考研结束到现在已经一个多月了。一直想提笔记录我这段历程的点点滴滴，但是因为各种原因，一直无法提笔。看到组里另一个女孩子开贴写经历，我想我也需要给自己一点压力和动力，好好回顾这几个月的一切。结束这一段，我才能重新出发。
我本科读的是英语。毕业三年，换工作无数。自己开店。自驾车旅游的领队，IT行业销售经理，广告业市场部门小菜鸟，3年的时间里我辗转奔波，一直找不到自己的定位，一直迷茫自己要做什么。
2009年7月底的某一天，我辞职回去对他说。我要考研。
7月底报了新东方考研词汇班，7天。
8月上新东方考研冲刺班，20天。
9月因为压力巨大患上焦虑症，身体出现疼痛反应，痛不可抑，遵医嘱休息静养一个月。
10月参加专业课辅导班。
11月上导航面授班
12月冲刺
1月9号，我走进考场，摊开试卷的一瞬间，眼泪刷刷地落下来。
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在这里，我想了一会儿，还是想，先郑重地向那个人说一声谢谢，虽然他已经不在我身边，虽然我们也许从此陌路再不相逢。但是我说，从彼岸到此岸边。谢谢你，龙哥哥，谢谢你来到我身边，成为我的船，把我从那边，送到这边。
送我上岸的时候你那最后的相送，用力太猛让我那么痛苦，可是谢谢你，因为你毕竟送我过来了。
他是我的前男友。帮我找了考研前的最后一份工作，对我说，不需要我在这个公司做出什么成绩，只是给我一个上班的状态，在这样的状态下，能够慢慢思考自己要做什么。
我辞职说我要考研，就多方帮我打听信息，和我一起讨论，确定学校，确定专业，确定导师，奠定我今日之基础。
陪我去买书，送我去上辅导班，接我下课回家。在我患焦虑症的时候一直陪伴我，想方设法帮我放松。
推掉一切可以推掉的应酬，说我要回家陪我家妹妹看书。带我参加推不掉的应酬，回家后醉醺醺的时候对我说，你今天没有看书哦妹妹。明天要补上功课。
这个不停开玩笑说，考不上就不要你了，的人，却在我考上之后，离开我。
原因不深究，我曾非常痛苦，可是现在，我虽然还会回忆还会痛，但是我知道，我会永远记得你。我会永远感谢你，我的船。
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最近找了一份闲杂的工作，和公司说好工作3个月，9月我会去读书。每天工作很简单，大概就是个茶水小妹的角色。清闲之余，我加了一些群，乐于帮助一些正走在这条路上的人。但是其实很多问题我都回答不了。比如很多人很迷茫，说自己不知道是不是应该考研。
一般有人对我这样说的时候，我都会说。我讲讲我自己的故事吧。
我是一个很普通的本科英语专业毕业的学生，因为不喜欢英语，几乎不上课，所以没拿到专八证书，只有专4。此外因为答辩时候和老师吵架，没有拿到学位证。毕业2年内本来可以重新去拿，由于骄傲或者其他各种原因，我放弃那个学校的学位证。
一个三流大学的不成器的本科毕业生，专业不精通的文科生，能做的工作无非就是文员或者销售。
我做过自驾车导游，做过广告公司的市场人员，其实就是公关，天天和政府部门吃吃喝喝。做过IT行业的电信项目经理，当然做这一行是个人都叫经理。做过房地产公司的招商内勤。
没有一份工作做过超过半年。我一直迷茫，我到底想要做什么。能够做什么呢？
人的不和谐不会是一方面的，我事业的纠结，同样出现在我的感情上。我和恋爱了6年的男友分手了，恩，这个男友不是我前面感谢的那一位。
我和这个男友恋爱六年几乎结婚，但是最后由于种种原因分手，主要还是家庭环境差异太大吧，所以一起生活太难。但是我们感情是没有问题的，所以今天我们还是好朋友。
那时候分手了很痛苦，工作也辞掉了，家庭也有一些矛盾。我的生活被逼到了一个悬崖，我不知道我该怎么办。我本能地要逃离我所在的城市。于是我连夜收拾行李，去了青海湖，然后辗转去了拉萨。
这次行程持续接近一个月。
回到成都。遇见龙哥哥。很自然的恋爱，在一起，然后他帮我找了一份工作，然后我辞职说要考研。
现在我可以说一说我为什么需要考研了。
我考的是新闻专业，这是我一心向往并且时间和实践证明适合我的专业
但是这不是最重要的
我需要考研，因为我需要一个胜利，来证明自己是有用的。来用这个，让自己从3年泥潭的困境中挣扎出来。我已经失去了勇气和自信，我太需要这一个证明。
我需要时间，来重新出发，来思考自己要做什么，要怎么做。而回到学校，会是最好的方式。
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毕业已经三年，跨专业跨学校，我没有退路。如果我失败了，我只能找一个小公司，从一个小职员重新做起。那我就不再有任何机会，因为我已经不再相信自己。
所以我只能赢。
压力是巨大的。
我曾经向妈妈感慨，我这一辈子读书都未曾如此认真过。我一直是靠小聪明混日子的人，永远不努力，永远结果不会太糟糕。可是这次只是个选择题不是主观题，上或者不上，没有人在乎这个过程，我只要结果。
重新拿起书本，进入另一个领域，专业书堆起来有膝盖那么高，抱回家的那一天我看着书发了很久的呆，我问自己，我真的能做到么？
在这里我向经济允许的同学推荐辅导班，英语政治专业，无论什么都好。无论他们上的内容如何，他们提供的气氛是很有用的，我专门把辅导班安排成全程，就是为了让辅导班也成为动力，督促我不断前进不要停歇。事实证明这是有用的。
其实我过的并不辛苦，不像很多同学一样头悬梁锥刺股。我基本是早上9点多起床，收拾洗漱，10点过开始看书，看到中午休息一下，吃中饭，睡午觉或者做做家务，下午上1个小时网，继续看书。晚上如果有应酬就和他出去。没有应酬他就在客厅玩游戏，我就努力看书。
我进入状态很慢，因为毕竟已经离开学校太多年。压力让我几乎崩溃，8月底上完新东方的冲刺班之后，我越来越惊慌害怕。终于出现失眠，神经疼痛的症状，医生说是焦虑症，必须静养。
我想你们可以懂得我的感受。一边是飞逝的时间，一边是无法控制的疼痛让我必须休息。整整一个月我无法看书。半夜常常被突如其来的疼痛惊醒，整个左腿或者右腿或者某只手臂神经痛得突然弹跳起来。睁眼看着天空发白才缓缓地不安定地入睡。又不敢吃抗抑郁药因为副作用大，一切我都只能靠自己。
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大量的睡眠，以及去健身房运动。我的身体慢慢好起来，随着10月专业课辅导班的开始，我重新开始我的征途。
进入专业课辅导班以后我突然就有了信心，因为横向比较以后，我发现我居然是学习进度最快的一个，我的专业课书除了没买到的那一本，其他已经看过了一遍，而很多人几乎才刚开始决定要考研。
专业课辅导班教给我的并不是具体的知识，对我来说更重要的是，他提供了一个渠道，让我接触和我一样的考生，我们要考同一所学校的同一个专业，我不停比较，追赶，加油。同时暗暗肯定自己的努力。在这样的状态下，我越来越如鱼得水，也越来越像上了发条的青蛙，往前跳跳跳永不回头。
复习的过程和每个人并无二致吧，但是对我来说，是很新鲜的经历。因为除了小时候小提琴考级曾经这么坚韧这么努力，我在学习的旅程上，从未这样艰辛痛苦。同时那样快乐！
后期的时候，总觉得时间不够不够不够。看书看到哭，一边看一边哭，一边哭一边看。他也很督促我，让我不敢松懈。
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1月9号的时候，我走进考场。上阶梯的时候转头，他站在小道对岸看着我，黑色的呢子大衣，手放在衣兜里，微微地笑。
我的小胖子哥哥。
走进考场的时候，我一步一步，走的很踏实，我想我的目光，也很坚定吧，我的嘴角，带着笑吧。
铃声响打开试卷，略略浏览一遍，我的眼泪慢慢聚集，第一天早上的政治，我是哽咽着完成的。
后来对答案，我的政治客观题拿了40分，虽然总分不高，可是我很满足了，毕竟除了跟着导航上课以外，我自己看政治做习题，是1月份才开始的，只有1周而已。
我想你们都可以了解我的感受吧
半年，或者说5个月的努力，艰苦跋涉，我看到试卷上的题目我大多都见过都会做——我是考前没做过模拟自测的——那一瞬间我觉得我付出的努力得到了最好的回报。
然后是下午的英语，以及第二天的专业课。
英语做的其实很崩溃，我自己估算的分数只有40多，结果最后是56。
第二天的专业课，下午是业务。我花1小时差不多就做完了会做的题目，不会做的瞎编乱造，也差不多结束了。于是我在草稿纸上写总结。
又开始掉眼泪。
坐在教室倒数第二排，我的背后就是一位监考老师，她看着我从政治哭到专业2，我常常想她也许会揣测这个学生今年玩儿完了。哈。
可是我哭，是因为我心中的百感交集。
从1月8号到1月10号考试完，我加起来只睡了不到5个小时，考试完了之后依然睡不着，陪人打麻将。最后略略一算，连续60个小时，我加上考试中午睡的20分钟午觉，睡了不到5小时。
整个人就像上了发条停不下来的陀螺。终于睡着之后，也没有睡很久，而这样的状态大概花了1周才慢慢调整过来。
焦虑症的疼痛症状依然时隐时现，痛起来的时候我也要哭，笑，我是容易掉眼泪的人呢。
参加导航的政治课，坐在大厅环顾四周，我想原来有梦的人这样多。课间的咖啡或者奶茶，午间吃饭的地方全是上课的学生。也认识一些志同道合的好朋友。我感觉新鲜有趣，因为我的大学几乎全部荒废。
这一条路，给了我的，远比好的结果更多。
