哪些题“做掉”，下周把哪些题“做掉”，具体到每天要做那些内容，也就在这个时候，学习状态渐入佳境。英语的基础本来就不差，我把所有真题都重新做了一遍，并对每一道题都做了分析，为什么正确答案是它而不是另一个。以前学过一篇课文叫《庖丁解牛》，我想当时我对英语真题正是应用了同样的手法。对出题的思路和题目的设计我进行了深入的研究，以至于到后来做模拟题的时候，四十分的阅读我可以只错一题甚至一个都不错。这种情形给我了巨大无比的鼓励，信心也就是这么一点一点来的。对于政治，十二月已经到了，我开始自己做串联的工作，把知识点通通进行了梳理然后开始背诵。当然这个时候的背诵强度不高，只是重在语感，原来学政治也是讲究语感的。这样做起题来，语句开始比较连贯通顺也有一点专业的味道了。对于专业课，没有办法，复习的那么晚，细看是来不及了，就是抓重点和自己做笔记。把自认为的重点和以往的真题结合，重点地理解和记忆。就是这样，头脑非常清楚。在这样子愉快地学习了十二月整一个月之后，我心理上又不行了。图书馆的气氛越来越紧张了，大家脚步匆匆，神色凝重，而我就是很悠闲地做一些我认为的基础工作，哪里有冲刺的感觉嘛。对自己深深的怀疑开始袭上心头，严重的不安和焦躁又开始折磨我，我又一次没有方向了，剩下的二十几天我该做些什么事情呢？失眠又开始了。半夜惊醒和睡不塌实，还有肠胃失调。但是这一次是我自己安慰了我自己。我有个小习惯，喜欢给自己写纸条，通常都是一些励志性的，鼓舞性的。这一次，我把这些话记在了手机里，定上闹钟，每天都会看一条，内容大致上都是：“奇迹总会有的，可能就是你自己创造的”……“题目不在多，关键在质量”……“人生路很长，考研算个鸟”……之类的话。看上去的确愚蠢，但是真的有效，我硬是让自己又心平气和起来了，而且改变了过去太过的放松，而是适度的紧张，这样效率更高。至于复习内容，加强了记忆的成分，总之考研不背肯定是不行的。
直到这样挨到了考试前一天晚上，那一晚是我长到这么大最可怕的一夜，失眠已经困绕我这么久，应该不会很难，但是那一晚，同样是失眠，我竟然想到自杀。因为整整从夜里十二点到早上七点，我连眼睛都闭不上，就像有强迫症，眼睛一闭就心慌到人快要跳起来。那个时候宿舍只有我和小四，其他姐妹已经回家了。她第二天也要考试，为了不影响到下铺的她，翻身翻到翻不动的我赶紧下床，睡到另一张下铺上，然后像个巫婆一样心里念叨“一定要睡着一定要睡着……”可是还是不行！我想给妈妈打电话，但是深更半夜，我又不忍心了！回想起来，我母亲大人高招很多，高考那天晚上也是睡不着，我就哭了非要妈妈给我安定片，她只好给了，我吃完果然睡着了，睡得很香，后来考得相当不错了。考完她才很得意的告诉我，那晚给我的是维生素C。可见心理作用是多么强大，所以我开始对自己发动强大的心理攻势，骗我自己已经吃了安定。但这个实在太假了，就算再自欺欺人也不能这么愚蠢，肯定是没有奏效的。于是我继续想着各种各样让我睡着的办法……不幸的是，7点的闹钟响时，我竟然还没有想到怎么让我睡着！我整整7个小时没有合眼，而还有一个多小时我就要上考场了！那个时候我彻底晕了，脚底像踩了棉花，脑袋里不是脑浆，我估计也是棉花，因为没有意识，一片空白。在小四起床我给母亲大人打了电话，非常冷静的说，“我不去考试了，因为我一夜没睡，所以不能考。”没想到母亲大人更冷静：“没关系，不就是一夜没睡嘛。怎么不能考？”我差点气死。她又说了，“去吧，能做多少做多少，反正去就对了。拿几分无所谓。”就是这句话，又一次帮了我，我那天早上真的跑去做试卷了，别的什么都没干。考场纪律还是很严肃的，但考生实在太多了，以前考试的时候一个教室从没坐过这么多人，而且大家的距离也很近，看到我旁边的一个戴眼睛的MM一副很淡定的样子时，我竟对她有很亲切的感觉。觉得大家都是来做试卷的。于是心情愉快做了一天试卷，上午下午各一场。分别是英语和政治。就是这个一夜没睡的第二天，我两门答得都不错。后来都得了七十多分。就是这两门主要奠定了我考上的基础。还有一个很巧的是，就是我旁边的淡定的MM，她也考上了，现在是我的室友。
考研的故事差不多就结束了，结果告诉大家一下，我们班有八个人考同一专业。八人中三人进入复试，最后两个人考上了，我们继续做同学。我的前室友勤奋而善良的小四，她没有上，后来回老家在省城电视台找到很不错的工作，当时她是投考她那个职位的十几个人里面的第一名。
在结束考研日子之后，我过了相当长一段蛰伏的生活，快乐得像一头猪。每天睡懒觉，享受美食，看电影，基本上连门都没有出过。表面上平静而快乐的生活，其实我内心已经悄悄发生了变化。我经常会回忆起本科的生活，好象给自己做了一个阶段性的总结。总体上来说，我真的好比一个花骨朵，尤其是本科期间我的花骨朵基本处于被尘封的状态中，高中毕业的时候，花骨朵含苞待放，我本来是激情澎湃地要在大学里成就一番学业或者事业的。但是进入大学之后我缺悄悄地偃旗息鼓了，像一个边缘人，游离在校园里，自己独来独往，没有认认真真活一个珍贵的大学时光。对不同的人来说选择的生活方式是不同的，关键是适合自己和自己喜欢，而我本来是一个喜欢热闹的人却故意选择了一个平淡的生活方式，我不参加学生会或任何社团，几乎不参加任何学校活动，身边没有特别要好的朋友，整个大学期间几乎回忆不起来任何有亮点的片段。唯一让我比较欣慰的是大二参加全校英语演讲比赛我终于没有只是重在参与而拿到第二，这让我想到我其实本来就是一个喜欢热闹，喜欢表现的人，像我在高中的时候就是一个活跃分子，但读了大学后很多因素促成了我封闭自己，压抑自己。学习上我不争先，生活中我很谦虚，收起了所有的触角，隐藏了所有的锋芒，就像是一个蜷缩的骨朵。但是考研像一剂强心针，或者是催化剂，激发了我的活力。在面对竞争和压力的时候，我坚持了下来，结果大大的超出了我的期望。也许是有运气的成分在里面，但是不管是不是幸运之神眷顾了我，我觉得我的确是被激活了。考上研究生这件事本来很小，算不得什么了不起的事，但我对未来的信心却由此而起。坐在研究生的课堂里，无论是听导师很棒的讲演还是和同学们热情地讨论我都觉得我的思维我的身体都有活力，我报名参加新生的晚会，我积极加入研究课题的项目组，我知道我想要的是更投入一点的生活，在未来的三年里不要像以前一样，平平淡淡的蹉跎掉了……
真的，我听到了花开的声音。
写在最后：
再看当时写的文章，多少有点幼稚。考上研没有那么了不起，生活总会归于平淡。但仍然感动于当时当年的意气风发。回想这过去一年，我想目前来说，对我的研究生生活还是满意的。收获还是有的。只怪自己不够努力，可能没有如自己先前的憧憬一般，让自己的生命之花开得更加眩目。不过，我会继续努力吧。
准备参加考研的朋友们，加油。祝福大家有更好更多的收获：）
作者：传媒考研论坛 canna2005(笑忘淑)
